– Что хочешь бери, только меня не трогай.
– Так я за кабанчиком.
– Бери кабанчика! – говорит сосед.
Отец взял кабанчика и зарезал. Возвращается домой весь в крови от порося. Жена увидела – про убитого соседа подумала, быстро собрала вещи – и на вокзал. Приходит отец домой и спрашивает у сына:
– А где мать-то?
– Да все, – говорит сын, – уехала мать, – а сам подумал: «Да, батя, говорил я тебе – завтра покосим».
* * *
Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно. Совсем уж было замерз – глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей – ужинать собрались.
– Пустите обогреться-пернеовать, – проситься Утенок.
– Ну, – говорит кот, – а что ты делать умеешь?
– А что надо?
– Мышей ловить умеешь?
– Нет.
– А искры по шерсти пускать? Спину гнуть?
– Нет...
– А яйца, – спрашивает курица, – нести умеешь?
«Все, блин, – думает Гадкий, – скажу, что не умею, – выгонят».
– Умею, конечно, умею!
– Ну и неси их отсюдова!
* * *
Каждую осень листья падают, мои волосы тоже. Каждую весну листья вновь вырастают, вот проклятая жизнь!!!
* * *
Лето. Жара стоит такая, что у людей из-за этого начал плавится мозги. И вот какой случай произошел по этому поводу:
В трамвае.
Контролер:
– Ваш билетик?
Пассажир:
– Мой билетик!
Контролер:
– Ваш билетик?
Пассажир:
– Мой билетик!
Контролер:
– Что вы заладили: мой билетик да мой билетик. Может, вы других слов не знаете?
– Пылесос.
– При чем тут пылесос, вы что, больной?
– А вы доктор?
– Нет, я контролер.
– А я сантехник.
– У вас, наверное, не все дома?
– Так вы ко мне домой захотели???
* * *
Медведь, лиса и черепаха попали в пустыню. Идут, бредут. И так много дней. Погода, конечно, стоит очень жаркая, сил нет терпеть. Звери очень хотят есть, но еще больше изнывают от жажды. А вокруг – только пески. Вдруг – арбуз!
Медведь нагло говорит:
– Сто один, ем один.
Лиса хитро:
– Сорок восемь, половинку просим.
Черепаха думала-думала, ничего не придумала, так и не досталось ни кусочка.
Идут дальше.
Медведь нагло:
– Сто один, ем один.
Лиса хитро:
– Сорок восемь, половину просим!
Черепаха думала-думала, ничего не придумала, снова осталась без кусочка.
Так повторялось еще несколько раз. В очередной раз, когда им повстречался на пути арбуз, все вышло немного иначе:
Медведь нагло:
– Сто один, ем один.
Лиса хитро:
– Сорок восемь, половинку просим.
Черепаха не выдержала и жалобным голосом попросила:
– Тридцать три, дайте, пожалуйста, откусить...
* * *
Лето. Жара стоит невообразимая. Решили парни постричься, чтоб не так жарко было, но жара им уже мозги основательно расплавила. И происходит между ними такой разговор:
– Вон Ваньку как плохо постригли, давайте машинку сломаем. Один додумался:
– Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
Ему в ответ:
– Давай, давай!
– Кому будем вбивать?
– Ты предложил – тебе и вобьем.
– Ладно, а кто будет вбивать?
– Hу хоть Вася.
– Hет, только не он.
– А что?
– Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
* * *
Лето. На турбазу приезжает мужик. К нему подходит молодой человек и говорит:
– Садитесь в такси, подвезу.
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что с дураками лучше не связыватся, и делает вид, что входит в машину. Таксист включает скорость и «поехали».
Прибыв до домиков, пассажир спрашивает:
– Сколько с меня?
– Пятерку.
Расплатившись, приезжий идет в домик администратора и рассказывает о своем приключении.
– Черт возьми! – восклицает администратор. – Это опять какой-то отдыхающий перегрелся на солнышке!
* * *
Люди в самолете летят, духота, жара. Все тихо офигевают, и у большинства плавятся мозги. Вдруг свет выключился.
Голос из салона:
– Ой, в туннель заехали!
* * *
– Ты не представляешь, как мне бывает трудно с женой после того как она получила солнечный удар – жалуется мужик приятелю, – она задает мне какой-нибудь вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно...
* * *
Солнце стучит в квартиру Луны:
– Если ты не перестанешь играть на своем проклятом саксофоне, у меня мозги закипят!
– Уже закипели от твоей же жары! – отвечает из-за двери. – Саксофон уже 2 часа молчит.
