Разумеется, ничего подобного делать я не собирался. Это только в анекдотах милиционеры ходят по трое, потому что один умеет читать, второй писать, а третьему просто приятно с умными людьми прогуляться. На самом деле они не так глупы, а я не великий актер, поэтому сразу раскусят. Однако, в связи с тем фактом, что милицию все же переименовали в полицию, кража перестала казаться мне плохим вариантом. Пока не говорил об этом хвостатой, но сам подумывать начал.
План, значит, такой. Можно с помощью Анжи похитить одежду и обувь на первое время. Ну и деньги, естественно. Потом уже купить все то же самое, но более подходящих размеров и фасонов. Хотя мои ушастые не такие привередливые и в случае необходимости станут носить и крестьянскую домотканую одежду, и даже гномью (когда возвращались из Первого Леса темных в Проклятые Земли, была возможность убедиться и в том, и в другом), но с удовольствием что попало на себя не нацепят и при первой же возможности потребуют смены на более подходящее.
Поэтому стоит объяснить нашей главной специалистке по кражам, чем «скорая», пожарные и полиция от остальных машин с мигалками отличаются, и сказать, что у последних воровать не только можно, но и нужно. Ну а чиновников такого ранга точно не жалко. Тех, кто вовсе не чиновник, а мигалку просто купил, тем более. Правда, и искать станут куда серьезнее, чем за кражу у пенсионерки, хотя на деле следовало бы наоборот.
Потом с помощью магии разума убедить уже других чиновников, что мы – приезжие из Казахстана, Украины или любой другой бывшей советской республики. Как в России гастарбайтеры разные, причем не только советские, но и китайские, ухитряются паспорт и прописку оформлять – я не знаю, но, судя по всему, они всегда это как-то делали. Легализовавшись, искать порталы и прочие магические штучки.
Кстати, о магии. Она на Земле вообще действует? А то размечтался посылать хвостатую на дело. Вдруг окажется, что она ничего не умеет? Однако это лучше проверить в каком-нибудь укромном месте. Но, судя по всему, должна действовать. Анжа-то свой хвост как-то спрятала. И вообще, если бы совсем отсутствовала, ушастые давно тревогу бы подняли, в местах без магии эльфы чувствуют себя крайне плохо.
Затем мне в голову начали лезть заголовки газет:
«Из музея похищена корона Российской империи! Охрана ничего не видела, но камеры слежения засняли демона!»
«Представители всех конфессий единодушно заявили – Бог отвернулся от России, и, чтобы вернуть его расположение, надо немедленно раскаяться в грехах и не забывать о пожертвованиях!»
«Начальник полиции города Москвы слухи о нечистой силе опроверг. По его словам, воры работали в масках».
«На конкурсе красоты «Мисс Москва» председатель жюри, предложивший одной из конкурсанток «протекцию», получил травмы, несовместимые с дальнейшей половой жизнью!»
«Трагедия на ролевой игре: пьяные орки, напавшие на лагерь эльфов, получили вооруженный отпор».
Вспомнив невинное хобби нашей хвостатой спутницы, я подумал, что в технической цивилизации такого уровня, как на Земле, можно облететь все королевства и княжества менее чем за двое суток. Ну максимум трое, если не считать всяких африканских корольков, у которых и корон-то сроду не было. И сразу представил заголовки первой полосы газет недели через три пребывания нашей четверки в столь гостеприимном мире:
«Очередная сенсация! Неуловимый вор, получивший прозвище Император, взял очередную корону!»
«Похищена корона Британской империи!»
«От Монако до Британии!»
«82 короны за 17 дней?!»
«Последняя неукраденная корона!»
«Почему не обворовали русских?»
«Шапка – не корона?»
«Тайны Грановитой палаты!»
«Правительство РФ отрицает свою причастность к «Коронному делу».
Что-то меня не туда понесло. Но идея с газетой была дельной, поэтому, когда заметил оставленную кем-то на лавочке, не постеснялся и подобрал. Так, что мы имеем? Название – «Московский комсомолец», это меня пока не интересовало, я искал единственную правдивую вещь, которую в наше время можно прочитать в прессе, то есть дату. Тринадцатого июня две тысячи тринадцатого года. Я на Земле отсутствовал примерно пару лет.
