– По согласию, по согласию, – отвечает другой мужской голос.
* * *
Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс – проспать как можно больше времени. Ну, проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
– Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!
* * *
Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос:
– Кровососущее насекомое из 4-х букв!!!
Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович:
– Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово?
Игрок:
– Я назову слово!!!!
Якубович:
– Итак, это...
Игрок:
– Это МЕНТ!!!!!
* * *
Мальчик подходит к милиционеру:
– Дядя милиционер, расколите орешек!
– Хрум... На!
Через пару минут та же история.
– Дядя милиционер, расколите орешек!
– Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
– Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
* * *
В тюрьме умер старый зек. Похоронили его тут же, а чего на кресте написать – не знают. Даже имени никто уже не помнит, только кличку. В итоге написали: «Спи спокойно, понял?!»
* * *
Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад – ну, напряженка была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу и видит картину: дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит:
– Сидоров, ты воздух испортил?
– Чужое дело шьешь, начальник!
* * *
На экзамене по уголовному праву.
– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
– Каким образом, поясните.
– По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
* * *
– Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? – спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
– Могли, ваша честь! – с надеждой отвечает тот. – Прошлой зимой я давал вашему сыну уроки игры на скрипке...
– Двадцать лет каторги!
* * *
Полицейский ночью останавливает «Феррари», несущийся на дикой скорости. За рулем девушка.
– Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф.
– Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.
* * *
Судья – обвиняемому:
– Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды... Так что вы скажите суду?
– А что тут скажешь при таких ограничениях?
* * *
Подпись под фотографией: «Слева направо. Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года) и Миша Лабуда (3 года строгого режима). Стоят: конвоиры».
* * *
– Товарищ, пройдемте для выяснения наличности.
* * *
Надзиратель в тюрьме говорит заключенному:
– Вам, прежде всего, нужно принять душ.
– С какой стати?! В приговоре об этом ничего не сказано.
* * *
В тюрьме открыли вечернюю школу. Учитель:
– Иванов, назови повелительное наклонение глагола «молчать».
– Ша!
* * *
Стоит гаишник на посту посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:
– Дяденька, а что это у вас на подбородке?
Мент важно отвечает:
– Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
– А я-то думала, чтоб хлебальником не щелкал!
* * *
У таможенников СНГ спрашивают, сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.
Украинский отвечает:
– Месяцев пять – шесть.
Белорусский:
– Месяца два-три.
Русский:
– Года полтора.
– Но почему???
– Да уж больно крупная компания.
* * *
Сдача экзамена по вождению. Инспектор ГАИ грозно говорит сдающему:
– Выходите из машины! Вы не сдали экзамен.
– Как? Я ведь даже не тронулся!
Инспектор:
– Как вы могли тронуться, если вы сели на заднее сиденье?
* * *
Сидят два мента на рыбалке, один поймал рака, а рак ему говорит:
– Отпусти меня, я выполню любые твои желания.
Первый мент:
– Да мене всего хватает, выполни то, что скажет мой сотрудник.
Второй мент выходя из кустов:
– Вот это холод. Пистолет мне в задницу! Ай!
* * *
Внимание, новый бесплатный Интернет-провайдер! Телефон – 02. Голосовая регистрация: Логин: «Менты». Пароль: «Козлы». Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самое «не хочу»...
