– О, Вы, наверное, мастер по джиу – джитсу? – хихикают они.
– Нет, я – фотограф.
* * *
Лето. Жара. В туристическое агентство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:
– Желаете приобрести путевку?
– Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.
– Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.
– Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое.
– Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские апартаменты в пятизвездочном отеле.
– Нет, шефу это не подойдет.
– Простите, это почему?
– Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу.
– Но это будет стоить совершенно особых денег.
– Деньги – не ваша проблема.
– В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания?
– Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.
– Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег.
– Деньги для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен.
– Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега.
– Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше.
– Но, пардон! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы... На таком расстоянии от берега вилл просто нет.
– Ну перенесите виллу, что ли. Это ваши проблемы. Мы платим.
Длительное время сотрудники туристического агенства созваниваются, отправляют и принимают факсы.
– Ну что ж, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз уточним детали.
– Давайте.
– Двухэтажная отдельная вилла.
– Так.
– В радиусе трех километров ни одной живой души.
– Да.
– Пять метров от берега моря. Само собой, всякие прочие аксессуары – вид на пик Тенерифе, чайки...
– Стоп. Чайки?! Шеф не любит, когда птицы шумят.
– Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море.
– Атрибут, говорите? Ладно, пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у берега справа налево, а с другой стороны летали слева направо в трех километрах от виллы.
– Но... это же невозможно! Это же дикая природа!
– Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берем.
Проходит две недели. На балюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в парчовом халате и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит: на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика Тенерифе, справа налево гуськом летят чайки с завязанными клювами.
Эх, красотища-то какая... Природа... Благодать!.. А я дурак, все деньги, деньги! Нет, недаром люди говорят – не в деньгах счастье!!!
* * *
Поехала девушка на юг и пишет письмо матери:
«Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу».
Мать отвечает: «Ничего что китаец – главное, чтобы человек был хороший»
* * *
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
– Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
* * *
Ранним летним утром пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
– Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
– Я его съел.
– Тогда дай мне кашу.
– Я ее тоже съел.
– Тогда доедай червей, и пойдем домой.
* * *
Лето, жара страшная. Отец и сын сидят в парке на лавочке, буквально «плавятся» от жары. Мальчик пристает к отцу:
– Папа, как устроены мозги?
– Отстань!
– Ну, как устроены мозги?
– Отстань, у меня голова другим забита!
* * *
Маленький мальчик плача говорит папе:
– Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
– Вези, засранец, вези...
* * *
Жарким летним днем сидит маленькая девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
– Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
– Не жнаю, шамо приполжло!?
* * *
Сидит маленькая девочка в самый солнцепек в песочнице, кулички лепит, раздраженная донельзя – жара так действует. Проходит мимо мужик.
– Дяденька, сколько времени?
– А волшебное слово?
– А совочком в глаз?
– Двенадцать пятьдесят два!
* * *
Лето. Жара. Мозги просто плавятся. А туту к мужику еще сын с глупыми вопросами пристает:
– Папа, кто такой Какулик?
– ???
– Ну, просто, Какулик!
– Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
