* * *
Идет один телевизионный ведущий по улице. Вдруг видит: навстречу ему Павел Глоба с разбитым лицом, синяками, кровоподтеками и сломанной рукой. Ведущий:
– Ты что, неправильный прогноз дал, что ли?
Глоба ему и отвечает:
– Да нет.
Ведущий:
– А что тогда?
Глоба говорит:
– Да так, антиглобалисты...
* * *
Разговор двух приятелей:
– Сема, вы можете дать прогноз погоды на завтра?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу – пессимистический и могу – реальный. Реальный – в два раза хуже пессимистического.
* * *
Прогноз погоды на август. Местами ожидаются затяжные кратковременные дожди, при грозах возможны молнии. Снег маловероятен.
* * *
ОРТ. Прогноз погоды.
– В районе Магадана ожидается потепление, температура воздуха поднимется до минус 40 градусов по Цельсию. Желаем хорошо провести время на природе. Спонсор программ – Магаданское бюро «В последний путь».
* * *
Едет мужик на своей машине. На улице зима, лютый мороз. Останавливает его милиционер. Мужик спрашивает:
– Слушай, а ты чего, всегда тут стоишь?
– Всегда стою – отвечает милиционер.
– И в холод стоишь?
– И в холод стою.
– И в снег стоишь?
– И в снег стою.
– И в жару стоишь?
– И в жару стоишь?
– Даже в дождь стоишь?
– Ну да, да, даже в дождь стою.
– Ну, слушай, мужик, был бы х...й, цены б тебе не было!
* * *
Жара... Лето, солнце в зените... Идет мужик вдоль поля. Стоит колодец. Пить охота до невозможности. Мужик бросает в колодец ведерко на цепи. Булька нет. Вытаскивает – ведро сухое. Задумался. Поднял с земли камешек, бросил в колодец. Прислушался – булька нет! Взял валун побольше, ухнул в колодец. Прислушался. Булька нет! Оглянулся, смотрит – шпала лежит. С трудом, обливаясь потом, переваливает ее через край колодца, стоит, слушает бульк.
И тут на горизонте появляется коза, с сумасшедшей скоростью бежит на мужика, он едва успевает отскочить, коза, не снижая скорости, жутко блея, устремляется прямиком в колодец. Мужик в шоке.
В это время мимо идет бабуля:
– Шынок, кожу мою не видал ли?
– Бабуля! Видал козу твою, чуть не убился! Неслась на меня, еле увернулся. Так она в колодец и сиганула!
– Шынок, да як же ж она в колодесь-то могла, коль я ее к шпале привяжала!
* * *
Лето. Жара. Поезд. В купе два пассажира: негр и украинец. Украинец распаковывает свою сумку с продуктами, негр старается не смотреть в его сторону. Постепенно достается хороший кусок сала, жареная курица... Негр не выдерживает и просит, мол, проголодался очень, угости, пожалуйста.
Украинец:
– ну ладно. Только ты пойди сначала в тамбур и выпей десять стаканов воды.
Что делать, негр идет, выпивает десять стаканов воды.
Что делать, негр идет, выпивает, десть стаканов почти горячей воды (жара все-таки), возвращается в купе.
Украинец уже нарезал сала, выложил негру на отдельную тарелочку половину курицы, огурцы, помидоры:
– Попил? Ну, теперь садись.
– Да нет, спасибо, то-то уже не хочется.
– Так это ж ты не кушать хотел, тебя жажда мучила!
* * *
Вот что жара делает с человеком:
Украинская глубинка. Лето. Вечер. Духота. Жара. Хата. За столом, заваленным всякими национальными яствами, сидит хохол. Рядом – его дочка. Девка на выданье, лет восемнадцати, прыщавая, жидкие сальные волосы разделены на прямой пробор и заплетены в две тонюсенькие косички, подбородок на грудь, грудь на живот, живот на колени... Сидит, томно закатив глаза, подпирает щеку и вздыхает. Мамантка суетится вокруг нее:
– Оксано, ну покушай варэничка.
– Нэ хочу...
– Ну, Оксано, отведай галушку.
– Ой, мама, нэ хочу.
– Та, Оксано, ну съешь ватрушку...
Отец со всей дури ударяет кулаком по столу:
– Мать, каки галушки, каки ватрушки, кобеля ей надо.
– Мать в ужасе:
– Да ты че, при дите да таки вещи...
Дочь, встрепенувшись:
– Циць, мамка, нехай батька гутарит...
* * *
Едут два грузина в черном «Мерседесе». На обоих черные костюмы. Жара на улице сорок градусов. Сидят в машине, потом обливаются.
Один говорит:
– Гиви, давай аткроем акно.
– Нет, нэлза, пускай всэ думают, что у нас тут кандыцыанэр!
* * *
Молодая жена выговаривает мужу:
– Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре!
