Продавец вычёркивает один маффин: 267.
Парень: Блин, мы сегодня худеем. Только кофе.
Продавец: 198 рублей за напитки.
Парень: А*уеть! А туалет у вас есть?
Продавец: Да.
Парень: Сколько стоит?
Продавец, бесплатно улыбаясь: Бесплатно.
Парень: Ну, мы тогда пойдём… до туалета.
Продавец, провожая взглядом посетителей: Приятно обоссаться!..
И вслух в зал: Свободная касса!
24.05.2015 «Благодарная статистика»
Многолетняя практика показывает: когда пациент или его родственники говорят: «Доктор, мы вас отблагодарим, только сделайте что-нибудь!» (как правило, речь идёт о том, что выходит за рамки вашей компетенции, н-р, госпитализировать непрофильного больного), это означает, что вместо благодарности вы получите залупу на воротник, это в лучшем случае. В худшем – скандал, претензии и жалобы. «Мы вас ОБЯЗАТЕЛЬНО ОТБЛАГОДАРИМ» – это маркер халявщиков, пассажиров и прочих гнид, когда я слышу эти слова, в моём сознании загорается красная лампочка: держаться как можно официальнее, фиксировать каждое действие в истории болезни и записывать все разговоры на диктофон. Если речь идёт о госпитализации, приглашать зав. отделением или дежурного администратора, чтобы были высокопоставленные свидетели на случай подстав, во-первых, а во-вторых, чтобы скинуть с себя ответственность за некорректное обращение с психопатами. Ибо известно: кто хочет отблагодарить, тот МОЛЧА кладёт перед тобой конверт. И всё. Без лишних слов.
17.11.2015 «Типичный пример быдлянского неадеквата»
Ночью в начале первого несколько врачей и м\с собрались в диспетчерской. Тут в холл залетает взволнованная дамочка лет 25-ти (далее ВД) с мужем и малолетним ребёнком:
ВД: Помогите, мужу плохо! Мы тут рядом живём, нам было проще дойти до вас пешком, чем два часа ждать «скорую»!
Мы: Что случилось?
ВД, указывая на мужа: Он шёл домой с работы мимо дерева и острая ветка попала ему в глаз.
Муж ВД, дыша перегаром, что-то невнятно мычит.
ВД: Я заложила ему за веко полоску цинковой мази, глаз зачесался и покраснел. Помогите же скорее, что вы сидите и ничего не делаете!?
Мы: А что, слабо было заполировать серной кислотой поверх цинковой мази?
ВД: Ой! А что, надо было? А у вас есть серная кислота?
Мы: Круглосуточная экстренная помощь офтальмолога находится в больнице № 6. Так что лучше бы вы вызвали «скорую», если у вас нет своего транспорта.
ВД: А вы, вы! Почему вы нам отказываете в помощи?
Мы: Мы не отказываем, мы можем вам вызвать «скорую» прямо сюда. А наша больница не имеет лицензии на оказание офтальмологической помощи, у нас нет необходимого оборудования (офтальмоскоп, щелевая лампа), инструментов, препаратов, у нас и офтальмолога-то нет.
ВД: Что значит «нет»? А вы врачи, или так, поссать вышли?
Мы: Нет лицензии, что тут непонятного? Не по адресу обратились. Вам же не придёт в голову пойти в мебельный магазин за продуктами, например. Так что пожалуйста, езжайте в «шестёрку», мы вам вызовем КСМП.
ВД: Но 6-я больница это ужасно далеко! Туда ехать целый час!
Мы: Пожалуйста, в прямой видимости от нас, на расстоянии 200 метров находится МНТК «Микрохирургия глаза». Они не оказывают круглосуточную экстренную офтальмологическую помощь, но, по крайней мере, там есть дежурный врач и все необходимые средства.
ВД: Но они небось всё платно делают!
Мы: А вам глаз вообще нужен?! Выбирайте приоритеты.
ВД: Что значит «глаз нужен»? Вымогатели какие-то. Вы врачи или как вообще?
Мы: Кроме МНТК, ближайшее отсюда глазное отделение находится в ОКБ№ 1, это 15 минут на такси. Но там тоже не оказывают неотложную помощь, это плановое отделение. Но там, по крайней мере, есть дежурный врач и все необходимые средства.
ВД: А он нас примет?
Мы: Смотря как вы его мотивируете.
Далее – по кругу на разные лады те же самые вопросы-ответы, после чего, видимо, ничего не поняв из нашего объяснения, семейство удалилось, злобно выкрикивая: «То же мне, эскулапы, помощь оказать не могут! Какого *уя вы прётесь в медицину? Идите торгуйте! После этого больным остаётся только одно – убивать! Сжечь к *уям больницу вместе с эскулапами!»
И прочая, и прочая…
PS. Вроде молодые люди, а в головах – огромные завалы совкового говна.
