- Привет! Как дела?
- Прекрасно, только поссать не могу.
Она улыбнулась.
Мы о чем-то немного поговорили, и она ушла.
9.
Все как в кино: все медбратья казались гомосексуалистами. Один, правда, выглядел несколько мужественнее остальных.
- Эй, приятель!
Тот подошел.
- Я не могу поссать. Хочу, но не могу.
- Сейчас вернусь. Я вам помогу.
Прождал я довольно долго. Затем он вернулся, задернул шторки вокруг кровати и сел.
Господи, подумал я, что он собирается делать? Отсасывать?
Но я присмотрелся - у него с собой была какая-то машинка. Я смотрел, а он взял полую иглу и вогнал ее в мочеиспускательное отверстие моего члена. Чувство, которое я считал давно ушедшим, неожиданно вернулось ко мне.
- Блядь же бэби! - прошипел я.
- Не самая приятная штука на свете, а?
- В самом деле, в самом деле. Я склонен согласиться. Уииоуиии! Господа бога в душу мать!
- Скоро закончится.
Он надавил мне на мочевой пузырь. Я видел, как маленький квадратный аквариум наполняется мочой. Это та часть, которую из фильмов обычно выпускают.
- Господи всемогущий, приятель, помилосердуй! Давай распрощаемся на ночь, ты хорошо поработал.
- Минуточку. Ну вот.
Он вытащил иглу. За окном мой красно-голубой крест все вращался, вращался.
Христос висел на стенке, а к ногам его приткнули сухой пальмовый листик.
Немудрено, что люди превращаются в богов. Довольно трудно принимать все таким, как есть.
- Спасибо, - сказал я брату.
- В любое время, в любое время. - Он задернул за собой шторки и ушел вместе со своей машинкой.
Моя желтая мочептица надавила на кнопку.
- Где эта медсестра? О почему о почему не приходит сестра?
Он снова нажал на звонок.
- А у меня кнопка работает? Что-то случилось с моей кнопкой?
Вошла медсестра.
- У меня спина болит! О, спина у меня болит ужасно! Никто не пришел меня навестить! Я надеюсь, вы, друзья, это заметили! Никто не пришел меня навестить!
Даже моя жена! Где моя жена? Сестра, поднимите мне постель, у меня спина болит!
ВОТ ТАК! Выше! Нет, нет, боже мой, вы слишком высоко ее подняли! Ниже, ниже! Вот так. Стоп! Где мой ужин? Я еще не ужинал! Послушайте...
Медсестра вышла.
Я все время думал о маленькой мочевой машинке. Возможно, придется такую купить, носить с собой всю жизнь. Нырять в переулки, за деревья, оправляться на заднем сиденье машины.
Оклахомец с кровати номер один был не слишком разговорчивым.
- У меня нога, - неожиданно сообщил он стенам, - ничего не понимаю, нога у меня за ночь вдруг вся распухла, и опухоль не спадает. Больно, больно.
Седой парень в углу нажал на кнопку.
- Сестренка, - сказал он, - сестренка, как насчет притабанить мне целый кофейник?
В самом деле, подумал я, у меня основная проблема - как не сойти тут с ума.
10.
На следующий день седой (который кинооператор) уселся со своим кофе на стул рядом с моей кроватью.
- Не перевариваю этого сукина сына. - Он говорил о желтой мочептице. Ладно, ничего не оставалось - только разговаривать с седым. Я рассказал ему, что до моего нынешнего состояния жизни меня, в общем и целом, довело пьянство. Прикола ради я поведал ему и о некоторых своих дичайших запоях и кое-что о тех безумствах, что имели место. У него самого тоже крутые бывали.
- В старину, - сказал он мне, - между Глендэйлом и Лонг-Бичем, кажется, ходили большие красные поезда. Ходили они весь день и почти всю ночь, только часа полтора их не было, наверное, между 3.30 и 5.50 утра. Так вот, поехал я однажды и надрался, и встретил кореша в баре, а после того, как бар закрылся, мы поехали к нему и допили то, что у него оставалось. Я от него свалил и как бы потерялся.
Свернул в тупик, только я не знал, что это тупик. Ехал дальше, причем ехал довольно быстро. Так я гнал, пока не наткнулся на рельсы. Стукнулся о них я так, что баранка подскочила и шарахнула меня по подбородку - так, что меня вырубило.
И вот сижу я в машине прямо на рельсах в отрубе. Только мне повезло, поскольку это как раз были те полтора часа, когда поезда не ходят. Уж и не знаю, сколько я там просидел. Меня разбудил паровозный гудок. Я пришел в себя, вижу - на меня поезд мчится. Времени хватило ровно на то, чтоб машину завести и сдать назад.
