397 -- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? -- спрашивают друзья своего приятеля. -- Она приползла ко мне на коленях,-- гордо отвечает тот. -- И что она тебе сказала? -- Вылезай из-под кровати, подлый трус...
398 Жена звонит мужу с курорта: -- Везу СПИД. Тяжело. Встречай. Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее -раз, два, три -- по физиономии. -- Что ты, дурачок! -- со слезами на глазах вскричала жена.-- Это же я для конспирации! СПИД -- значит: сахар, патока и дрожжи.
399 Муж: -- Смотри, я стираю уже третью рубашку. Жена: -- Не третью, а первую. Я же вижу. Муж: -- Я начал прямо с третьей.
400 -- Да, вилла действительно хорошая,-- говорит покупатель.-- А здесь достаточно тихо? -- Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили трех прохожих, и никто ничего не слышал!
401 Штат Техас. Маленький провинциальный городок. Турист спрашивает прохожего: -- Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий? -- Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком шумел.
402 -- Ну ты и козел! -- Кто, я козел? -- Да ты и на козла-то не похож! -- Кто, я не похож?!
403 -- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите? -- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. -- От пожара -- это я понимаю. Но как вы устроите град?!
404 -- Какая у вас зарплата? -- Ровно такая, чтобы не умереть. -- А если бы дали в сто раз больше? -- Тогда бы я умер спокойно.
405 Два англичанина спорят: -- Милорд, вы -- сволочь! -- От милорда слышу!
406 Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить его жене о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь. -- Здесь живет вдова Гольдберга? -- На тебе фигу, он ушел на работу. -- На тебе две фиги -- ребята, заноси!
407 Разговаривают два холостяка: -- Моющиеся обои -- отличная штука! -- Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!
408 Два приятеля на ипподроме. -- Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем. -- А с лошадью?
409 -- Кент! Ваша жена пришла вас проведать,-- говорит надзиратель осужденному. -- Как?! Разве и это входит в приговор?
410 Разговор двух мужчин: -- Покури,-- предлагает один. -- Не курю. Один раз попробовал -- не понравилось. -- Может, выпьем? -- Один раз выпил и больше не тянет. -- Тогда сыграем в карты? -- Играл один раз -- и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами сыграет. -- Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.
411 -- Если бы не две вещи, дорогой, ты был бы великолепным танцором. -- Какие две вещи, дорогая? -- Твои ноги...
412 -- Эльза, дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты получишь ее. Но обещай мне одну вещь: кормить ты ее будешь сама.
413 -- Джимми! Как ты различаешь своих близнецов? -- Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой -- до трехсот пятидесяти.
414 Охотника спрашивают: -- Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или когда он бежит? -- Когда он висит!
415 -- Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха! -- И как же тебе удается бриться?
416 В Бердичев приехал цирк. Зильберштейн наблюдает, как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Наконец замечает: -- Ну, положим, до Паганини ему далеко...
417 Муж -- жене: -- Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на работу, но представляешь, каково мне сидеть и ждать восемь часов, пока ты приедешь и приготовишь чай.
418 -- Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
419 Мужчина в метро уступает место пожилой женщине: -- Ну что вы! Не беспокойтесь! Я постою,-- говорит она. -- Ничего-ничего! Садитесь! И не думайте, что мужчины уступают места только молодым и хорошеньким.
420 -- Я считаю, что Джон просто чокнутый. Представь себе, он купил ковер и теперь заставляет всех гостей снимать обувь! -- Но ведь в этом нет ничего удивительного! -- Не скажи. Ковер-то висит на стене.
421 -- Ты знаешь, Нина, я прочитала в журнале о том, что страус в поисках пищи пробегает десятки миль, а его желудок переваривает все! -- Как жаль, дорогая, что наши мужья так мало похожи на страусов.
