Ирина, можно понять ваше положение. Вы очень рассчитываете, что любимый человек будет с вами, вы его идеализируете, пытаетесь как-то красиво объяснить себе его поступки. Но есть факты, которые, конечно, можно не замечать, но… Иногда, все-таки, имеет смысл взглянуть в лицо фактам и задаться главным вопросом: кого вы любите – того человека, которого придумали, или того, что на самом деле? Скорее всего, вы влюблены в собственную фантазию, а расстаться с такой любовью совсем не так сложно, как кажется, ведь она не имеет никакого отношения к реальности.
Желаю вам удачи!
Думаю о разводе
...
Здравствуйте, доктор! Меня зовут Руслан. Ситуация, в которой я оказался, довольно распространенная, но тем не менее не имеет однозначного решения, поэтому решил обратиться к Вам за профессиональным советом. Суть: 33 года, женат, двое детей, успешен, коттедж, автомобили, хорошая работа, в обществе востребован и все такое. Встретил разведенную женщину с ребенком. После года знакомства жизнь без нее становится невыносимой. Любовь, близость по духу, по характеру, по привычкам, по ожиданиям – в общем, все то, чего бы хотелось, но нет в моей семейной жизни. Любовь к жене постепенно угасла, но без детей не смогу (две девочки). Жена ничего не знает и даже не подозревает. Что делать – не знаю. Если есть какие-нибудь мысли, исходя из фактов выше, очень прошу поделиться.
С надеждой и уважением,
Руслан, Москва
Руслан, сразу должен сказать, что у вас типичная ситуация. С аналогичными проблемами сталкиваются все мужчины, которые вступают в брак, не слишком задумываясь о будущем. Семья – это не то, что возникает в момент государственной регистрации брака. Настоящая семья – это результат большой душевной работы, которую совершают супруги, двигаясь навстречу друг другу, о чем я подробно рассказываю в книге «Брачная контора “Рога и копыта”».
Чувства, страсть, влюбленность – это, к сожалению, продукты с ограниченным сроком годности. Постепенно они угасают, трансформируются, а человек начинает тяготиться отношениями и все больше подумывает о том, чтобы начать новую жизнь. Воспринимая свою «вторую половину» как препятствие к этой новой жизни, он находит массу причин, почему его партнер «плох», и дискредитирует его. Таким образом он заручается неким внутренним основанием для отказа от своих обязательств перед партнером. По тем же самым причинам потенциальные партнеры начинают казаться ему куда более «хорошими» и привлекательными.
Вступая в брак, человек должен принять для себя очень важное внутреннее и абсолютно осознанное решение: «Я хочу прожить с этим человеком жизнь». Будущий супруг, или супруга, должен сделать над собой усилие – по сути, принудить себя к тому, чтобы с момента заключения брака перестать воспринимать других людей в качестве потенциальных партнеров. Да, это непросто, но только это позволяет человеку предотвратить те последующие несчастья, о которых вы мне и рассказываете в своем письме. Вам жалко оставить семью, но и новая семья отнюдь не гарантирует вам желанного счастья. Если и в этот раз вы пройдете по тому же кругу, то через пять-семь лет мы будем иметь ровно такую же картину, только с другими участниками.
Иными словами, проблема не в партнере, а в отношении к браку как таковому. Если для вас семья является высшей ценностью, то с годами ваши отношения с супругой станут только серьезнее и глубже, они будут приносить новые радости. Если же вы так не думаете, то трудности, с которыми сталкивается один из партнеров, становятся для другого поводом отдалиться. В результате, женщина занята детьми, а муж, вместо того чтобы стать для нее настоящей опорой, думает о том, где бы развлечься или найти «родственную душу». Или, в другой ситуации, муж переживает кризис, страдает депрессией, а женщина думает только о том, как бы ей снова оказаться в центре внимания, чувствовать себя желанной, но, соответственно, с кем-нибудь другим.
Руслан, как вам поступить в сложившейся ситуации, я не знаю. И никто не знает. Это может быть только вашим личным решением. Но прежде всего вы должны понять, что проблема не в том, что женщина «не та», а в том, что вы сами не определились. Как вы хотите жить – на эмоциях, которые сегодня одни, а завтра другие, или разумом? Что значит разумом? Разумом – это когда понимаете, что, если вы хотите счастья и стабильности в своей семьей, вы должны эмоционально вкладываться в семью, а не «на сторону».
