* * *
Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.
* * *
Членистоногие – так ласково в народе называют наших футболистов...
* * *
Какими будут люди при развитой демократии?
У них будут маленькие ноги, потому что они не будут ходить пешком, а будут ездить на красивых машинах.
У них будут маленькие руки, потому что за них все будут делать эмигранты и изгои из третьего мира.
У них будет маленький живот, потому что они будут питаться качественными экологически чистыми продуктами и заниматься спортом.
И у них будут большие головы, потому что они будут много думать... Думать, как заставить работать на себя эмигрантов и изгоев.
* * *
От постоянных занятий спортом распрямляются не только ноги и спина, но и извилины!
* * *
2100 год...
В самолете:
«Здравствуйте! Мы приветствуем вас на борту суперлайнера ИЛ-2000! Сейчас стюардессы показывают вам, как пользоваться спасательными жилетами. У нас на борту на втором этаже вы можете покушать в прекрасном ресторане, на третьем для вас открыта дискотека, на четвертом этаже для вас выступают звезды эстрады, и, наконец, на пятом этаже есть стадион, где вы можете поиграть в футбол со знаменитыми футболистами!
Теперь пристигните, пожалуйста, ремни и мы со всей этой Х...НЕЙ ПОПЫТАЕМСЯ взлететь».
* * *
Англичане с нетерпением ждут, когда Челси станет чемпионом Англии, тогда королева Англии сделает Абрамовича рыцарем.
* * *
Один чудак прочитал объявление о путешествии по реке всего за 100 долларов. После того как он пришел в фирму, подписал контракт и расплатился с представителем фирмы, тот тут же бьет чудака со всей дури дубиной по голове и через черный ход выбрасывает потерявшего сознание клиента в реку. Немного погодя в фирму приходит следующий клиент, и с ним обходятся точно так же. Через 15 минут они оба рядышком плывут по реке вниз по течению. Первый спрашивает:
– Интересно, во время путешествия кормить будут?
– Не думаю, – отвечает второй, – в прошлом году не кормили...
* * *
– Вчера на футбол ходил – такая херня...
– А кто играл-то?
– Да даже не знаю, но судя по крикам с трибуны «волки позорные» и «козлы вонючие»...
* * *
Изобретен новый вид спорта – женское троеборье: коня на скаку остановить, в горящую избу войти, посмотреть – рублем одарить.
* * *
Правительство России пообещало олимпийцам 50 тыс. долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 15 млн долларов.
* * *
Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
– Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.
* * *
– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
– Это не шарф – это язык.
* * *
Любовь – это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.
* * *
Как научиться играть в теннис
1. Проверьте себя, как вы пишите слово «теннис»? С двумя ли «н»?
2. Теннисные мячики не большие белые с шашечками, а другие.
3. Выберите себе тренера из газеты, из раздела «Спорт».
4. Ракетку лучше не покупать, а продавать.
5. Решите, какую минеральную воду вам нужно пить до тренировок, а какую после.
6. Научитесь завязывать шнурки за полчаса. Можно потренироваться на всех домочадцах.
7. Носки должны быть белыми, даже если вам этот цвет не идет.
8. На корт надо выходить с правой ноги. Ну в крайнем случае с левой.
9. Нужно бить выше сетки, даже если вам это неприятно делать.
10. Благодарить соперника за игру надо сразу после проигрыша матча.
11. Теперь прочитайте еще раз и решите – нужно ли вам все это.
Еще раз пункт 11. Если – да, то читайте до тех пор, пока вам не надоест и вы на все не плюнете.
* * *
Дерутся в боксе негр и белый. Судья комментирует:
– Белого боксера вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах.
* * *
Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.
* * *
Начинается урок математики в школе. Дети сидят, 5 минут – учителя нет, 10 минут – учителя нет, уже собираются уходить, но вдруг в класс заходит учитель физкультуры и говорит:
