— Свидетель, вы женаты?
— Нет, ваша честь, это я просто так выгляжу!
472
Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
— Все, что я тебе могу сказать: поздно.
473
Пани Новотная говорит мужу:
— Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.
474
Через три дня после свадьбы жена Теда сказала, что, если он не бросит пить, она уйдет от него.
— Наверное, тебе будет чертовски трудно, — сказал друг, которому Тед рассказал об угрозе жены.
— Да, — вздохнул Тед, — я буду очень скучать по ней.
475
В одной компании француз рассуждает:
— Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. Например, мы придумали манжеты.
— Кто спорит, — заметил англичанин, — приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.
476
Шел как-то Насреддин по дороге, увязался за ним молодой цыган и стал выпрашивать у него хоть что-нибудь. Ходжа цыган терпеть не мог, он шел себе, не оборачиваясь, и раскошеливаться вовсе не собирался.
— Эй, господин, — крикнул, наконец, цыган, — дай мне хоть монетку, а то я сделаю такое, чего никогда еще не делал.
Ходжа обернулся, кинул ему монетку, а потом спрашивает:
— Что же такое ты собирался сделать?
— Э, господин, — отвечал цыган, — если бы ты ничего не подарил, пришлось бы, видно, мне взяться за работу! А этого я еще никогда не делал.
477
Один шутник подъехал на осле к мясной лавке Афанди и крикнул:
— Эй, мясник, отвали-ка мне мяса! — Затем, подъехав к прилавку вплотную, шепнул: — Полфунта…
— Хорошо, господин! — громко крикнул Афанди. — Столько мяса не увезти на осле. Я сам привезу его вам на лошади.
478
Кто-то, сидя рядом с ходжой, нечаянно пустил ветры. А потом, чтобы замести следы, начал шаркать ногой по доске. Ходжа заметил мудро:
— Ну ладно, предположим, что скрип досок похож на «звук», ну а вонь-то откуда?
479
— Твоя собака, сосед, укусила мою жену за ногу. Придется тебе заплатить штраф.
— За то, что может быть возмещено, — отвечает Насреддин, — нельзя требовать выкупа. Пришли свою собаку, пусть она укусит за ногу мою жену. И мы в расчете!
480
— Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд.
— А ты что, заплатил?
— Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.
481
— Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
— И это называется «не отреагировал»? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?
482
Ходжа проголодался и попросил у жены поесть. Жена возмутилась:
— Вместо того, чтобы любоваться моей небесной красотой, ты говоришь о земной пище!
— Красотою сыт не будешь. Из-за нее зато можно стать нищим или умереть с голоду.
483
На старости лет Насреддин задумал жениться. Один приятель стал укорять его:
— Да ведь ты уже стар. Тебе надо думать о загробной жизни, а не о женах.
— Глупец, — отвечает Насреддин, — разве ты не знаешь, что именно зимой и нужен огонь больше, чем в любое другое время года?
484
Изя звонит Мойше на работу:
— Привет, старый козел!
— А вы знаете, с кем говорите? — отвечает незнакомый голос.
— С кем?
— С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.
— А вы знаете, с кем говорите?
— Нет.
— Ну и слава Богу! — говорит Изя и кладет трубку.
485
Однажды в зимний вечер собрались люди, судачили. Каждый хвастался своей силой. Дошла очередь до Моллы.
— Правда, я состарился, — сказал он, — но это ничего. Моя сила какой была, такой и осталась.
— Почему ты это знаешь? — спросили его.
— А потому, — ответил Молла, — что в нашем дворе есть большой камень. Когда я был ребенком, то не мог его поднять, в молодости тоже не мог его поднять, не могу и сейчас.
486
Принес однажды Насреддин на мельницу пшеницу и начал там перекладывать зерно из чужих мешков в свой.
— Что ты делаешь? — спрашивает его мельник.
— А я дурак, — отвечает он.
— Если ты дурак, почему ты не сыплешь свою пшеницу в чужие мешки?
— Я обыкновенный дурак, а если бы я делал, как ты говоришь, я был бы набитый дурак.
