Офигевший генерал:
— Что, прямо так и рассказал?
— Да не, конечно, но, если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы ни за что не поверил в эту хрень…
* * *
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: «Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью».
* * *
— Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
— Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
— Потому что я еврей, — сказал волк и громко заплакал.
* * *
Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся:
— Возьмите нас, мы хотим казаками стать! Казаки их отшивают и так и эдак, мол, не место евреям на Сечи, но евреи не отстают.
Достали казаков, ну те и говорят:
— Вот переплывите Днепр туда и обратно, тогда и примем вас в казаки.
Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно, из последних сил гребут. Добрался Мойша до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:
— Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону!
— А где ты видел, чтобы казаки жидам помогали!?
* * *
— Роза, вы слышали последнюю новость?
Таки Рабинович повесился!!!
— Как, в очередной раз?
— Ша!!! Вот он идет!!!
* * *
— Сема! А шо, твоя Роза бросила тебя, когда таки узнала, шо ты есть внук миллионера? Странновато!
— Шо ж странного? Таки она теперь моя бабушка.
* * *
Вы представляете еврейский пиратский корабль Это большой черный фрегат, с одного борта — 40 пушек, с другого борта — 40 пушек. На флагштоке большой черный флаг с Веселым Роджером, а рядом маленький белый флаг. Это так, на всякий случай.
— Внимание! Встречающие поезд из Жмеринки! Ваш поезд таки опаздывает.
Пока можете встретить поезд из Крыжополя. Там вроде тоже люди едут, им будет приятно!
* * *
Извечный русский вопрос: «Кто виноват и что делать?»
Извечный еврейский вопрос: «Что мы будем с этого иметь?»
Извечный грузинский вопрос: «Кого и как мы будем иметь?»
* * *
— У евреев национальное блюдо — фаршированная рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан.
— А это как?
— А это сосиски.
* * *
— Почему евреи не играют в преферанс?
— Потому что они знают более честные способы обманывать россиян.
* * *
Чукотские Евреи Любят Скупать Игроков.
* * *
Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
— Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаем!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Значит, влетает в магазин и орет:
— Что это такое? Что за антисемитизм?
Я буду жаловаться!
Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
— Тише, ну шо вы орете!? Вы пробовали эту сметану?!!
* * *
«Лучше поздно, чем никогда», — сказал еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.
* * *
Поймали еврея при переходе границы.
— Что вы тут делаете?
— Какаю…
— Так говно ж собачье??
— А жизнь какая???
* * *
Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида.
Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:
— Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон. Рабинович подумал и сказал официанту:
— Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!
Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат: ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.
* * *
Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо «Нищий старик с мальчиком». Смотрели, смотрели, и Рабинович говорит:
— Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.
