Он:
– Я был олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.
Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров 300. Он:
– Это было невероятно! Ты что, тоже олимпийская чемпионка?
Она:
– Нет, я работала проституткой в Венеции... по обеим сторонам канала...
* * *
– Почему на доске почета нет лучших спортсменов? Завтра же всех повеcить!
* * *
Идет матч по водному поло. Сидоров ведет мяч к воротам, обводит всех нападающих, а игроки из его команды кричат:
– Мяч Лене.
Сидоров не слышит. Игроки опять:
– Кидай мяч Лене.
Соперники кричат:
– Кидай мяч Лене!!!
Сидоров не слышит. Тренер кричит:
– Передай мяч Лене!
Сидоров не слышит. Весь стадион кричит:
– Сидоров! Передай мяч Лене!
Не слышит. Тут он обводит всех защитников, и забивает гол.
– Гол! Я забил гол!
Тренер:
– Да, ты забил гол, а Леня утонул.
* * *
Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:
– А какую королеву вы предпочитаете – живую или деревянную?
– Смотря в какой позиции...
На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
* * *
На глазах у сотен зевак силач Динамит протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 километров – от станции Люберцы до платформы Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по расписанию.
* * *
Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Hо только стоило лапте стать бейсболом – как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.
* * *
Молодой человек приходит домой! Мать спрашивает:
– Ты где был?
Молодой человек отвечает:
– В шахматы играл!
Мать:
– А почему от тебя пахнет женщинами и вином?
Молодой человек отвечает:
– А что от меня должно шахматами пахнуть?
* * *
Первое занятие нового тренера перед сборной России:
– А теперь достали ваши ручки и тетрадки. Записываем: «Футбол – это игра двух команд, целью которых является доставить круглый предмет, называемый мячом, в конструкцию, называемую воротами...»
* * *
Вот вы говорите: тренировки, тренировки. Некоторые футболисты, например, наши армейские, годами на сборах, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.
* * *
Муж пришел домой за полночь. Жена:
– Ну, и где ты был?
Муж:
– У кума Васи. Мы в шахматы играли...
Жена:
– Ну, и кто кого?
Муж:
– Никто никого. МЫ В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ!!!
* * *
Авторитет с шестеркой отправляются в длительное морское путешествие. Авторитет дает наставление:
– В морском круизе главное что – таблетки от тошноты против морской болезни и презервативы – не дай бог подцепишь что-то. А поэтому сбегай давай в аптеку и купи того и другого.
Через некоторое время шестерка возвращается с пачкой таблеток и пачкой презервативов.
Реакция авторитета:
– Ты че, тормоз?! Мы на два месяца уматываем в море, глянь, сколько баб, какой корабль, давай быстро мотай в аптеку и купи еще.
Через некоторое время шестерка возвращается с двумя пачками таблеток и двумя пачками презервативов.
Снова комментарий насчет большого корабля, длительного путешествия, кучи баб и сексуального разгула. В результате шестерка отправляется покупать ящик того и ящик другого. Приходит в ту же аптеку и говорит:
– Мне, пожалуйста, еще разочек презервативы и таблетки от тошноты – того и другого по ящику.
Аптекарша в ответ:
– Молодой человек, это, конечно, не мое дело, но если вас от нее так тошнит, зачем вы ее е...те?
* * *
Играют Василий Иванович с Петькой в шахматы. Петька ставит мат, и Василий Иванович говорит извиняющимся тоном:
– Эх, давненько не брал я в руки шашки!
– Да ты что, Василь Иванович, мы же в шахматы играем!
– Так и я о том же, Петька. Давненько не брал я в руки шашки, да не рубал ей сплеча!
* * *
К браткам приходят два чувака:
– Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
– Ну, нужны, а вы кто?
– Я фигурист, а это – чемпион области по шахматам!
* * *
Разговор между соседскими кошкой и собакой:
– Ну, полосатый, расскажи-ка, чем это ты сегодня занимался?
– Да ничем особенным – попил молочка, помяукал, отымел соседскую Мурку, проспал полдня, подрался с соседским котом, пометил территорию и насрал под коврик. А ты, Барбос?
