✓ Определите, какие события или отношения в прошлом определили вашу личность и вашу роль жертвы. Представьте себе, что вы могли бы переписать эти события и отношения. Как бы вы изменили старый сценарий, где вы были жертвой, на более здоровый?
✓ Представьте себе и прокрутите в уме, как бы вы хотели изменить свою роль жертвы. Какие ограничения вы можете установить? Как вы можете овладеть своими чувствами и дать знать о них другому? Как вы можете по-другому отреагировать на ситуацию, которая фрустрирует вас или вызывает у вас гнев? Как вы можете использовать утверждения «я могу» и «я буду», чтобы усилить себя или перестать проявлять пассивность в ситуации, требующей от вас подняться и стать более активным? В программах двенадцати шагов[18] говорится: «Притворяйся, пока не воплотишь это в жизнь[19]». Когда мы стремимся к росту, эта стратегия не так уж и плоха.
Манипулятор/ объект манипуляций
Курт был молодым, но выдающимся менеджером в фирме, оказывающей финансовые услуги. Его остро отточенное умение понимать других людей позволяло ему манипулировать окружающими практически без их ведома. Перегруженные работой сотрудники, которым платили слишком мало, могли назначить встречу, чтобы обсудить с ним, что их не устраивало в работе, пожаловаться на слишком маленькие зарплаты и попросить о прибавке жалованья. Но Курт был настолько проницателен и настолько хорошо умел манипулировать людьми, что его подчиненные ушли бы с такого собрания с дополнительными рабочими обязанностями, а не прибавкой к зарплате. Сотрудники никак не понимали, почему так получалось. Только самым сообразительным из них задним числом удавалось разобраться, что именно настолько искусно проделывал с ними Курт.
В нездоровых, вертикальных отношениях другая сторона заинтересована в себе, а не в вас. Они могут даже угрожать вам и использовать вас как инструмент для получения того, что им нужно. Угрозы могут быть физическими или какими-либо еще. Курт, очевидно, был настолько искушенным манипулятором, что ему ни разу не приходилось прибегать к угрозам.
Судя по всему, поступки и поведение окружающих естественным образом побуждают нас действовать определенным образом, иногда просто потому, что наша психика так устроена. Вспомните высказывание: «Он пробуждает во мне все самое худшее». Если другой человек – это манипулятор, то легко ли вы впадаете в роль объекта манипуляции? Распознав манипуляции другого человека, вы должны найти и признать в себе силы на то, чтобы отстоять свои интересы и желания.
Если некто в вашей жизни играет роль манипулятора, попробуйте выполнить следующие шаги:
1. Создайте физическую дистанцию. Представьте себе, будто вытягиваете свою руку и удерживаете другого человека на расстоянии от себя. Возможно, в этом воображаемом сценарии вы могли бы даже крикнуть этому человеку: «Стой!».
2. Заявите о своих приоритетах. Установив воображаемую дистанцию, представьте себе, что спрашиваете другого человека о том, чего он хочет. После этого при помощи своих эмоций дайте ответ, чего этот человек хочет, и расскажите ему в ответ, чего хотите вы. Представьте себе другое требование, которое он мог бы выдвинуть. «Остановите» его. Выделите себе немного пространства. Затем ответьте так, как хотели бы в этом вымышленном сценарии. Помните, что в любом существующем сценарии у вас есть право сказать «нет», заявить о своих нуждах и потребностях, требовать, чтобы к вам относились уважительно, и желать чего-нибудь другого.
3. Переместите фокус внимания на другого человека. Спрашивайте его, звучат ли его требования разумно и честно. Часто после того, как человека вынуждают обдумать свои требования, их необоснованность становится настолько очевидной, что ему приходится отказаться от них или хотя бы поумерить свой пыл.
4. Научитесь говорить «нет». Будьте вежливы, но тверды. Стойте на своем.
Помните, что, хотя в некоторых из этих шагов действие разворачивается в вашем воображении, уже само то, что вы натренируетесь формулировать свои потребности в какой-либо ситуации, придаст вам сил в следующий раз, когда кто-нибудь попытается при помощи манипуляций заставить вас делать то, что нужно ему, а не то, что соответствует вашим собственным ценностям и приоритетам.
