– И давно ты так обедаешь? – спросил президент. – И кто еще так обедает? – президент строго обвел всех взглядом. – Может вам еще ушаты персональные заказать?
– А что же нам делать? – спросил второй старый друг. – У нас и семьи стали превращаться в таких же, как и мы. Как говорят, муж да жена – одна сатана, муж с женою бранится, да под одну шубу ложится, а детки из-под шубы и вылезают такие же, как и мы.
– Что говорят ученые? – задал общий вопрос президент.
– Какие они ученые, – с презрением сказал глава администрации, – они с ошибками пишут, а в науке полные профаны. Все нормальные ученые давно в заграничных центрах работают, нашу славу чужим отдают. Сами же знаете, кто у нас наукой руководит.
– Хватит чепуху молоть! – вскипел президент. – Что они говорят?
– Говорят, что это все психология, – сказал глава администрации, – какая-то психосоматика.
– Не какая-то, а влияние психологии конкретной личности на заболевание тела конкретного человека, это не эпидемия, – сказал президент. – Дальше?
– Дальше? – переспросил глава администрации. – Говорят, что среди заболевших только плохие люди, на которых клейма ставить некуда. У нормальных людей нет никаких симптомов заболевания.
– Получается, что это на нас клейма ставить некуда? – спросил президент? – Так, давайте каяться, кто и в чем замешан? С кого начнем?
А почему с меня? – вдруг заговорил ближний помощник. – Как что, так сразу на меня. Я вообще человек хороший. Кошек вот люблю, пейзажики фотографирую, в социальных сетях я свой человек и у меня друзей миллионы. Так что, я самый лучший, а смотрите, что со мной делается, – и он наклонил голову, чтобы показать черную и редкую щетину.
– Сиди, тебя никто не спрашивает, – сказал президент. – Я сам ваши грехи хорошо знаю и не вижу в них ничего такого, чтобы что-то выделяло вас из всех. Вы такие же, как и все, и не хуже, и не лучше. Но вот откуда у нас такая соматика? А?
– А, может, нам перестройку устроить, как Горби? – предложил средний помощник по промышленности и торговле. Человек он был ушлый, работал инженером на ста десяти рублях, а как стал дружбаном, так фортуна к нему и поперла. И к его жене тоже. За год стали миллиардёрами.
– А что, это мысль, – подхватил глава администрации. – Как, мужики, а? И перестройку сделать главным лейтмотивом избирательной кампании.
– Что, ножки у моего стула подпилить хотите? – сурово спросил президент. – При перестройке нужно указать на козла отпущения, а кто им был последние четверть века? Вы что, забыли, что президентом хочу быть я?
– Никак нет, не забыли, – по-военному сказал глава администрации. – Сосредоточимся на той разрухе, которая была при вашем приходе к власти, и на грандиозных задачах, которые нужно решить в ближайшие двенадцать лет при двух ваших последующих президентских сроках. Главное – нарисовать светлое будущее. Низкие налоги. Свобода предпринимательства. Демократические выборы. Многопартийность, Сексуальная революция. Судебная реформа. Разделение властей. Свобода информации.
– Ты что, с ума сошел? – перебил его президент. – Да тебя за такие речи гнать нужно погнаной метлой отсюда.
– Так ведь это же слова, – стал оправдываться глава администрации. – Кто же будет всё это делать? Никто, мы не дураки под собой сук пилить. А за двенадцать лет мало ли что может произойти.
– Тааак, – угрожающе протянул президент, – за двенадцать лет либо ишак сдохнет, либо всенародно избранный того?
– А другого выхода нет, – вдруг оживился ближний помощник. – Либо революция, либо перестройка. И за эти двенадцать лет нам нужно исчезнуть так, чтобы никто нас не нашел.
– А ты чего разошелся? – осадил его президент. – Тебе придется садиться в мое кресло и защищать нас грудью дол тех пор пока усидишь хотя бы до первого срока, и не вздумай отказываться от второго срока, если даже я тебя сильно попрошу. Понял меня?
– Понял, – сказал ближний помощник и поник головой, соображая, чем это для него аукнется в будущем.
– Итак, – подвел итого президент, – объявляем вторую перестройку. Никакого сухого закона. Цены на водку нужно снизить на треть и увеличить ее производство, чтобы не было убыли в бюджете. Для среднего класса организовать производство собственного виски, чтобы всякие там белые лошади и баллантайны под ногами у нас не путались. Соберите корреспондентов президентского пула для моего заявления.
