Надо же! - подумал я. - И этот патриот!
- Доконала меня экскурсия в Суздаль. Бесплатная, потому что от работы. Собственно, доконала не экскурсия, а ребята в гостинице, которые торговали суздальским воздухом в закатанных ручным способом банках, правда, с типографскими фирменными этикетками. "Охота вам, мужики, с банками возиться? - спросил я. - Написали бы: "Тары нет", - и сразу собирали деньги". Они посмеялись, но идею приняли всерьез. Возможно, еще воспользуются.
- Вы бы хоть закусывали, - прервал я его.
Он закусил для видимости и тут же выпил от избытка чувств.
- И так меня их занятие проняло, что всю обратную дорогу в автобусе я говорил себе: "Ты никогда не станешь богатым, если будешь сторониться тех мест, где люди легко добывают деньги и легко с ними расстаются". И где же такое место? - спросил я себя и себе ответил: - На кладбище!.. Правда, это попахивало кощунством. Но я легко успокоил совесть, придумав затею похорон для разворовавшегося быдла. В мыслях это выглядело элементарно: бальзамировать трупы по методике древних египтян и в гроб класть гарантию сохранности на пять тысяч лет, а копию вручать наследникам. Гарантию, что вас не съедят черви и на ваш гроб через двадцать лет не поставят другой. Всю технологическую документацию мумифицирования нам оставили Геродот и Диодор. Я был уверен, советскому нуворишу польстит, что его хоронят как фараона и что в самый лютый мороз он не застучит костями в герметичном саркофаге с воздушной термосной прослойкой.
- И какая же тут технология? - спросил я. Мне было интересно, что входит в круг обязанностей Горчицына, помимо массажей Поглощаева.
- Не совсем к столу будет сказано, ну да мы выпивши: сначала железным крюком извлекают мозг через ноздри, потом делают разрез в паху и вынимают внутренности, прополаскивают полость живота пальмовым вином, наполняют благовониями, зашивают и на семьдесят дней кладут в щелочную соль. Проще пареной репы! Требуется всего лишь пятнадцать компонентов: пчелиный воск, чтобы закупорить все дырки в теле, но сойдет и пластилин, кассия, корица, кедровое масло, которое египтяне добывали почему-то из можжевельника, камедь, хна, лук, пальмовое вино, какие-то смолы (сам не знаю, какие), опилки, вар, гудрон и натрон.
- В этом перечне я половину даже по названиям первый раз слышу. Где вы все это берете?
- У Геродота описан и более простой, дешевый способ. Берешь клистирную трубку и вливаешь кедровое масло через анус. Опять кладешь тело в соль, через семьдесят дней выпускаешь масло и от покойника остаются кожа да кости. А для совсем бедных египтяне заменяли кедровое масло редечным соком. Как видите, вариантов много, а клиент с тебя уже не спросит за то, что его забыли прополоскать пальмовым вином. Хотя оно и есть в "Долине царей", правда, в бутылке из-под пива и для наглядной агитации. Даем понюхать при жизни всяким фомам неверующим, объяснил он.
- Однако, - сказал я, не найдя никакого другого слова.
- Вы, я чувствую, помирать не собираетесь, поэтому буду с вами откровенен. Неужели вы думаете, что мы и в самом деле придерживаемся рецептуры древних египтян? Это был бы нонсенс для всей нашей коммерческой промышленности: сделать то, что обещал. Нет, мы честные советские люди и готовим клиентов, как добрые кулинары заводской столовой, - из всего, что под рукой. Многое покупаем в тех же коммерческих палатках, которые при жизни принадлежали нашему клиенту. Он, скажем, купил корицу за рубль, нам продал за десять, а мы набили его до горла его же корицей, но уже за сто. Вот и весь бизнес.
- А в Шекельграббера вы тоже влили редечный сок?
- Нет, для него мы постарались.
- Кстати, как вы познакомились с ним и с Поглощаевым?
- Вернувшись из Суздаля, я на одной вечеринке высказал вслух идею о мумиях, и Шекельграббер за нее уцепился. Я навел справки. Все видели в Ване богатого дурака. Богатого по советским меркам. Он недавно приехал из Америки и машины ГАИ принимал за такси, тормозил и удивлялся, когда его били. Кстати, такси он принимал за персональные машины великих шахматистов. Это был настоящий спонсор, без обмана, и мы быстро ударили по рукам... А Поглощаева я знал поверхностно, он заведовал снабжением в нашем институте, но мог и бухгалтером. Упирался он долго, все озирался, как бы чего: все-таки гарантированная бедность лучше, чем богатая неизвестность, но после первых клиентов уволился. Мы разделили функции: мне досталась реклама, Шекельграбберу - платить деньги, а Поглощаеву - оформление документов и поиски подходящего морга. Пока мы обустраивались, Горчицын, чтобы не терять время, тренировался на кошках. Ведь древние египтяне мумифицировали не только людей: кошек, крокодилов, ибисов, быков, ихневмонов, а питались тростником. Но это их дело.
