— Хочешь продавай, хочешь — делай что хочешь, твой геморрой дальше!
Она уверенно так отвечает:
— Да базара нет.
Ладно. Была проработана целая операция и были привлечены дополнительные средства. За лошадью мы поехали на «пятерке» с её батей, обычным кузьмичом. Транспортировать лошадь планировали в КамАЗе, поскольку у подруги был знакомый алкаш в деревне, гордый владелец КамАЗа. Планировали по доскам затащить лошадь в КамАЗ, выстелить дно сеном и доставить несчастное парнокопытное к месту воссоединения со своей будущей владелицей.
Дорога не обошлась без приключений. Останавливают нас в какой-то области гаишники. Батя выходит, трёт с ними — возвращается злой. Едем дальше… Я его спрашиваю:
— Что случилось?
Он, в расстройстве весь такой, куда, мол, всё катится, отвечает:
— Да представляешь, они мне говорят: «Дай сотню! Просто дай! Ни за что… Просто — ДАЙ!..»
Лютые какие-то, лесные голодные гибэдэдэйцы попались…
Город Починки Нижегородской области. Воскресенье. Утро. Приезжаем куда надо. Захолустное здание из кирпича, лошади в загонах стоят, за изгородями бегают, навозом вкусно пахнет — всё как надо.
Заходим на племконезавод. Сидят две рожи: одному лет пятьдесят, другому пятнадцать, оба в телагах, сильно пропитого вида.
— Чего вам? — спрашивают.
Я уверенно заявляю:
— Лошадь хотим купить…
Они на нас уставились круглыми глазами и говорят:
— Это только директор завода решает…
Я в ответ:
— Ну и где директор завода? В чём проблема? Вы что, это ж бизнес. Животное хочу купить!
Дальше выяснилось, что это выходной, что директора сегодня не будет, что у пацанов не было своих мобил, чтобы записать мобилу директора.
Я им говорю:
— Давайте я вам 500 баксов дам и заберу животное методом самовывоза!
Они ни в какую, мол, поголовье посчитано, да и нам нужен был не жеребёнок, а здоровая лошадь. Угнать лошадь? Подумал, прикинул — вообще не вариант. Так и не купил в результате…
Может, и к лучшему. Через полгода мы расстались. А если бы покупка состоялась — точно бы вошла в мой хит-парад наиглупейших вложений лавэ…
Кстати, по итогу через несколько лет девушка всё-таки приобрела себе настоящего коня и, наверное, была счастлива.
Был апрель месяц, первый выезд. Я пересёкся со своими в Филёвском парке — погнали на выезд оттуда. Первый выезд сезона. Всего на него поехало чуть больше двухсот человек. Перед выездом нас попыталось накрыть мясо, неудачно — их приехало меньше, чем было нас.
В поезде мы ехали сорок три часа, меня потом трясло ещё сутки…
С нами ехал Б.: он пьяный лёг на третью полку и с неё упал вниз, лбом прямо об стол. У него выросла вторая голова! Гематома была таких размеров, что это очень трудно описать словами… Спустя некоторое время она стала такая, что все увидевшие были в шоке — я поначалу сомневался, что после такого удара можно выжить…
Во Владике нас встретили органы правопорядка, усиленные ОМОНом. Чтобы не было кипиша, нас всех посадили в автобусы и повезли к ОМОНу на базу. Это была реально база: они там жили, тренировались. Полный комплекс: казармы, залы с матами, бассейн, столовая, парк с БТРами.
ОМОН был на удивление очень гостеприимен. Каждому человеку дали сухой паёк: бутылка «Дюшеса», печенье, банка тушёнки. Они даже брали в своих палатках водку парням без денег: у них были на местности какие-то точки, которые они могли доить. Фоткались вместе на матах. Всё было замечательно.
Просыпаемся следующим утром, день матча. ОМОНовцы все злые, ходят и орут. Какой-то мудак из наших взял и нагадил у них прямо в душе! Прямо посередине душевой оставил здоровую кучу. Ещё у них был фонтанчик, в нём плавали декоративные красные рыбки. ОМОНовцы их там кормили, разводили. Какие-то злодеи за ночь всех рыбок в фонтане переловили — наутро они исчезли!
ОМОНовцы нам говорят:
— Вы чего, дебилы, что-ли, кони? Мы к вам по-человечески, напоили, накормили — а вы нам душевую обосрали, всех рыбок перехерачили!
Короче, отношения с ними сильно испортились. Накануне вечером был ещё случай — два синих карлика ушли с ОМОНовской базы в город, с рюкзаками. Пошли за пивом. На футболе на следующий день они не появились, и больше их никто никогда не видел…
