* * *
— Вы слышали, какая трагедия?! Глухонемой чернокожий еврей, парализованный в самых неожиданных местах, к тому же гомосексуалист, наркоман и алкоголик, недавно подхвативший СПИД…
— Да, парню явно не повезло.
— А теперь самое ужасное: дочка этого бедолаги выскочила замуж за эмигранта из России!
* * *
— Что за гадость у тебя громыхает!!??
— Пап, это же «Рамштайн»!
— Суровую же музыку твой еврей пишет…
* * *
Разговор двух начальников отделов кадров.
— Слушай, а вы евреев на работу берете?
— Берем.
— А где вы их берете?
* * *
В гастрономе.
— Отрежьте мне килограмм мяса.
— А вы еврей?
— Что вы здесь себе позволяете???!!!
— Заведующий запретил…
— А ну немедленно давайте сюда заведующего!!!
Продавец зовет:
— Абрам Семенович! Тут вас покупатель хочет видеть!
Заведующий выходит и обращается к покупателю:
— Вы действительно еврей?
— Да! Что за безобразие здесь творится???
— Мясо не свежее…
* * *
Еврей, уезжая из страны, на таможне беседует с таможенником.
— У вас есть ценности?
— Да, 145 кг золота. Можно провезти?
— Hет!
Еврей, обращаясь к жене:
— Прости, золотце! Тебе придется остаться здесь.
* * *
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме:
— Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание — вот этим кусочком мы и надставим веко.
— Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?
* * *
Играют святой Моисей, Иисус и Господь Бог в гольф.
Моисей бьет, мяч попадает в воду, Моисей наступает на воду, вода расходится в стороны, Моисей бьет, и вторым ударом попадает.
Бьет Иисус, мяч попадает в воду, Иисус идет по воде, бьет и попадает.
Очередь Господа Бога. Он бьет, мяч попадает в воду, там его съедает рыба, рыбу хватает чайка и взлетает, чайку сбивает сокол, она роняет рыбку, рыбка, падая, выпускает мячик, и он попадает прямо в лузу!
Иисус:
— Папа, вы достали своими еврейскими шуточками!
* * *
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей — с краю. Араб говорит еврею:
— Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей:
— Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
— Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и… со вздохом говорит:
— И когда же кончится эта бессмысленная вражда — вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай…
* * *
В кафе пришли: англичанин, француз, русский, еврей и чукча. Всем подали кофе с мухой. Англичанин вытащил муху и выпил кофе. Француз не стал ничего пить. Русский выпил кофе с мухой. Чукча съел только муху, поскольку не знал, что такое кофе. А еврей выпил два кофе, поскольку поменял свою муху на чукчин кофе.
* * *
— Что следует делать религиозной еврейке, если она не может забеременеть?
— Она должна прийти к главному раввину, он положит ей руку на лоб, благословит, и все будет в порядке.
— А если это не помогает?
— Есть более радикальный способ. Женщина должна будет раздеться до пояса, раввин коснется рукой ее груди, благословит, и все уладится…
— А если и это не помогает?
— Есть еще более результативный метод. Женщина разденется догола, раввин положит руку ей на живот, благословит, и она точно забеременеет…
— Ну а если и это не поможет?
— Это совсем тяжелый случай. Тогда ей нужен мужчина…
* * *
После осмотра врач говорит:
— С вас сто долларов.
Пациент-еврей начинает ныть:
— Доктор, я бедный человек…
— Ладно, 50 долларов.
— Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…
— 25 долларов.
— Доктор, я и сам работаю два дня в неделю.
— Ладно, десять долларов и выметайтесь отсюда. Кстати, почему вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
— (Гордо.) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!
* * *
Из чата:
— Hу что ты такая занудная, и откуда такие берутся??
— Сам зануда!
— А я еврей, мне можно!
* * *
Одесса. Две старушки судачат.
— Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил…
— Во балконов настроили — человеку пройти негде! А кого прибило-то?
— Да еврея какого-то.
— Во евреев развелось — балкону упасть некуда!
* * *
Концлагерь, вдоль проволоки идет старая еврейка со звездой Давида на груди.
