378 Приехал русский в Париж. Первым делом решил пойти в публичный дом -- давно мечтал. У входа надписи: "Для состоятельных" и "Для несостоятельных". Подумал: "Какой я состоятельный? Пойду туда, где подешевле". Пошел. Далее снова надписи: "Для темпераментных" и "Для нетемпераментных". Подумал: "Ну какой я темпераментный? Еще опростоволосюсь!" Пошел туда, где для нетемпераментных. Дальше еще надписи: "Для сильных" и "Для слабых". "Ну какой я сильный?" -- подумал он. Пошел туда, где для слабых. Открыл дверь -- и оказался на улице.
379 -- Моя жена утверждает, что все мужчины -- дураки,-- говорит один приятель другому. -- Это неправда! Среди нас есть и холостяки...
380 Встретились два друга. Один и спрашивает: -- Как работается? -- Как в лесу! Что ни начальник -- дуб, что ни подчиненный -- пень, что ни бумага -- липа. -- А как живешь? -- Как в сказке! Дома теща -- Баба Яга, жена -- ведьма, соседка -- Царевна-Лягушка, а ее муж -- Иванушка-дурачок.
381 -- Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической реформой. -- Почему? -- Потому, что за ними всегда появляются следующие.
382 Нотариус читает семье покойного завещание: -- Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...
383 На работе мужчины обсуждают своих жен. -- Твоя сколько на обед дает? -- спрашивает один. -- Моя рубль -- и ни копейки больше, гадюка. -- А моя полтинник, стерва. -- А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает? -- Моя Зоя -- тридцать копеек. -- И ты ее еще Зоей называешь? -- А это Змея Особо Ядовитая.
384 -- Моя жена сказала, что идет купить сигарет, и не вернулась. Что ты на это скажешь? -- Научу свою жену курить.
385 Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что у него нет ни копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж: -- Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл. Зоя появляется на балконе. -- Вечно ты что-нибудь забываешь! Все у тебя не слава Богу! -- недовольно говорит жена. Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек мелочью и спрашивает: -- А как я тебе их брошу? Они же разлетятся -- не соберешь. -- А ты их в трояк заверни!
386 Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают: -- Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь -- лодка, водка, молодка. -- Да, бежит время! Теперь -- кино, вино, домино. -- А мне теперь -- кефир, клистир, сортир...
387 -- Что вы торчите под моим балконом? Что вы там потеряли? -- Два с половиной часа!
388 -- Что ты скажешь о моем новом платье? Я приобрела его в кредит! -- Правда? А выглядит оно так, как будто ты надела только вступительный взнос.
389 Как ведут себя незнакомые люди в поезде? Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго. Французы начнут описывать прелести своих любовниц. Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена. Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.
390 Жена говорит мужу, возвращаясь из гостей: -- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".
391 Отец с сыном пошли в зоопарк. Подходят к клетке, где содержатся обезьяны. Сын спрашивает: -- Папа, эта обезьяна мужчина или женщина? -- Это самец,-- отвечает отец. Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает: -- А это мужчина? -- Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!
392 Встретились два приятеля и стали обсуждать достоинства и недостатки жен. -- Моя Зося -- просто ангел! -- говорит один. -- Везет же тебе! А моя... еще жива.
393 -- Из-за каждой несчастной бутылки пива, которую я покупаю, ты устраиваешь скандал,-- говорит муж жене.-- Зато ты и слова не сказала, когда за сданные бутылки отхватила себе норковую шубу!
394 Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает: Ваня, что с тобой? Да знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.
395 -- Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет. -- А что он делает по выходным? -- Просто сидит...
396 Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода: -- Алло! Это ты, любимый? -- Я. А кто говорит?
