1 мая.
Отвез в автосервис свою гребаную тачку, которая совсем развалилась из-за этой сраной слои, которой посыпают все улицы.
30 мая.
Мы переехали во Флориду. Я просто не могу понять, каким же надо быть идиотом, чтобы согласиться жить в такой дыре, как Канада!
* * *
Синоптика спрашивают:
– Вы обещали в начале октября бабье лето, сейчас как раз начало октября...
– Как видите, абсолютно точный прогноз.
– Но, извините, небо в тучах, сильный ветер, лужи, замерзли, снег идет. Какое же это бабье лето?
– А вот какие бабы, такое и лето.
* * *
Разговор отца и сына:
– Папа, а почему дяди-синоптики дают ураганам женские имена?
– Сына, я не хочу ничего говорить о твоей бабушке по матери, вырастешь, – сам поймешь...
* * *
Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
– Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.
* * *
Реструктуризация торфяников.
Предвидя грядущие выборы, мэр Москвы Юрий Михайлович Лужков издал указ засеять все торфяники Московской области марихуаной. Эти действия необходимы для предотвращения отрицательных эмоций, вызываемых у горожан обширным задымлением. Синоптики прогнозируют жаркое лето 2003 года, что и послужило поводом для разработки столь нетривиального способа борьбы за избирателя. Уже сегодня Юрий Михайлович лично приступил к выбору сорта сельскохозяйственной культуры.
* * *
Супруги-синоптики, состоящие в браке десять лет, ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда – привычные. Все как всегда. Эмоций – ноль целых ноль десятых – ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
– Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?
* * *
Для синоптика любая погода – навар.
* * *
Разговор двух кумушек:
– Синоптики обещали мороз.
– Обещали, теперь пусть выполняют!
* * *
Артист возвратился из гастрольной поездки.
– Я имел колоссальный успех! Я выступал на открытых площадках, и публика без конца рукоплескала!
– Тебе повезло, – заметил его друг. – На следующей неделе выступать было бы тяжелее.
– Почему?
– Синоптики обещают похолодание, и будет меньше комаров.
* * *
Знакомятся двое, один говорит:
– Я человек, не уверенный в завтрашнем дне.
Другой:
– Ты что, сапер что ли?
– Нет, я синоптик.
* * *
Синоптиков надо мочить в сортире до тех пор, пока не научатся отличать солнечные дни от дождливых.
* * *
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! – звезды! Посмотрел вверх, ба! – тоже звезды! И думает: надо же, в космос запустили, а ведь с собой ни куска хлеба!..
* * *
Общаются приятели:
– ...Это очень забавно – наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают экономистов и метеорологов.
* * *
Три дня остается до нового всемирного потопа, предсказанного метеорологами (а также пророками). Сделать уже ну просто ничего невозможно. Перед родом в прямом эфире выступают представители различных конфессий.
Далай-лама призывает всех перейти в буддизм, чтобы обрести здоровье в раю.
Папа римский говорит, что еще не поздно принять христианство, и через три дня Иисус Христос признает своих.
Затем доходит очередь до израильского раввина. Где-то с минуту он молча пристально смотрит в объектив камеры и наконец выдает:
– Люди Израиля – люди, избранные Богом! Нам остается всего три дня, чтобы научиться жить под водой!
* * *
Метеорологи установили, что в результате глобального потепления климата не только зима стала холоднее, но и лето – тоже.
* * *
Российские метеорологи не ошиблись, когда говорили, что весна 2005 года будет бурной и быстрой. Но они забыли сказать, что после нее опять начнется зима!
* * *
Задает учительница детям задание на завтра:
– Когда завтра утром проснетесь, то посмотрите в окно и попытайтесь сделать прогноз на день.
На следующий день учительница спрашивает у Олечки:
– Каков твой прогноз на сегодня?
А она отвечает:
– Я проснулась сегодня утром, открыла окно, смотрю – тучи, значит, предполагаю: то сегодня будет дождь.
Потом учительница спрашивает у Вовочки:
– А каков твой прогноз на сегодня?
Он ей отвечает:
– Я проснулся сегодня утром, открыл окно и увидел мою бабушку во дворе с газетой «Москоу таймс» под мышкой, так как по-английски она читать не умеет, то предполагаю, что она шла срать.
