На одной из остановок в вагон зашли трое крепких ребят и подошли к отдельно стоящим Фунтику и Сафону: они выглядели из нас всех наиболее похожими на футбольных хулиганов. Фунтик и Сафон стояли около дверей, а эти парни их обступили полукругом. Я сидел в метре от них на лавке напротив, с краю у входа, и прекрасно слышал завязавшийся разговор. Стандартный, в принципе, набор вопросов, чтобы понять, за кого болеет собеседник.
— Чё, ребят, как ЦСКА сыграл?
Я напрягся и переглянулся со всеми — во взглядах парней читалось:
— Ух ты! Весело! Сейчас посмотрим, что будет!
Стягиваемся со всего вагона и встаём сзади, вторым полукругом окружая стоящих. С нашей стороны следует вопрос:
— Кто такие, чьих будете, из какой фирмы?
На этот вопрос самый здоровый из них отвечает:
— Clock Work Orange, слышали? Заводные апельсины. Я — Т****!
На этой фразе он получил с локтя в голову от Яузы. Я занялся другим оппонентом и краем глаза заметил, как Яуза завалил здоровяка. Откуда-то в руках Саши появилась бутылка — он принялся долбить его донышком бутылки по голове с криками:
— Запомни, меня зовут Яуза!!!
Мы растащили в стороны остальных и начали их колотить при абсолютном невмешательстве населения. Я и ещё двое парней окучивали спортивного вида здоровяка — он сразу нахватал сильных подач, но был упёртым — так и остался стоять на ногах. Перегон от «Проспекта Мира» до «Рижской» мы их лупили, одержав решительную победу.
На «Рижской» вышли с ними на платформу. Парня, которого я колотил, звали Рома — он был приписным у апельсинов, гонял с ними на рубки. Он попытался с нами забиться, но по итогу ответная драка не состоялась: CWO не захотели этой встречи и сказали Т**** что-то из серии:
— Ну ты и м*дак! Надо же было так лохануться…
Аргумент из рюкзака (Сафон)
На каждом из выездов кто-то из наших, или все мы разом колотили каких-либо гопников. Так выходило. Один из хитов, связанных с подобного рода времяпровождением, произошёл в Новороссийске. Это был мой третий выезд, 1998 год. Надо было уже идти на стадион — мы «заливались» на пляже.
Маугли поднимает войско:
— Давай-давай, подъём, пора на мяч!
Тут кто-то из наших прибегает на кипише:
— Братва! Трабл! Там гопари местные! Их там тьма, все на г*вне! Что делать?!
Маугли:
— А что делать-то? Надо идти! Собираемся!
Тут же он начинает из своего рюкзака доставать какие-то вещи, отдает их кому-то. У него такой обычный холщовый рюкзак был — «Смерть туриста» такие рюкзаки называли. Потом идёт по пляжу и начинает собирать камни, отдавая предпочтение увесистым булыжникам. Кладёт в рюкзак один, два, три булыжника, пять, шесть. Затянул. Перехватил рюкзак за завязки и лямки рюкзака. В общем, получилась этакая палица.
Говорит какому-то парню:
— Ну, чего тебе?
Маугли ему рюкзаком по хребту — БАХ! И спрашивает:
— Ну как, больно?
Тот в ответ:
— Аааааа! Уууууу!!! Них*я себе…
Маугли что-то про себя прикидывает и добавляет ещё пару булыжников.
— Теперь пошли!
Я впечатлился практической жилкой Маугли, а из того трабла мы вышли без особых проблем и без потерь.
Была у меня одна подруга. Любовь была у нас с ней, все дела. Лошадей она любила — ну очень хотела свою лошадь. Мне было на тот момент 18 лет, мы жили вместе — такие вот ранние отношения.
В общем, говорит она мне:
— Лошадь хочу, не могу… мне край без лошади по жизни…
Настоящую лошадь хочет… Я целеустремлённо полез в Интернет наводить за лошадь справки — чё почём, где приобрести; тогда уже Интернет был у кореша одного: зашёл на огонёк к нему. Покопался. Неприятно поразился цене…
Выяснилось, что в городе Починки Нижегородской области есть племконезавод, где разводят лошадей. По прайсу — двушка зелени. Вариант был, в принципе, приемлем — около 800 долларов давала девушка, да и плюс она давай мне по ушам чесать, какое же лошадь нереально крутое животное, будет аншлаг, от денег отбиваться, мол, придётся ещё. Ты, говорит, только выйдешь с ней к метро «ВДНХ» — к тебе тут же подходить начнут, деньги на корм совать.
Я на всю эту тему, естественно, не вёлся. Я твёрдо знал, что это животное будет только жрать наши деньги, и сразу предупредил её, если будет так:
