* * *
В цирке выступает знаменитый силач. Гирями жонглирует, штангами вертит и т. п. И в финале выступления берет маленький лимон и выжимает из него полстакана сока. Затем он обращается к публике, мол, сможет ли кто-то повторить. Выходит на арену маленький неприметный мужичонка, берет тот выдавленный лимон и, не особо напрягаясь, выдавливает из него еще полстакана сока. Зал в восторге, силач в полном недоумении и спрашивает его:
– Как у вас это получилось, кто вы такой?!!
– Я? – отвечает мужичок. – Да я налоговый инспектор.
* * *
Останавливает гаишник машину и представляется:
– Командир взвода Козлов!
Водитель:
– Взвода кого?
* * *
Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит – едет «запорожец» по дороге и виляет из стороны в сторону. Ну, мент тормозит водителя:
– Вы пьяны. Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.
– Что же вы едете и виляете?
– Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КамАЗа подарил...
* * *
Едет мужик на рыбалку, часов в 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылезает гибэдэдэшник и останавливает его:
– Документики.
Мужик дает права и техталон. Работнику ГИБДД:
– Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик:
– Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...
* * *
Столкнулись на перекрестке два «запора». Кто виноват – не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать – тоже не знают. Стали связываться с начальством.
– Первый, первый, здесь у нас такое!!!
– Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП?
– Первый, первый, у нас не «ДТП», а – «ХЗЧТ»!
* * *
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:
– Э! Ты, что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
– Но я оч'эн хочью пис'ат!
– Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
– Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
– О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство?
– Нет, это – американское посольство!
* * *
Останавливают 3 мента грузина на «мерседесе»:
– Вы превысили скорость!
– Вах! Вот вам по 10-кэ баксов, отвалыте.
Менты:
– Что?! По десятке?! А ну, давай права!
Грузин:
– Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся!
– Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо!
Грузин:
– Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права... Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права...
* * *
– Что такое мусоропровод?
– Это проводы милиционера на пенсию.
* * *
– Что такое мусоропровод?
– Связь в милиции.
* * *
На старом шоссе, где скорость ограничена до 40 километров в час, гаишник изловил нарушителя и составляет протокол.
– Вы не могли бы написать, что я ехал со скоростью 100 километров в час?
– Зачем это вам?
– Хочу продать эту рухлядь подороже!!!
* * *
Два соседа встречаются на лестничной площадке.
– Как дела Коля?
– Да хр...во, все время в боку колет.
– Покажи, где.
– Здесь.
– Это печень.
– А ты что, врачом работаешь?
– Нет, милиционером.
* * *
Гаишника ставят на новый пост. Утром останавливает первую машину – «мерин». Ме-едлен-н-но опускается стекло... Сидит большая рожа и протягивает 100 долларов. Гаишник его отпускает. Так повторяется несколько месяцев, и каждый день гаишник получает по сотке. Купил хорошую машину, стал хорошо кушать... И тут, вдруг, «мерин» пропал. Прошел месяц... Гаишник смотрит – едет. Взмахнул палкой... Подходит к большой роже:
– Братан, ты где был? Я уж думал, что случилось...
– Да я по типу с женой на Канарах...
– Ублюдок!!! На мои-то деньги!!!
* * *
На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:
– Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:
– МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше.
* * *
Едет по городу «Мерс 600», аккуратно так, не торопится, правил не нарушает. Останавливает его гаишник, а там за рулем – немецкая овчарка.
