* * *
– Ну все, я точно знаю: завтра будет землетрясение, смерч и прочее, – печально сказал мужчина своему приятелю.
– С чего ты взял? В прессе ничего не сообщали, королевская примула не цветет...
– Эти все предупреждения для вас. А я точно знаю, если моя жена собирается на курорт – дома быть беде...
* * *
Если в открытом космосе выдается хорошая погода, то космонавты играют в карты раздевание.
* * *
Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования земной поверхности, для гидрометеоцентров, был отправлен в космос. Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос:
– Ну и как снимки??
– Да не очень, – последовал ответ, – кто-то моргнул...
* * *
Разговаривают две женщины на пляже.
– Скорее бы зима наступила, что ли.
– Что же там хорошего? Холод, метели, снег.
– А зимой у меня мужик на резину шипованную переходит.
* * *
В курортной гостинице за неимением мест командированного подселили номер, где уже поселилась женщина. И вот ночь, жара и духота.
– Мне жарко, – говорит она, и мужчина закрывает форточку.
– Мне холодно! – говорит она через пять минут, и мужик нехотя встает и закрывает форточку.
– А как вы реагируете дома, когда жене вашей холодно? – игриво спрашивает женщина.
– Говорю: закрой сама, дура!
* * *
Американские космонавты вернулись с луны.
– Ну, что нового видели в этот раз??? Как полет и как погода на луне?
– Встретили двоих. Они, как мы, – люди, только туфли носят без носков, брюки – без трусов, бородой обросли, курить просили.
– Понятно. Значит, советские добрались и туда.
* * *
В Пермской области в селе Молебка потерпел крушение НЛО. Вокруг – тишина, ни души...
Вдруг вылезает из люка пришелец, смотрит по сторонам и плачет.
Пришелец, всхлипывая:
– Говорили же мне – нечего делать на этой планете! Одни катастрофы, погода – отвратительная! Чего же путного ожидать от людей, которые сами загадили свою планету!!! Больше уж со мной ничего не случится...
Из-за холма появляется мужик с бодуна и направляется к нему.
Мужик (шатаясь):
– А вот и не угадал!.. Ты еще опохмелится захочешь, а у меня у самого ничего нет...
* * *
Москва, 2003 г.
Осень. Вечерние новости. Первый канал.
Примерный план выпуска.
Первая новость. Заседание Генсовета «Единой России».
Вторая новость. Поездка руководителя партии «Единая Россия» в регион.
Третья новость. Инициатива жителей хутора Ясенопеньский по переименованию в Единоросскии.
Четвертая новость. Заявление руководства «Единая Россия» по поводу политического переворота в Зимбабве.
Пятая новость. Информация о вступлении в партию последнего песпартииного артиста (посмертно).
Шестая новость. Предвыборные рейтинги партии: рейтинг «Единой России» составил 80 % и растет примерно по 20 % в неделю. Остальные партии не могут преодолеть 5 % барьер.
Седьмая новость. Криминальная хроника. Наглое разбойное нападение в центре столицы на пункт обмена валюты. Отряд милиции обезвреживает опасных преступников. Все милиционеры – члены «Единой России». Спасенный кассир вступает в ряды партии прямо на месте пришествия.
Восьмая новость. К неполитическим новостям. Собаки и кошки – лучшие друзья человека. Российские ученые изобрели новый корм для домашних любимцев, который гораздо полезнее зарубежных аналогов. Корм решили назвать «Ёрик», так все чаще российские собаководы называют своих питомцев в честь партии «Единой России». Кстати, ветеринары заметили, что, по статистике, у собаководов – членов «Единой России» животные меньше болеют, более здоровы, веселы и игривы.
Прогноз погоды. Прогноз погоды на нашем канале вы можете видет благодаря «Единой России»: единая погода для единой России – всегда хорошая погода.
* * *
Пожилая пара французов приезжает на автозаправочную станцию и просит служащего заправить их автомобиль на полный бак. Пока заливается бензин, служашии завязывает с дедом разговор:
– И куда вы едите, если не секрет?
– Да вот собираемся провести отпуск в Сен-Тропе, у сына на даче.
Его глуховатая супруга спрашивает:
– Что он сказал?
Дед, громким голосом:
– Он спросил, куда мы едем, я сказал, что мы едем к детям на дачу, в Сен-Тропе!
