– Ваши права?
Собака открывает бардачок, берет в зубы права и дает гаишнику.
– Это не ваши права! Сто баксов штрафа!
Собака открывает бордачок, берет в зубы сто баксов и дает гаишнику. Тот отдает честь и отпускает машину. «Мерс» свободно катит дальше. Напарник гаишника в осадке:
– Ни хр...а себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил?
– Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот гребаный козел, который на заднем сиденье в отрубе валяется!
* * *
Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор:
– Ты номер запомнил?
– А как же «44-45»!!!
– А буковки?
– Какие еще буковки на сапогах!
* * *
В магазине продают мозги. Выбор широкий. Покупатель удивленно спрашивает:
– Почему у вас мозги профессора стоят 100 рублей, а мозги милиционера 1000 рублей за килограмм?
– А вы знаете, сколько надо милиционеров, чтоб килограмм мозгов достать?
* * *
Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер. Я у него спрашиваю:
– А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
– А чтобы дураки не лазили.
– Туда или обратно?
* * *
Один мужик сгоряча обозвал милиционера «мильтоном». Тот обиделся и велел уплатить штраф за оскорбление. Три рубля. Делать нечего, нарушитель вытаскивает червонец. Милиционер из вредности говорит, что у него нет сдачи. «Ах, сдачи нет? – вышел из себя мужик. – Ну так на тебе: мильтон, мильтон, и на рупь – легавый!»
* * *
Встречаются два друга милиционера. Вдруг один смотрит – у второго на руке часы «Rolex», золотые.
– О! Это чего – премия что ли?
– Ага, типа того... – отвечает второй.
– Чего мафиози крупного поймал?
– Да нет... отпустил...
* * *
Стучит милиционер в квартиру, хозяйка открывает, милиционер кричит:
– Немедленно снимайте трусы!
– Хозяйка:
– Прям сейчас, что ли?
– Да ни эти, а те, которые на балконе висят! Сейчас правительственная делегация будет проезжать!
* * *
На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи – министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина...
– Как же это вам так удалось?
– А я попал дирижеру по темечку...
* * *
Стоят два мента на посту. Один другому говорит:
– Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
– Не знаю, – говорит второй мент.
– Дурак! Нужно пять человек!
– Это еще почему, – говорит второй мент.
Первый ему отвечает:
– Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает умное лицо и говорит:
– Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
– Как это семь?! – возмущается первый мент – Ну у таракана ведь шесть ножек!
* * *
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1) тупые;
2) очень сильные.
* * *
Из рапорта в МВД.
«При задержании опасного преступника прапорщик Петров использовал табельное оружие, среди убитых и раненых преступника найдено не было».
* * *
Идут менты, дежурят по своему участку. Видят – мужик на дереве повесился.
– Ну, – думают, – нафига нам эти заморочки?
Взяли и перевесили труп на дерево на соседнем участке. А там идут другие менты, тоже дежурят, видят – мужик висит:
– О! Смотри, опять он здесь висит!
* * *
На пустыре бандитская стрелка – все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
– Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов, и говорит:
– А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
– Все секреты, секреты...
* * *
– Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник?!!
– Давайте...
– Милиция, милиция!!!
* * *
Милиционер говорит доктору:
– Странный синяк постоянно на лбу моей жены.
– А вы фуражку снимаете, когда ее целуете?
– Нет, блин, может мне еще свисток вынимать изо рта?!
