1.1. Натуралка обязательно должна трогать тебя не так, как других. Например, руки вытирать о свитер, или тыкать кулачком со словами «Где, блин, отчет?». Это первые признаки любви натуралки к тебе.
1.2. Она должна смотреть на тебя не так, как на других. К примеру, наклонив голову и чуть искоса. Потому что если она повернет голову прямо носом по курсу к тебе, то будет смотреть чуть левее твоих глаз на чайник. Или на коллегу-мужчину (всему виной врожденное косоглазие).
1.3. Кроме того, натуралка должна придираться к тебе (это второй признак любви) по любому поводу. Например, что ты опоздала на работу на три часа. Или что неправильно сделала этот злосчастный отчет. Или что ты задолбала ее своими смс и подарками. Короче, всеми своими действиями показывать свою заинтересованность в тебе. Поэтому опаздывай как можно чаще и не делай отчет вообще. Кидай больше смс и дари игрушечных мишек. Увидишь сама эффект: через некоторое время натуралка будет поражена твоими жертвами и признается в любви сама. Ну или уволит.
1.4. Чуть не забыла главное. Создай тему на форуме, нареки начальницу Любимой и описывай все ее действия: куда пошла, сколько раз зубы почистила, сколько раз душ приняла, что ела на завтрак/обед/ужин, что ты ей написала, и что она тебе ответила, что, куда и зачем. Тему лучше назвать «Она меня любит?», дабы форумчанки путем голосования помогли тебе определиться с выбором. В том числе и с выбором Любимой – что готовить на завтрак/обед/ужин.
2. Когда ты определилась с любовью начальницы, обязательно выбери себе классификацию: буча, дайка или фем. Я бы выбрала буча – они мужественные. И не тратятся на косметику. И сгрызают ногти на руках и ногах зубами – так они выглядят еще более мужественными. А еще они курят папиросы, ругаются матом и носят мужские вещи (чтобы сэкономить). Или можно стать фемкой. Фемка это такое воздушно-нежное создание с томиком Донцовой в переплете Коэльо. Этакие тоненькие как бамбук девушки из другого мира, с громадными, как у стрекозы, глазами, смотрящими с неким удивлением на наш мир – и как их сюда, воздушных таких, в этот мир занесло? Только проблема – фемки много тратят денег на косметику и одежду (нужно соответствовать). Поэтому если у тебя много денег – добро пожаловать в ряды не от мира сего. А вот дайком я бы не советовала становиться. Какие-то они подозрительные дайки – то они фемки, то они бучи, в зависимости от хрустящих бумажек в кармане. Есть деньги на косметику, то становятся фемками, вводя в обман бучей, любящих фемок; нет денег, становятся бучами, путая фемок. А в повседневной жизни дайки это нечто среднее, в одежде, купленной на распродаже в Спортмастере (ну любят они спортивный стиль) и со средней прической (насколько хватило денег).
В общем, определяйся, ибо без классификаций в лесбийской жизни никак, ибо не опознают в толпе свои же. К слову, лесбиянки очень любят вычислять «своих» где-нибудь в транспорте или на улице. Зачем это им нужно, никто не знает. Сами лесбиянки тоже не знают, но пусть будет. На всякий пожарный.
3. Тоже один из главных пунктов – неприязнь к бисексуалкам. Абсолютно неважно, что ты в недавнем времени сама была с мужчинами, неприязнь к этой ориентации - одно из условий, которое позволит тебе стать настоящей лесбиянкой. Неприязнь нужно испытывать заранее, еще до встречи с ними. Желательно обзываться и топать ногами, что ты, именно ты, никогда, да ни за что, да никогда, да Боже упаси с бисексуалками, потому что в далеком прошлом тебя подло обманула начальница, чьи улыбки ты приняла за Великую Любовь, а она взяла и вышла замуж. Зачем, спрашивается, улыбалась? А если она еще дотрагивалась не так, как все, а потом все равно вышла замуж, то это измена из измен. Предательство из предательств. Ведь ты на форуме уже тему создала, и все лесбиянки дружно сказали, что это да, Великая Любовь, а она взяла и ушла к мужчине. И кто она после этого? Самое настоящее нехорошее существо.
4. Обязательно расскажи всем о своей ориентации, ибо никто не поймет в таком случае важности твоего осмысления бренности бытия натуралкой. Родителям, друзьям, знакомым, коллегам, начальникам (и начальнице в первую очередь). Возможности для этого безграничны – телевидение, газеты, интернет. Тех, кто не захочет слушать, нужно зажать в угол, прижать грудью и там сообщить счастливую новость. Можно также порасклеивать объявления в подъезде или дождаться, когда соседские ребятишки сделают это мелом на стенах за тебя. В любом случае – ни в коем разе не замалчивай свою ориентацию, народ должен знать своих бесстрашных героев. Для усиления эффекта можно обмотаться в радужный флаг и сделать на плече тату лабриса, и так показаться перед своей начальницей (ну той, что трогает, улыбается и потом замуж выйдет).
