* * *
Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза:
– Подсудимый, за что вы его убили?
– А че он красно-белый?
* * *
– Доктор, у меня в жопе газета.
– Правда?
– Нет, «Советский спорт».
* * *
Жил-был один миллиардер. Все у него было: и друзья, и женщины, и яхты, и автомобили, и путешествия... Все. Но чем дальше, тем больше этого миллиардера мучил вопрос: что такое жизнь и в чем ее смысл? Стал он, не жалея денег, обращаться к разным философам, но и те говорили, что затрудняются ему это разъяснить. Наконец он прослышал, что в неимоверно далекой заброшенной пещере Тибета безвылазно живет отшельник, который познал всю мудрость и простыми словами может объяснить, что такое жизнь.
И тогда этот миллиардер бросил к этакой матери свои яхты и своих подруг и за бешеные бабки снарядил экспедицию в Тибет. Преодолевая трудности, палящий зной и ледяной холод, лавины и камнепады, рискуя жизнью и потеряв своих спутников, наконец добрался миллиардер до заветной пещеры. А внутри пещеры сидел убеленный сединами отшельник. И тогда сказал ему миллиардер:
– О, мудрейший, я пришел к тебе издалека. Объясни мне, что такое жизнь и в чем ее смысл?
Отшельник посмотрел на него просветленным взглядом и промолвил:
– Жизнь – это медленная большая река...
– Что?
– Жизнь – это медленная большая река...
– Ты что, одурел, старый козел? – вскричал миллиардер. – Я перся сюда, рискуя жизнью, я затратил кучу денег, я бросил таких друзей, таких баб, такие автомобили, такие удовольствия, такую красивую жизнь – и все это для того, чтобы услышать от тебя такую херню! Просто херню!
Тут у отшельника затряслись губы, он побелел, потом покраснел, потом позеленел и кинулся куда-то в глубь пещеры. Через минуту вновь появился с котомкой и обратился к миллиардеру:
– Мужик, ну это точно, что жизнь это не медленная большая река?
* * *
– Я всегда думал, что в России плохо с футболом. А недавно посмотрел баскетбол, и знаете – хорошо в России все с футболом! Просто ОТЛИЧНО в России с футболом!!!
* * *
После того как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
– В следующий раз, если вам очень захочется, спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка...
– Дорогой доктор, – ответил Джеймс, – когда мне очень хочется, у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
* * *
Минздрав предупреждает: езда в общественном транспорте – спорт только для здоровых людей!
* * *
На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:
– Делай ход конем! Лошадью ходи!
Наконец один из них не выдерживает и говорит:
– Извините, мы играем в шашки по старым правилам.
* * *
В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот-вот начнется поединок. Один разговаривает с мамой:
– По животу бить можно?
– Можно, сыночек, можно.
– По голове бить тоже можно?
– Можно, сыночек, можно.
– И по печени бить можно?
– Можно, сыночек, можно.
– Так он же меня убьет!!!
* * *
Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим. Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь обогнать друг друга. И вдруг... слон давит муравья! Все звери орут ему:
– Убийца! Убийца!
Слон оправдывается:
– Ну зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!
* * *
– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
– А в чем это выражается?
– Кости быстро срастаются!
* * *
– Ты представляешь, мой муж вчера возвращался на самолете из Парижа.
– Повезло!
– Да не очень: самолет начал падать.
– Какой ужас!
– Ничего, в самолете были парашюты.
– Повезло!
– Да не очень: парашют не раскрылся.
– Какой ужас!
– Ничего, внизу стояла телега с сеном.
– Повезло!
– Да не очень: из сена торчали вилы.
– Какой ужас!
– Ничего, он упал мимо телеги.
* * *
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания Underwater Airlaines! Наш самолет пилотирует летчик-испытатель, заслуженный мастер парашютного спорта, специалист по отпугиванию акул и подаче громкого крика о помощи при волне высотой до 7,5 м и температуре воды до 0?.
