Новоселье – настоящий праздник. Теперь вы стали хозяином замечательной квартиры. Смена жительства – всегда к лучшему: ведь она несет столько перспектив! С новосельем! Вместе обмоем новую квартиру!
* * *
Приходят гости на новоселье. Выпили, посидели, повеселились. Время позднее. Пора и уходить. Одеваются в прихожей и вдруг замечают висящий на стене молоток.
– А это что?
– Часы.
– Как так?
Хозяин ударяет молотком в стену. За стеной слышится истошный вопль:
– Вы там что, охренели!? Уже два часа ночи!
За соблюдение правил общежития!
* * *
Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
– Это ваши предки? – поинтересовался он.
– Нет, ваши предшественники.
Пусть стены вашей квартиры пока пусты, главное – любовь и согласие, с которыми вы живете. За них и выпьем!
* * *
Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
– Я здесь живу?
– Нет.
– А кто здесь живет?
– Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
– Я здесь живу?
– Нет.
– А кто здесь живет?
– Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
– Я здесь живу?
– Нет.
– А кто здесь живет?
– Я!
И тогда он в ужасе кричит:
– Почему ты живешь везде, а я нигде?
Теперь про тебя нельзя сказать, что ты живешь везде или не живешь нигде. За твое новое жилище!
* * *
В трамвае давка. Едут кто на работу, кто с работы. Старичка-кладовщика зажали со всех сторон. Одна из женщин стояла близко к нему и почувствовала, как что-то твердое упирается ей в бедро.
– Ого-го! – воскликнула женщина.
– Это не ого-го, а ключ от большого склада!
Я предлагаю выпить за ключ от вашей новой квартиры, ибо что ни говори, а это – ого-го!
* * *
Однажды ночью изрядно пьяный мужчина пришел к себе домой с другом, когда все члены его семьи уже спали. Ну, как водится, начал ему показывать квартиру:
– Это вот моя гостиная, а это – спальня, это наше супружеское ложе. Вот на нем спит моя жена, а это рядом с ней – я...
Я хочу выпить за то, чтобы ты всегда правильно ориентировался в планировке своей квартиры.
