Спросите у психолога - страница 32

Нетрудно представить, как сложится семейная жизнь, когда повзрослевшие мальчики и девочки привнесут в нее свои сформировавшиеся в детстве позиции. Отношения могут сложиться вполне гармонично, если эти позиции дополняют друг друга, то есть материнская совмещается с сыновней либо отцовская – с дочерней. Тогда один из супругов с легкостью принимает лидирующую роль, которая вполне согласуется с душевным складом другого, готового идти навстречу, слушаться и подчиняться. Отношения, пускай и не совсем равноправные, естественны и удовлетворяют обоих. Такая семья является вполне благополучной, хотя и не может служить другим назидательным примером: ведь во многих других случаях баланс ролей может сложиться иначе.

Дело обстоит гораздо хуже, если такое взаимодополняющее сочетание отсутствует. Столкновение в супружеской паре материнской и отцовской позиции приводит к изнурительной борьбе за лидерство, в которой чаще всего обе стороны обречены на поражение. Если же супруги приносят в семью соответственно дочернюю и сыновнюю позиции, их отношениям тоже не позавидуешь. И муж, и жена не в состоянии принимать ответственные решения и стремятся переложить этот груз на плечи другого. Оба ищут и не находят в другом поддержки и опоры. В результате возникает взаимная неудовлетворенность, которая еще более усугубляется, если и муж, и жена по старой привычке продолжают искать утешения под крышей дома своих родителей.

Отсюда следует важный вывод: идеальной модели семьи просто не существует. Невозможно создать счастливую семью, слепо копируя примеры других семей, пускай и по-своему счастливых. Потому что счастлив каждый может быть именно по-своему, в зависимости от своего душевного склада.

Судя по всему, автор письма тяготеет к той мужской роли, которую можно определить как отцовскую. И, разумеется, не со всякой женщиной у него могут сложиться гармоничные отношения. Сегодняшняя жизнь культивирует у девушек деловитость и активность, критичность и прагматизм. Несомненно, и такие девушки станут кому-то прекрасными женами. Но есть и другие девушки, и они вольно или невольно придерживаются иных ценностей, иного жизненного стиля. Наверное, среди них автор письма в конце концов и найдет свою избранницу, с которой обретет свое, неповторимое счастье.

Мы с мужем вместе прожили 17 лет, и можно сказать, что прожили хорошо. По крайней мере, нам не в чем друг друга упрекнуть. Однако и радоваться совсем нечему. Мы живем словно по привычке и не ссоримся только потому, что в однообразной череде будней не находится для этого повода. В последнее время мы почти не разговариваем, потому что нам нечего друг другу сказать. В самом деле, зачем я стану задавать какой-то вопрос, когда заранее знаю, что он мне ответит? Работа, еда, телевизор – разве о таком семейном счастье я мечтала? Подруги недоумевают: на что ты жалуешься, ведь у тебя все в порядке! У тебя хороший муж, который прилично зарабатывает, не пьет и не изменяет. А мне хочется, чтобы он меня еще любил. Но с каждым днем в это верится все меньше…

Недавно английские психологи провели не очень корректный, но весьма показательный опыт. Они тайком записывали на пленку разговоры, которые вечерами ведут за общим столом типичные английские семьи. Этому испытанию подверглось свыше ста благополучных супружеских пар, проживших вместе по много лет. (Предварительно исследователи заручились согласием испытуемых, дабы избежать обвинений во вторжении в частную жизнь. Супругам, однако, не сообщали, когда именно будет производиться запись.)

Результаты обескуражили исследователей. Фактически ни один записанный разговор нельзя было назвать диалогом в полном смысле этого слова. Это были скорее два параллельных монолога, почти не связанных между собой ни логически, ни эмоционально. Каждый говорил о своем и слушал преимущественно себя. Если же и происходил обмен мнениями, то он носил чисто ритуальный характер и касался самых банальных тем вроде погоды. Психологи делают неутешительный вывод: супружеским парам после долгих лет совместной жизни становится не о чем друг с другом говорить. Ведь в разговоре каждый из нас невольно делится своим жизненным опытом. А когда большая часть этого опыта приобретена совместно, то и делиться становится нечем. Почти все, что скажет супруг, можно заранее предугадать, и потому слушать его уже неинтересно. Однако исследователи обратили внимание и на другой аспект этой проблемы. Во всех случаях речь шла о семьях весьма стабильных и благополучных, в которых супруги были довольны друг другом и не помышляли о разводе. Конфликты в этих семьях были крайне редки. А ведь любой конфликт – результат взаимного непонимания. Так, может быть, речь следует вести не об отчуждении супругов, как может показаться на первый взгляд, а о некоем особом уровне взаимопонимания, когда дискуссии становятся лишними.