– А я в интимную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!
Давайте и мы не будем вмешиваться в интимную жизнь наших питомцев. За равноправные отношения!
* * *
Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, сам напьется!
* * *
Пожилой благообразный джентльмен, верящий только в лучшие качества человеческой натуры, обращается в бюро находок железнодорожной станции.
– Сэр, я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили?
– К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.
Я предлагаю выпить за честность!
* * *
– Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед обедом во вторник. Где вы были в этот промежуток времени?
– В пути.
– В пути?
– Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.
За тех, кто в пути, и чтобы наш поезд прибыл без задержек!
* * *
Кавказец с девушкой долго молча едут в купе поезда.
– Дэвушка, – не выдерживает тот. – Ты пачему малчишь?
– Хочу и молчу!
– Вах! Хочэт и малчит!
Я предлагаю не молчать, а выпить этот тост за тех, кто в пути, – за нас с вами – и завести теплую дружескую беседу.
* * *
Чукча идет по перрону и бьется головой о все вагоны. Его спрашивают:
– Ты чего головой стучишь?
– А у меня в билете написано, что вагон мягкий. Вот я и ищу.
За смекалку!
* * *
Из подошедшего поезда на перрон выходит человек. К нему сразу же подбегают встречающие его родственники и спрашивают:
– Ну, как ты доехал?
– Ох, плохо, очень плохо. Мне попалось место спиной к движению и у меня так кружилась голова, что не сомкнул глаз всю ночь.
– Так почему же ты не поменялся местами с кем-нибудь из соседей?
– Да в том-то и дело, что в купе больше никого не было!
Так выпьем же за хорошую компанию, собравшуюся в нашем купе!
* * *
Мужчина едет в трамвае и время от времени повторяет:
– Тьфу, твою мать!
– Что случилось? – обращается к нему сосед.
Мужчина ему тихонько объясняет. Тот выслушал и говорит:
– Тьфу, твою мать.
Народ начинает возмущаться: уже двое в трамвае ругаются. Позвали милиционера. Он выслушал мужчину и объясняет:
– Граждане, у него жена родила двойню и оба ребенка – негритята.
Весь трамвай:
– Тьфу, твою мать!
Дорога объединяет и помогает найти общее самым разным людям. Вот за это и выпьем!
* * *
К остановке такси подбегает взволнованная девушка.
– Пропустите, пожалуйста, беременную без очереди! Мужчина, который стоит первым, неуверенно говорит:
– Да что-то не видно, чтобы вы были беременна... Та возмущена:
– А вы что, хотите, чтобы через двадцать минут было видно?
За скорость!
* * *
Едет чукча в поезде. Пошел в вагон-ресторан. Возвращается обратно и не может свой вагон найти. Проводница его спрашивает:
– Вы что, вагон не запомнили?
– Да нет. Помню. За окном еще березовая роща была. За крепкую память!
* * *
Заяц вошел в купе:
– Кто хочет в морду? Лев говорит:
– Ну, я!..
– Иди в тамбур – мне только что дали.
За то, чтобы наше путешествие прошло без эксцессов.
* * *
Муж вернулся с курорта на день раньше.
– Откуда эта сигара? – спрашивает он, грозно посматривая на пепельницу.
Жена бледнеет.
– Если не скажешь, откуда она здесь появилась, я тебя убью!
И тут из закрытого шкафа раздается вежливый мужской голос:
– Из Гаваны, сэр!
За дальние страны и тягу к путешествиям!
* * *
Двое мужчин разговаривают в купе:
– Вам не доводилось попадать в железнодорожную катастрофу?
– Было однажды. В железнодорожном тоннеле, в темноте, я вместо юной внучки поцеловал ее бабку годков под девяносто.
За то, чтобы с нами не происходило ни железнодорожных, ни житейских катастроф!
* * *
В купе поезда едут мужчина и женщина. Он никак не осмелится с ней заговорить и решает прибегнуть к языку рисунка.
Рисует рюмку, ставит знак вопроса. Женщина кивает. Он достает коньяк, угощает ее. Они молча выпивают.
Показывает на сигареты. Рисует знак вопроса. Женщина кивает. Они закуривают.
Женщина рисует кровать, ставит знак вопроса.
– А как вы догадались, – спрашивает он, – что я работаю директором мебельного магазина?
За то, чтобы мы всегда понимали друг друга с полуслова!
* * *
Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:
– Поезд на Саратов прибывает на третью платформу.
