Это первая часть проблемы. Вторая заключается в той модели «опеки», которую вы прежде всегда использовали. Видимо, даже последние годы вы опекали своего сына так, словно бы он еще ребенок. Потом он попытался сказать вам, что он взрослый, – влюбился в девушку, у него был с ней роман. Но вы восприняли это в штыки. Теперь, когда вы вновь демонстрируете ему образ «заботливой матери», это должно автоматически вызвать у него аллергическую реакцию. Впрочем, как и ваше страдание, которое вы испытываете в связи с его холодностью. Он не чувствует себя виноватым в том, что вы несчастны, но поскольку вы выглядите несчастной, у него возникает ощущение, что вы его «виноватите». В результате – агрессия.
Учитывая все это, от прежней модели поведения, Полина, вам следует отказаться. Сейчас вы должны заняться своей жизнью, показать сыну, что вы не висите на нем, как пудовые гири, что у вас есть своя жизнь и вы тоже живой человек. И тогда, через какое-то время, у вас появится шанс отстроить с ним новые отношения на новых принципах – отношения двух взрослых людей, которые готовы помогать, поддерживать, заботиться, но главное – способны понимать друг друга. Но с важной оговоркой: не вмешиваются во внутренние дела друг друга, если их об этом не просят. Навязывать любовь, как и навязывать демократию, – смерти подобно.
Я желаю вам удачи!
Дочь не хочет со мной общаться
...
Мне 73 года, инвалид II группы. Жену похоронил три года назад. Двое детей – сын и дочь. Так вот дочь не общается со мной. А ведь я ей всегда делал только хорошее – помогал деньгами, вещами, с квартирой помог. А она по полгода может не звонить… Потом извиняется, говорит, что забывает. Даже с днем рождения не поздравляет. Не проведает, а ведь я еле хожу. Переживаю из-за этого, не сплю ночами. Может, посоветуете, как себя вести?
Иван Семенович, Пермь
Уважаемый Иван Семенович, конечно, сейчас уже поздно пытаться перевоспитать вашу дочь. У вас сложились с ней определенные отношения, и, судя по всему, она не испытывает к вам чувств эмоциональной привязанности и глубокой благодарности. Думаю, будет правильно с этим фактом внутренне согласиться, примириться, если хотите. В противном случае, вы станете мучиться неоправданными ожиданиями, раз за разом разочаровываться и, как результат, впадать в депрессивное состояние.
Вы ждете от нее поступков, которые она вряд ли совершит, и этим сами себя обрекаете на душевную боль. Она другой человек, у нее другие ценности и приоритеты. Возможно, есть ворох проблем и неурядиц, которые занимают ее куда больше больного отца. Но мы вряд ли сможем все это исправить, а вот навредить собственному эмоциональному состоянию – уже вредим.
Попытайтесь внутренне простить и отпустить вашу дочь. Тогда чувство обиды, которое вы испытываете, станет меньше, и это, как ни странно, увеличит ваши шансы на восстановление психологического контакта с дочерью. Пока она чувствует себя виноватой из-за того, что вы переживаете и мучаетесь, она будет – сознательно или неосознанно – избегать общения с вами. Получается замкнутый круг. Поэтому я предлагаю вам принять для себя это внутреннее решение и, таким образом, сделать шаг навстречу вашему ребенку. Будем надеяться, что дочь сможет его оценить. Я желаю вам здоровья и удачи!
Раздражение на дочь
...
Здравствуйте, уважаемый доктор! Помогите мне, пожалуйста, советом. Дело в том, что меня раздражает моя дочь. Но вначале по порядку: моей дочери 10 лет, из этих 10 лет я работала 3 года, остальное время сидела и сижу по уходу за детьми, у меня еще есть сын, ему 3 года. И в последний год стала замечать сильное раздражение к дочери, я даже не могу с ней находиться в одной комнате, очень часто кричу на нее, не могу с ней нормально общаться, меня даже раздражает то, как она кушает. Мне жалко ее, и я люблю ее. Но что со мной творится, не понимаю, я устала от этого состояния. Помогите!!! Мы отдаляемся друг от друга. О себе: мне 30 лет, замужем 11 лет.
Заранее благодарна.
Валентина, Тула
Дорогая Валентина, насколько я понимаю, история у нас такая… Во время первой беременности вы оставили работу и затем благополучно ушли в отпуск по уходу за ребенком на три года. Потом вышли на работу, отработали трехлетку, и снова беременность. Вы опять в декрет, а затем в отпуск «по уходу», и вот уже очередной третий год на исходе. Иными словами, сейчас вам предстоит снова вернуться в жизнь, снова в работу, но с каким настроением вы туда пойдете?
