– Как у нас с документами?
Так же, как и с тормозами, – отвечает водитель.
* * *
Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет.
– Какую систему предпочитаете?
– Не знаю точно... Человек на пять... – пробормотал бандит, разомлевший от жары, и потерявший бдительность.
* * *
В купе едет одинокий пассажир. Он сел в поезд совсем недавно, и еще не успев согреться с лютого мороза, задремал. И тут в купе входит грабитель, в руке пистолет:
– Деньги живо!
– У меня нет ни гроша...
– Так что же ты тогда трясешься?
– Я думал, ты – контролер...
* * *
– Доктор, я обеспокоен.
– В чем дело?
– Мне кажется, таким странным образом на меня действует жара... Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл...
* * *
Неудачник приходит к психиатру:
– Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх!
Доктор, уставший за день не только от безумных пациентов, но и адской городской жары, решил стать совершенно безжалостным. Он берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
– Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
* * *
Женщина у психиатра:
– Доктор, меня беспокоит мой сын. Как только приходит лето, и начинается жара, на него накатывают приступы абсолютного дибилизма! Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их!
– Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
– Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...
* * *
Не слишком хорошо на душевно больных действует жара. И подтверждение этому от какая история: По коридору психиатрической клиники бежит мужик с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
– Ты что носишься?
– Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.
* * *
Врач – психиатр давно близко не общавшийся с женщинами, в течение всего дня распалялся от жары, всякие фантазии не давали ему спокойно работать. Ближе к кону рабочего дня он не мог думать ни о чем, кроме секса. И тут в его кабинет входит привлекательная девица. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит:
– Ну, так! С моими проблемами покончено. А какие проблемы у вас?
* * *
Беседуют два психиатра.
– Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.
– Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?
– Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра!
– Но почему же?
– Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу...
– Как, и ты поверил в бредни этого психа?!!
– Ты, знаешь, – вло произнес второй доктор, – у меня в кабинете так было жарко, что в тот момент я был согласен на все...
* * *
– Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. На жаре он сильно раздражается, а на холоде он вообще выходит из себя! Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы?
– Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
* * *
Пpиводят pодные мужика к психиатpу.
– Доктоp! Он все вpемя гоняет каких-то кpокодилов! Стоит только начаться жаре, как он сразу же вспоминает про этих тварей!
Доктоp:
– Мужик, ну нет тут крокодилов, нет!
– Потому и нет, что гоняю. HЕ ЛЮБЯТ ОHИ ЭТОГО!
* * *
Один мужик перегрелся на солнышке, и ему стала казаться, что он видит маленьких, беленьких крокодильчиков которые бегают по его свитеру. Приходит он тогда к психиатру, а тот сам не в лучшем состоянии. Мужик начинает руками свитер обтряхивать, говоря:
– Доктор, по мне бегают какие-то маленькие белые крокодильчики!
– Так что вы их на меня бросаете!
