— Ну что вы, конечно, нет.
— Ну а смысл тогда?
* * *
— Всю жизнь растил детей и внуков, чтобы в старости перед смертью хоть кто-то стакан воды принёс и всё зря…
— Почему зря, Абрам?
— Зря, потому что пить совсем не хочется!
* * *
Умирает старый Абрам. Лежа на смертном одре, он заявляет жене: «Знаешь, Сара, я всю жизнь был так несчастен!»
Его жена, Сара, утирая слезы, спрашивает: «Но Абрам, мы же прожили с тобой такую счастливую жизнь! Посмотри, вокруг наши дети, внуки…»
Абрам отвечает: «Скажи мне, Сарра, сколько ложек сахара я всегда клал в чай?»
Сара: «Как же, дорогой, дома — одну, а в гостях — три»…
Абрам: «Ну вот, а хотел-то я всегда две!»
* * *
— Циля, ты лгала мне?
— Скажем так — я экономила правду.
* * *
Вы слышали, какая у Рабиновича трагедия?
— А шо случилось?
Таки выиграл миллион в лотерею, и его лишили социальной льготы на отопление!
* * *
— Рабинович, у вас есть свое мнение по этому вопросу?
— Да, но я с ним в корне не согласен.
* * *
На лавочке возле подъезда сидит Сара Соломоновна и кормит булочкой голубей.
К ней подходит соседка и говорит:
— Ой, Сарочка, я сегодня видела вашего мужа Жорика. И знаете, шо я вам хочу-таки сказать?
— Нет, а шо вы хотите сказать, Цилечка?
— Скажите, Саррочка, шо вы сделали со своим Жориком? Он стал таким худеньким, шо его можно спрятать-таки за шваброй! Он, случаем, не заболел?
— Тю, Цилечка, нет! Просто последние полгода Жорик повадился ходить каждый день на озеро с удочками.
— И шо, от этого он так значительно похудел?
Разумеется, Цилечка! Вот теперь Жорик кушает только ту рыбку, которую поймал сам!
* * *
Приехал еврей в Москву, идет по вокзалу. Подходят к нему цыгане, предлагают купить золотую цепочку за 100$. Еврей торгуется и покупает ее за 50$.
То, что цепочка была не золотой, еврей сразу понял, а вот что 100 баксов были фальшивые, а сдачи настоящие — цыгане поняли не сразу…
* * *
— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
— А Вы шо, француз?
— Нет.
— Тогда сидим дальше…
* * *
— Мойша, вы Родину любите?
— Конечно!
— А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
— Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет…?!
* * *
Яша пришёл домой и увидел чьи-то босые ноги за занавеской. И — к жене:
— Сара, что это такое?
— Яшенька, помнишь, как мы ездили в Париж?
— Что это такое? — не унимается Яша.
— А помнишь, как мы купили машину?
— Сара, я не спрашиваю про наши успехи. Меня интересует одно: почему это наш кормилец стоит босиком…
* * *
— Рабинович, вы слышали новость?
— А что такое?
— В зоопарке родился слоненок.
— А как это может отразиться на евреях?
* * *
Похороны…
— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
* * *
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто.
— Извините меня, — проговорил он. — Вы случайно не Рабинович?
— Нет! — фыркнул тот.
— Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
* * *
— Фима, помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И шо, она вся испортилась?
— Нет, она вся… буряк.
* * *
— Сара Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать. Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано. В общем, сволочь та еще…
* * *
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждет другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта все нет. Наконец появляется посыльный с запиской: «Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».
* * *
— Абрам Натанович, почему вы, прожив с женой 40 лет, решили развестись?
— Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.
* * *
Рабинович в кабинете у стоматолога:
— Доктор, скажите, сколько стоит удалить зуб?
— Триста гривен, — отвечает врач.
— Это слишком дорого. Не можете ли вы расшатать его за пять гривен, а остальное я сделаю сам?
* * *
