Родственники пациента между собой: «То же мне, доктор! Диплом небось купил!»
Врач: Когда, как, при каких обстоятельствах заболели?
Родственники пациента хором: Да что вы всякую херню спрашиваете!? Ставьте больному капельницу! Не видите, он в коме!
Врач: Но позвольте, чтобы правильно назначить лечение, я должен провести обследование, поставить диагноз, для этого…
Родственники пациента, перебивая: Позвольте вам не позволить! Пока вы тут будете «обследовать», больной умрёт!
Врач, в сторону: «Ага, умрёт… Одни обещания…» Подозвав медсестру, просит поставить пациенту магнезию.
Родственники пациента настраивают на смартфонах мобильный интернет, чтобы погуглить назначенный доктором препарат: Что за лекарство вы назначили?
Врач: В конце я дам вам выписку, в которой будут расписаны проведенные лечебно-диагностические мероприятия.
Родственники пациента: Мы должны знать сейчас!
Врач: Либо вы соглашаетесь с моим сценарием, либо подписываете отказ от проведения медицинского вмешательства. И обращается к другим больным, которые находятся в кабинете: Кто следующий?
Родственники пациента сквозь зубы: Ладно, ваша взяла.
Ему ставят капельницу и отправляют на КТ, врач начинает осматривать других больных.
Через три часа, после полномасштабного обследования на уровне приёмного отделения, врач обращается к пациенту и заметно поредевшей группе родственников:
Врач: Вас осмотрели 5 специалистов, выполнено КТ ГМ, ЭКГ, ОАК, ОАМ, биохимия крови, рентгенография ОГК, ЛП, УЗИ ОБП. Патологии не выявлено. Вот вам выписка с рекомендациями + результаты исследований.
Пациент, возмущённо: Как? У меня нет инсульта?
Врач: Таки вы недовольны, что у вас нет инсульта?
Пациент, вскакивая с каталки: Но мне плохо! В связи с чем это связано?
Врач: Вот тут у вас в выписке написано, ваш диагноз – «Проблемы, связанные с трудностями поддержания нормального образа жизни, по МКБ-10 код Z73».
Пациент, дико вращая глазами: Что за фигня такая? Несерьёзный диагноз, он не объясняет, почему мне так плохо.
Врач: Если вам не нравится диагноз, который вам поставили врачи больницы 3 уровня, вы можете обратиться в поликлинику по месту жительства.
Пациент, охаживая периметр кабинета и разминая затекшие конечности: В поликлинику я не пойду, там очередь!
Врач: Вы можете обратиться в лучшую частную клинику, которая соответствует вашему статусу.
Пациент, ошалело: Что? Частная клиника? Там слишком дорого.
Врач: С удовольствием дал бы вам денег, но на своих двух ставках я с трудом свожу концы с концами.
Пациент, зловеще: Значит, отказываете мне в помощи… Хорошенькое дельце! Пишите мне отказ, я отнесу его в министерство, в прокуратуру и на телевидение!
Врач: Мы не отказываем вам в помощи. Наше учреждение выполнило перед вами все обязательства, предусмотренные программой ОМС. В связи с отсутствием показаний к экстренной госпитализации в БСМП вы направляетесь в ЛПУ по месту жительства для дообследования и лечения.
Пациент, дико жестикулируя: Что ты плетёшь, мозгляк!? Не лечит меня твоя «программа»! Мне плохо, я умираю, что мне делать?!
Врач мысленно: «сеанс интенсивной терапии доктора Зелединова с последующей консультацией патанатома».
И вслух: В выписке подробно расписаны все рекомендации.
Пациент, бегло просматривая многостраничный текст: Понаписал тут, профессор… простынь с названиями каких-то левых препаратов… В первую очередь… Режим труда и отдыха, лечебная физкультура, плавание, физиотерапия, йога, массаж… Что за непонятная такая мутатень? Ты можешь объяснить по-русски, в двух словах!?
Врач, с мефистофельской улыбкой: «Эвтаназия по месту жительства»…
23.10.2015 «Свободно и бесплатно!»
Увидено сегодня в Макдоналдсе.
Продавец, улыбаясь: Свободная касса!
Парень с девушкой подходят к стойке. Парень: Кофе есть?
Продавец: Вам какое – капучино, эспрессо, американо…
Парень, перебивая: Нам два.
Продавец забивает 2 латте по 99 рублей: Десерт?
Парень: Чо-нить сладкое.
Продавец: Горячий пирожок «вкус сезона»?..
Парень, перебивая: Давай, чтоб нормально было всё.
Продавец забивает 2 маффина с чёрной смородиной по 69 рублей: С вас 336 рублей.
Парень: Чо так дорого? Убери один десерт!
