Прости.
Я выгоню тебя из своей жизни… Но я не смогу выгнать тебя из своей души. Ты будешь жить в моей душе, как и другие, кого я когда-то любила. Я вспоминаю о них с нежностью, они дороги мне – мои женщины, пусть каждую я любила по-своему. Но речь сейчас не о них, а о тебе, моя драгоценная птичка.
Я выгоню тебя из своей жизни и заполню ее работой, другими событиями и людьми. Я постепенно закрою все двери, тебе уже не войти ни в одну из них. А значит, ты уже не сможешь причинить мне боль, и нечему будет болеть. Вокруг меня песок… сухой песок воспоминаний. Я пересыпаю его из ладони в ладонь, и ветер подхватывает отдельные песчинки и уносит куда-то вдаль. Скоро песчинки разлетятся по свету, и я забуду все, что с нами было. Скоро. Совсем скоро.
Я выгоню тебя из своей жизни…. Но оставлю тебе место в своей душе. Не самое маленькое место, поверь, а довольно-таки уютное местечко где-нибудь у раскрытого окна на удобном диване, как ты и любишь. Может, иногда буду забегать к тебе, принося песчинки воспоминаний, которые удастся найти. Хотя, почему может? Конечно, буду забегать, присаживаться на твой диван и смотреть на тебя. Смотреть в твои глаза, вдыхать аромат твоей кожи, прикасаться кончиками пальцев к твоим усталым коленям. Но только ты об этом никогда не узнаешь. Потому что… я выгоню тебя из своей жизни. Прости, моя драгоценная птичка.
9.09.11
Мне было горько сознавать, но я понимала, что С. не любит меня, и я не смогла стать счастьем для своего любимого человека, не смогла стать даже заменителем счастья. Кем же я была в таком случае? Да просто заменителем слова «счастье». Всего лишь заменителем слова.
Решение было принято, но и только. Чтобы не сойти с ума, я стала искать в интернете себе подобных. Не с целью завести знакомство или новые отношения. Мне хотелось узнать, как живут другие, что ощущают и думают. Ведь только они могли понять меня, лишь с ними я могла поделиться своей болью. Я действительно нашла нескольких человек, с которыми переписывалась по вечерам, пытаясь заглушить боль, заполнить не просто пустоту – бездну, которая пожирала мою душу. Я сблизилась с двумя женщинами, которым смогла открыться. Одна жила в том самом городе Р., куда так часто ездила С. Ее тоже звали С. Она также недавно рассталась с любимым человеком. Не знаю, как получилось, но мы безрассудно бросились в объятия друг друга. Зачем? Кто его знает. В то время я была в такой глубочайшей депрессии, что ненавидела себя, сознательно разжигала в себе пожар ненависти, переступая через всех и через себя в том числе. С. как-то утром позвонила мне, посмеиваясь, сказала пару никчемных фраз. Я сочла это за проверку. С. больше не звонила, но упорно шла к своей цели. Каждый день после уроков Карина ехала вместе с моей младшей, но не ко мне. Она обитала где-то в недрах нашего заведения, ходила на свои кружки, а потом внизу на вахте учила уроки. Я старалась вообще не проходить мимо. Но однажды поймала ее такой умоляющий взгляд, что слова произнеслись сами собой:
- Иди в мой кабинет и учи уроки.
Каринка в мгновение ока подхватила свой рюкзак и помчалась на третий этаж. А я вдруг опомнилась, зачем я это делаю? Зашла в свой кабинет. Карина, как самая примерная ученица на свете, прилежно писала что-то в своей тетрадке. А я почувствовала себя даже не в ловушке, а в капкане. Когда пришла С. и с довольным видом уставилась на меня, я не нашла ничего лучшего, как позорно сбежать из собственного кабинета. Просидев больше часа внизу за чашкой кофе, я ждала их ухода. Они действительно ушли, не дождавшись меня, но зато и не увидев моих трусливых глаз. Больше Карину я в кабинет не приглашала, ежедневно наблюдая одну и ту же картину: полседьмого вечера, на улице, естественно, уже темно и зябко, Каринка стоит с жалким видом на крыльце и смотрит, как мы: я, моя дочь и Катерина садимся в машину. Мне казалось, что она даже делала несколько шагов, в надежде, что мы позовем ее с собой. Но на мне были надеты стальные доспехи. Я не хотела больше думать, почему Каринка остается допоздна одна, я не хотела больше понимать С. Моя самооценка упала так низко, что я всерьез начала думать, что меня нельзя любить просто так, что я вообще не заслуживаю любви. Что меня можно любить только за что-то. И я больше не хотела этого. Ближе ко Дню учителя С. позвонила. Не сказала ничего конкретного, намекнула, что хочет осчастливить меня своим появлением. Но я уже научилась читать между строк ее лживой книги. Обычно этот праздник мы с сотрудниками отмечаем на природе, благо погода, начало октября с желтыми листьями, теплый денек, прозрачный, еще не морозный воздух способствуют выезду в лес. Но в этом году в праздничные дни ко мне приезжала из Р. моя новая подруга. Профессиональный праздник мы начали отмечать в субботу и, надо сказать, неплохо провели время. Эта С. была совсем другая, чем та. Не лучше, не хуже. Просто другая. А имя... имя было тем же, и это было уже немало. Эта новая С. отчаянно хотела любви. У меня же этой нерастраченной любви было в избытке. Вот так в тот отрезок времени все и сошлось. Поздно вечером в воскресенье, не дождавшись от меня ответного жеста, позвонила С. Поздравить, так сказать, с днем учителя.
