Антология мирового анекдота - страница 24

— Вы — осел!

— От осла слышу!

Прохожий останавливается:

— Ну зачем ссориться, если вы родственники?

— Скажите, пожалуйста, где живет Петро Сорокопуд?

— Да это же вы и есть…

— Это-то я знаю, но вы уж скажите, где я живу?

На трибуне один из болельщиков орал без удержу. В конце матча он прохрипел соседу:

— О Мадонна! Я, кажется, потерял голос.

— Поищите его у меня в ухе, синьор! — посоветовал тот.

Два казака переплывают реку. И вот когда до берега уже оставалось пять-шесть метров, один пробормотал из последних сил:

— Все, это конец, чувствую, что не доплыву. Давай назад вернемся…

— Хорош друг, нечего сказать! Такого труса я в жизни не видал.

— Почему же это я трус?

— А кто убежал, когда я дрался?

— Просто я не мог спокойно смотреть, как бьют моего лучшего друга.

— Я уже второй год не разговариваю со своей женой.

— Почему?

— Да не хочу ее перебивать.

— Вчера я чудесно провел вечер!

— Что — был в театре?

— Не я, а моя жена…

Давно это было. Шел человек по дороге, нашел подкову и обрадовался:

— Вот если б еще три подковы найти, да к ним одного коня, тогда, считай, повезло!

Габровец выбирает ткань на костюм.

— Извините, почему вы так тщательно рассматриваете изнанку? — поинтересовался продавец.

— Чтобы увидеть, как будет выглядеть костюм через несколько лет.

— Вчера я был на кинопробе, — хвалится друзьям Гучо. — Скакал на лошади! Устал страшно…

— Ну и как успехи? Тебя пригласили сниматься?

— Пока что пригласили лошадь.

— Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

— Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда — почему она не выиграла.

Поставила дочь перед старым отцом миску вареников.

— Ешьте, — говорит — и вышла.

Заходит чуть погодя, смотрит: миска почти пуста, на дне только три вареника осталось.

— Чего же, отец, вы не доели?

— Эх, дочка, — вздохнул старик, — прошли уже те годы, когда твой отец ел!

Жена выиграла в лотерею десять тысяч, но боялась сказать больному мужу, чтобы тот на радостях не умер от разрыва сердца. Пошла к врачу советоваться, как быть.

— Пусть муж подойдет ко мне, придумайте какую-нибудь причину, а я уж его подготовлю, — говорит доктор.

Пришел муж, и доктор завел разговор издалека. А потом и спрашивает:

— А что бы вы, уважаемый, сделали, если б выиграли десять тысяч?

— Что бы я сделал? Отдал бы вам половину!..

Доктор, услышав это, ойкнул и упал. И умер от разрыва сердца.

Два кума изрядно выпили, вышли в сад, курят, разговаривают.

— Смотри, кажись, вор лезет к вам через окно! — говорит один.

— Тихо! Тихо! Пусть лезет, жена подумает, что это я. Ох, и влетит ему! Не полезет впредь воровать.

— Дружище! И чего это ты до сих пор не женился?

— Я рад бы, но не могу подобрать себе пару.

— А какую же ты ищешь?

— Я хочу, чтобы она была и богатая, и красивая, и глупая.

— О, почему так?

— А вот почему. Если не будет богатой и красивой, то я ее не захочу, а если будет умной, то она меня не захочет. Реальность!

Двое идут садом. Вдруг один провалился в яму.

— Ой! — крикнул другой. — Я хотел вас предупредить об этой яме, но забыл.

— Нет необходимости. Вы же видите, я ее сам нашел.

— Привет, Андрюша! Как ты изменился! Без бороды, без усов.

— Извините, но я — не Андрюша.

— Как? Ну, ты даешь — и имя поменял?!

Один мужчина пригласил знакомых к себе на день рождения.

— Только не забудьте, когда будете ногой открывать дверь, смотрите, чтобы не поломали. Поаккуратнее!

— А почему мы должны ногой открывать дверь? — удивляются знакомые.

— Так ведь руки у вас будут заняты!..

— Поди-ка, — посылает жена мужа, — забери корыто со двора и спрячь в сарай, а то еще украдут!

Да кто его украдет! — отвечает муж. — Кто это корыто поднимет: в нем же полно воды.

Едет дядька на подводе. Незнакомая тетка просит его:

— Дядечка хороший, подвезите!

— Но! Но, Красуля! — это он лошади.

— Дядечка, я десятку дам.

— Тпр-р! Стой, Красуля, куда летишь, тут вот что-то красавица говорит.

Пришел Павел к Михаилу денег одолжить.

— Это хорошо, Павлик, что ты ко мне пришел, а не к Кондрату. Правильно сделал! Потому что Кондрат ни за что не даст. Скряга он! А я дал бы. Ей Богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет.