Как-то раз я попала в подобное положение. На остановке на меня внезапно бросилась такса, которую вел на поводке здоровенный мужик криминального вида. Нос у мужика был похож на нос Деда Мороза, но на этом сходство с добрым дедушкой заканчивалось. От мужика сильно пахло какой-то алкогольной смесью. И вот, когда они проходили мимо меня, такса вдруг резко рванула в мою сторону и ухватила зубами мой кожаный плащ. Вообще-то, собака планировала цапнуть меня за ногу, но я рефлекторно дернулась, и таксе пришлось довольствоваться подкладкой моего плаща, которую она изорвала.
Несколько минут я пребывала в шоке. Мужик с таксой шествовал дальше как ни в чем ни бывало. Не зная, что предпринять в таком случае, я догнала мужика и, уворачиваясь от таксы, которая все время рвалась к моим ногам, воззвала:
— Мужчина!
Тот даже не оглянулся.
— Послушайте!
Ноль эмоций.
— Посмотрите, что сделала ваша собака!
Тут мужчина остановился, развернулся ко мне, открыл рот и облил меня отборным магом.
— Вы что себе позволяете? — шепнула я онемевшими губами. — Я на вас заявление напишу!
Тут двухметровый стокилограммовый мужчина вытянул вперед руку и послал меня в короткий нокдаун.
Я свалилась прямо в весеннюю грязь, каблук моих единственных сапог противно хрустнул и вывернулся в противоположную сторону.
А мужчина продолжил свое неторопливое движение.
Остается только добавить, что происходило все это на автобусной остановке, посреди бела дня, на глазах у десятка свидетелей. Думаете, кто-нибудь попытался мне помочь?
Если вы так думаете, значит, никогда не оказывались в подобном положении. И слава богу.
Спору нет, мне было ужасно жаль безнадежно разорванной подкладки. Про сапоги просто не говорю — это была катастрофа, пробившая огромную брешь в моем бюджете.
От грязи я отмылась. Снаружи, имею в виду. Гораздо ужасней была грязь, осевшая изнутри.
И чувство абсолютного бессилия.
Поэтому я очень хорошо понимаю эту девочку-журналистку, подавшую в суд на Киркорова. Она, по крайней мере, имела возможность потребовать удовлетворения от всем известной личности. Я такого удовольствия была лишена.
Помню другого певца, вещавшего о том, что девочка по аналогии с Моникой Левински обеспечивает себе раскрутку за счет звезды нашей эстрады.
Не знаю, говорил ли он искренне, или проявлял чувство корпоративной солидарности, но мне очень хотелось ему сказать: «Знаете, Саша, проконсультируйтесь с женой. Не уверена, соприкасается ли она сейчас с грешной землей. Возможно, ваши заработки огородили ее от этого. Но когда-то она, безусловно, имела такую возможность. И ей, наверняка, приходилось сталкиваться с отвратительными проявлениями мужского хамства. Вот пускай она вам и расскажет, как себя чувствует женщина в этом случае. Как ужасно чувство бессилия, которое при этом возникает. Может, хотя бы она сможет вам что-то объяснить».
А уж то, что Филипп Киркоров далеко не Билл Клинтон, по-моему, никому и объяснять не требуется.
Я почувствовала, что впадаю в меланхолию. Вот вам и пример знаменитого закона всемирного равновесия! Порадовалась с утра пораньше, мне головку-то и остудили. Чтобы все было в пропорции.
Я нашла таксофон, достала из сумки карточку-визитку господина Седельникова и решительно набрала его рабочий номер.
— Алло, — пропел приятный женский голос.
— Добрый день, — начала я.
— Здравствуйте.
— Я бы хотела поговорить с Родионом Романовичем.
— Соединяю, — ответила девица так просто, что я даже удивилась.
Очевидно, Родион Романович не страдал комплексом полноценности, как многие начальники даже самого мелкого уровня.
— Слушаю, — рявкнул в трубку мой поклонник через минуту.
На заднем плане послышались оживленные голоса и громкий смех. Праздник какой-то отмечают, что ли?
— Родион Романович? — неуверенно протянула я, смущенная резким тоном.
— Элька, ты?
Голос Редьки немедленно изменился и стал радостным. У меня потеплело на сердце.
— Я. Не вовремя, да?
— Да не то, чтобы не вовремя…
Редька минуту помолчал и вдруг закричал так громко и радостно, что я невольно отдернула трубку от уха:
— Подождите, подождите! Без меня не начинайте!
