Ваш ребенок – лидер. Как правильно воспитать вашего ребенка - страница 44

 Когда один мой знакомый в детстве получал хорошие и отличные отметки, его мама рассказывала по телефону своим подругам и многочисленным родственникам, какой ее сын молодец, какое великое будущее его ожидает. Она мило улыбалась ему и расспрашивала подробности его успехов. Если сын не приносил хороших вестей из школы, и маме нечем было похвастать перед друзьями, она была с ним холодна или равнодушна. Таким образом, его мама не любила своего ребенка, но любила себя, ведь когда она хвасталась перед знакомыми, его успехи красили женщину (хорошая мать, замечательное воспитание, хорошая наследственность).

 Из истории молодого человека:

«Не помню себя совсем маленьким, но с 10–11 лет могу сказать точно. Мама была ласкова и приветлива, покупала мне приятные неожиданные подарки, давала карманные деньги, поддерживала ровно настолько, насколько я соглашался с ее мнением. Стоило мне только сказать что-то вопреки, выразить свое мнение и намерение, а мои желания практически всегда расходились с ее, я сразу лишался всего. Мама становилась грубой и холодной, говорила, что я могу обойтись без каких-то там радостей, лишала меня привилегий «послушного ребенка». Она просто манипулировала мной таким образом. Если я хотел, чтобы она была довольна и добра, я должен был «засунуть» собственное мнение и желание куда-нибудь подальше. Таким напряжением «зарабатывать» немного радости очень сложно, скажу я вам».

 Я наблюдала одну девочку, которая уже к 9 годам страдала невротическими расстройствами. Она была отличницей в классе и первой в своем кружке, что давалось ей очень непросто. Как только у нее что-то не получалось, она начинала причинять себе вред каким-то привычным способом, чаще всего она впивалась ногтями в ладошки или начинала сильно стучать кулаком себе по лбу, приговаривая: «Думай! Думай! Думай! Ну, думай же!». Если от такого перенапряжения она вообще не могла решить задачу, глаза ее наполнялись ужасом, а не слезами.

Разговаривая с ней, я выяснила, что у ее мамы «очень сложная жизнь», и она не может ее расстраивать и доставлять ей неприятности. Она обязательно должна получать хорошие оценки, быть лучшей в своем кружке, чтобы мама была ею довольна и могла ее спокойно любить. Обычно это получается, но с большим трудом, однако иногда «все разлаживается», и тогда ей становится очень страшно, потому что она может расстроить маму и потерять ее любовь. Маме она об этом не рассказывает, так как та не должна усомниться в дочери. Плакать тоже нельзя, а то мама может подумать, что что-то не так, и разочароваться в ней.

«Сейчас кажется, что я всегда жила под гнетом страха, я боялась, что меня разлюбят. И что тогда? Я не знала, но потеря любви родителей казалась катастрофой, пропастью, чем-то необъятным и непонятным для меня. Я чувствовала себя, как на острие лезвия – постоянное большое напряжение, чтобы удачно балансировать в каком-то постоянстве. Причем в этой стабильности не было лучей любви, в которых бы я грелась, где бы я была просто довольна и счастлива, где бы я получила сполна тепла и любви родителей. Просто если сделать резкое движение, то сразу у родителей как бы появлялись сомнения, а достойна ли я любви, если учитель похвалил соседку, а не меня, если старостой сделали кого-то, а не меня, если лучшая роль праздника досталась не мне. Сейчас я понимаю, конечно, что родители просто манипулировали самым нужным для меня – чувством их любви ко мне, для достижения своих собственных целей. Вот такая у них была «любовь».