...
Уважаемый Андрей, здравствуйте!
Долго решалась на это необычное письмо для меня, так как никогда в жизни не общалась с психотерапевтом. Но это письмо – крик души. С большим удовольствием смотрю ваши передачи на Первом канале, которые, к сожалению, стали показывать только один раз в неделю, читаю статьи в газетах, стала интересоваться вашими книгами.
Моя проблема и головная боль – дочь. Ей уже 26 лет, но она, к моему (нашему, т. к. есть еще отец и брат, которые очень за нее переживают) сожалению, никогда не любила и не была любимой. Влюбленности у нее были, но она не решалась на более серьезные отношения со своей стороны, да и мужчины не были настойчивы. Все это сводилось к общению по телефону, Интернету, на работе, в институте, школе. Она интеллигентная, красивая, много читающая и много знающая, с высшим образованием девушка. Вроде бы нравится противоположному полу – получает комплименты, к ней относятся с уважением, считают ее своим товарищем, но не более.
Я думаю, что она не может переступить какую-то только ей известную черту, за которой уже будет ясно, что ей этот человек небезразличен, нравится. Несмотря на свой возраст, скромная и слишком порядочная.
Если вас не затруднит и мое письмо с просьбой о помощи вас заинтересует, то ответьте, пожалуйста, как «разрулить» создавшуюся ситуацию, помочь моей дочери. У нас с мужем нормальная крепкая семья. Дайте, пожалуйста, совет.
С уважением,
Лариса, Москва
Дорогая Лариса, понятно, что вы переживаете за дочь – молодая, толковая, но катастрофически неуспешная в личной жизни. Кажется, всего хватает, остается только найти ей молодого человека – и материнский долг перед дочерью будет выполнен полностью. Но боюсь, что именно в таком подходе и заключена главная проблема.
Родители часто не замечают своей гиперопеки. Им кажется, что они вполне адекватно заботятся о своем ребенке, стараются ему помочь, что-то подсказать. Конечно, для родителей это нормально. Они ведь всегда так делали – с нулевого возраста! Но, одно дело – что-то подсказывать ребенку в делах житейских, и совсем другое – в том, что касается его интимной жизни.
Когда ваш ребенок превращается во взрослого человека, его личная жизнь становится его суверенной территорией. Любые попытки родителей вторгнуться в эту зону неизбежно ведут к проблемам. Даже если вы доброжелательны, даже если ваш ребенок не демонстрирует явного сопротивления вашему вниманию к его личной жизни – проблемы будут. Например, вот такая пассивность в отношении устроения своей личной жизни.
Чтобы ситуация в жизни вашей дочери изменилась, она должна понять, что ее личная жизнь – это ее проблема, ее ответственность. Она должна сама заниматься своей личной жизнью. Пока же получается, что ее личная жизнь – это дело ее семьи, родителей. Они за нее беспокоятся, переживают, а ей, соответственно, и волноваться не нужно – есть те, для кого это важно, а я, значит, могу и дурака повалять.
Лариса, пока ваша дочь не поймет, что ее личная жизнь нужна ей, а не вам, пока она не поймет, что это ее проблема и ее задача, она не сдвинется с места. Судя по всему, близких отношений с мужчинами она опасается, а потому и ведет себя с ними неправильно – пытается остаться для них незаметной или даже оттолкнуть от себя. В такой ситуации, сколько бы женихов вы ей ни нашли, толку от этого не будет никакого. Девушка внутренне не готова. Она должна сама захотеть этих отношений, только это – ее собственное – желание поможет ей преодолеть страх перед отношениями с мужчинами и измениться.
Сейчас ваша задача – не опекать дочь, не сжимать в объятиях, а напротив, слегка оттолкнуть – мол, мы свое дело сделали, теперь перед тобой серьезные задачи стоят, организовывай свою жизнь, думай о ней сама, занимайся ею. Возможно, моя рекомендация покажется вам жестокой, но это не так. Я не говорю об охлаждении отношений, но о смещении акцентов в них. Вы будете по-прежнему ее поддерживать, помогать ей, но только в той части, где она сама совершает движение. Только такой подход позволит вашей дочери сделать ее собственные первые шаги в ее же собственную личную жизнь.
