Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.
50 АНЕКДОТОВ ПРО СЕСТРУ ЖИРНОГО
П Р Е Д И С Л О В И Е
Все это и многое другое написано про уникальную семью, живущую в г. Москве. В нее входят: ЖИРНЫЙ (особого интереса не представляет), ОТЕЦ ЖИРНОГО (это отдельный разговор) и наконец - СЕСТРА ЖИРНОГО! Она представляет собой что-то вроде пожизненно беременного слона без хобота (там хватает и носа), только мысли о массе и виде которого, вызывают суеверный ужас! Ее любимой едой является маргарин и все остальное.
P.S.: Для людей с крепкими нервами или имеющих злейших врагов со слабыми нервами, можем выслать ее фото на бетонной плите, для самоубийц устраиваем очную ставку.
ПРИХОДИТ СЕСТРА ЖИРНОГО К ГИНЕКОЛОГУ И ГОВОРИТ: - ДОКТОР, ПОСТАВЬТЕ МНЕ СПИРАЛЬ. - ПРУЖИН ОТ ЛИФТОВ У НАС НЕТ, - ОТВЕЧАЕТ ДОКТОР.
СЕСТРА ЖИРНОГО ИДЕТ ПО УЛИЦЕ В ПАРАНЖЕ, К НЕЙ ПОДБЕГАЕТ МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК И СПРАШИВАЕТ: - СЛОН? СЕСТРА ЖИРНОГО СНИМАЕТ ПАРАНЖУ, И МАЛЬЧИК В УЖАСЕ ВСКРИКИВАЕТ: - МУТАНТ!!!
СЕСТРА ЖИРНОГО ВЕРНУЛАСЬ ДОМОЙ СО ВСТУПИТЕЛЬНЫХ ЭКЗАМЕНОВ. - ТЫ ПОСТУПИЛА В ИНСТИТУТ? - СПРАШИВАЕТ ОТЕЦ. - НЕТ. - ЧТО, ПО КОНКУРСУ НЕ ПРОШЛА? - В ДВЕРЬ НЕ ПРОШЛА.
СЕСТРА ЖИРНОГО В ГОЛОМ ВИДЕ ПРИШЛА НА СТРОЙКУ, ГДЕ РАБОТАЛ ШАГАЮЩИЙ ЭКСКАВАТОР. ВСЕ СТРОИТЕЛИ С КРИКОМ БРОСИЛИСЬ БЕЖАТЬ, НЕ ОБРАЩАЯ ВНИМАНИЕ, ЧТО ВМЕСТЕ С НИМИ УБЕГАЕТ ЭКСКАВАТОР.
СЕСТРА ЖИРНОГО ВСТРЕТИЛАСЬ С ГЛАВНЫМ РЕЖИСЕРОМ МЕКСИКАНСКОГО ФИЛЬМА "НИКТО КРОМЕ ТЕБЯ!", И ПРЕДЛОЖИЛА СЕБЯ НА РОЛЬ ГЛАВНОЙ ГЕРОИНИ ЭТОГО ФИЛЬМА - РАКЕЛЬ. - ХОРОШО, - СКАЗАЛ РЕЖИСЕР, - НО В ЭТОМ СЛУЧАЕ ФИЛЬМ БУДЕТ НАЗЫВАТЬСЯ: "ТОЛЬКО НЕ ТЫ!"
СЕСТРА ЖИРНОГО СИДИТ ОДНА В КОМНАТЕ, И ВДРУГ В КОМНАТУ ВБЕГАЕТ ОГРОМНЫЙ КАБАН. - ОЙ! - ВСКРИКРВАЕТ ОНА, - МЫШЬ!
ПЕРЕХОДЯ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОЕ ПОЛОТНО, СЕСТРА ЖИРНОГО ЗАЦЕПИЛАСЬ НОГОЙ ЗА РЕЛЬС. РЕЛЬС НЕ ВЫДЕРЖАЛ И ПОРВАЛСЯ. - НИЧЕГО, И ТАК ПОЙДЕТ, - ПОДУМАЛА ОНА СВЯЗЫВАЯ ОБРЫВКИ РЕЛЬСА.
СЕСТРА ЖИРНОГО ВХОДИТ В МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРОДАВЦА И ГОВОРИТ: - ПОКАЖИТЕ МНЕ ВОН ТЕ НОСКИ. - ЭТО НЕ НОСКИ, - ГОВОРИТ ПРОДАВЕЦ, - ЭТО ЧЕХЛЫ НА АВТОМОБИЛЬНЫЕ СИДЕНЬЯ.
СЕСТРА ЖИРНОГО В МАГАЗИНЕ ПРОСИТ ПРОДАВЦА ВЫБРАТЬ ЕЙ ПЛАЩ. - ТАКИХ РАЗМЕРОВ У НАС НЕ БЫВАЕТ, - ГОВОРИТ ПРОДАВЕЦ, - НО С МОЕЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ВАМ КАК РАЗ ПОШЕЛ БЫ ЧЕХОЛ ОТ ТАНКА С ВЫРЕЗОМ ДЛЯ БАШНИ.
ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЫЗВАЛ МАСТЕРА ЧТОБЫ УСТАНОВИТЬ У СЕБЯ СПУТНИКОВОЕ ТЕЛЕВИДЕНИЕ. - ПРИЕМУ СПУТНИКОВОГО ТЕЛЕВИДЕНИЯ БУДЕТ МЕШАТЬ ДОМ НАПРОТИВ, - ГОВОРИТ МАСТЕР. - ЛЕНОЧКА, ВЫРУЧАЙ! - ЗОВЕТ ДОЧКУ ОТЕЦ ЖИРНОГО.
- У ВАС СПИЧЕК НЕ БУДЕТ? - СПРОСИЛ НА УЛИЦЕ СЕСТРУ ЖИРНОГО ПАРЕНЬ, ДЕРЖА В РУКАХ НЕЗАЖЖЕННУЮ СИГАРЕТУ. - У МЕНЯ ЗАЖИГАЛКА, - ОТВЕТИЛА ОНА, ДОСТАВАЯ ИЗ КАРМАНА ОГНЕМЕТ.
ПОСЛОВИЦА: "НЕ РОЙ ДРУГОМУ ЯМУ, А ТО ОН В НЕЕ НЕ ВЛЕЗЕТ."
ОТЕЦ ЖИРНОГО ВСТРЕТИЛСЯ С ДИРЕКТОРОМ ЦИРКА И ОБРАТИЛСЯ К НЕМУ С ПРОСЬБОЙ ДАТЬ НА ПРОКАТ БЕГЕМОТА ДЛЯ ЛЮБОВНЫХ УТЕХ СВОЕЙ ДОЧЕРИ. - Я НЕ ПОЗВОЛЮ ТАК ИЗДЕВАТЬСЯ НАД ЖИВОТНЫМ! - ВОЗМУТИЛСЯ ДИРЕКТОР, - НО Я ПОСОВЕТУЮ ВАМ ПОЙТИ В ЗООПАРК, ТАМ ТОЖЕ ЕСТЬ БЕГЕМОТ, НО СЛЕПОЙ.
ОТЦА ЖИРНОГО ЗАДЕРЖАЛИ НА ПРОХОДНОЙ, КОГДА ОН ХОТЕЛ ВЫНЕСТИ ПОЖАРНЫЙ ЩИТ. В НЕМ, КАК ОБЫЧНО, ИМЕЛИСЬ: ОГНЕТУШИТЕЛЬ, ВЕДРО С ПЕСКОМ, БАГОР И Т.Д. - ЗАЧЕМ ВАМ ЭТО ПОНАДОБИЛОСЬ? - СПРОСИЛИ ЕГО. - ДА Я ПРОСТО ХОТЕЛ ПОДАРИТЬ ДОЧКЕ НАБОР КОСМЕТИКИ.
В АТЕЛЬЕ ПО ПОШИВУ ОДЕЖДЫ СЕСТРА ЖИРНОГО СПРАШИВАЕТ ПОРТНОГО: - ПОСОВЕТУЙТЕ, КАК ЛУЧШЕ СДЕЛАТЬ НА КУРТКЕ ЗАСТЕЖКУ: НА ПУГОВИЦАХ ИЛИ НА МОЛНИИ? - НА ЗАСОВАХ, - ПОСОВЕТОВАЛ ПОРТНОЙ.
СЕСТРА ЖИРНОГО РЕШИЛА УГНАТЬ САМОЛЕТ. ОНА ПРОТИСКИВАЕТСЯ В КАБИНУ ПИЛОТОВ И ГОВОРИТ: - В ТУРЦИЮ! ИЛИ Я РАЗДЕНУСЬ!
СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИШЛА НА ПРИЕМ К ОКУЛИСТУ. ОСМОТРЕВ ПАЦИЕНТКУ, ВРАЧ ЗАПИСАЛ В КАРТОЧКЕ: "CGA С ДОХЛОЙ ПАМЯТЬЮ."
СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИШЛА НА ПРИЕМ К СТОМАТОЛОГУ. - ПРИДЕТСЯ СТАВИТЬ ПЛОМБУ, - ГОВОРИТ ВРАЧ, - СЕСТРА, НЕСИТЕ ОТБОЙНЫЙ МОЛОТОК И ДИНАМИТ.
"СЧАСТЛИВАЯ КОПЕЕЧКА!" - ПОДУМАЛА СЕСТРА ЖИРНОГО, ПОДНИМАЯ С ДОРОГИ КРЫШКУ ОТ ЛЮКА.
ЗАГАДКА: "НА ЧТО БУДЕТ ПОХОЖ ПОЕЗД В КОТОРОМ ЕДЕТ СЕСТРА ЖИРНОГО?" ОТВЕТ: "НА ЗМЕЮ, ПРОГЛОТИВШУЮ КРОЛИКА."
ЗАГАДКА: "ЧТО ТАКОЕ НХО?" ОТВЕТ: "НЕОПОЗНАННЫЙ ХОДЯЧИЙ ОБЪЕКТ."
