...
Дорогой доктор Курпатов! Мне 50 лет. Прожили мы с женой вместе 20 лет. Нажили троих детей и уже успели обзавестись внуками. И вот почти три года назад жена встретила другого мужчину и ушла к нему жить. После несколько раз возвращалась, жила то со мной, то с ним… Так продолжается и по сей день. Говорит, что спит со мной из жалости. Я уже седой, но ничего поделать с собой не могу, люблю ее сильно… Весь наш маленький городок ее осуждает, меня называют слюнтяем, а мне ее жалко. Что мне делать?
Станислав, Керчь
Дорогой Станислав, чтобы ответить на ваш вопрос, нужно понять, чего же вы на самом деле хотите – перестать любить вашу супругу или все-таки вернуть ее? Думаю, в зависимости от ситуации на конкретный момент времени вы склоняетесь то к одному, то к другому решению. Но рано или поздно вам все равно придется его принять, поэтому надо приходить в норму. Пока же надо избрать «третий путь»: перестаньте думать о сложившейся ситуации, бесконечно «крутить» в голове эту тему. Тут «крути» не «крути» – проблема не решается.
Представьте себе, что у вас началась ваша, своя, самостоятельная, отдельная от супруги жизнь: подумайте о своих планах, что вам надо сделать, чем хотелось бы заняться, а затем действуйте. Пока же получается, что вы только и думаете, что о жене, ждете ее, тоскуете. Поверьте, это никому здесь энтузиазма не добавляет, а жалость – не лучший повод для женщины вернуться. Себя же вы своим положением униженного человека еще больше деморализуете, испытываете состояние депрессии, вгоняете в пассивность. И получается тупик. Поэтому дистанцируйтесь от проблемы, продемонстрируйте самостоятельность и активность. С одной стороны, это заставит вашу супругу посмотреть на вас другими глазами, с другой – вы сами перестанете чувствовать себя «битой картой». Удачи вам!
...
Здравствуйте, уважаемый Андрей Владимирович!
Я хочу поделиться своей проблемой. Может, посоветуете, как мне с ней справиться? Я встретила человека, он женат 15 лет, но в момент нашего знакомства у него не было ребенка (жена не может иметь детей). Встреча с ним – это было как в сказке. Мы говорили, как будто знали друг друга всю жизнь, строили планы на будущее. Но вскоре его жена уговорила взять ребенка из детского дома, он согласился. Мир перевернулся.
Он очень ответственный человек, он полюбил малыша, полностью отдается заботам о семье. Я не могу забыть его, а он – меня. Получается замкнутый круг – мы не можем расстаться, потому что любим друг друга. Он не скрывает, что боится меня потерять. А меня не устраивают такие отношения, и в то же время тяжело с ним расстаться. Что делать? В моей жизни это тот человек, который близок во всем. Для него это тоже мука. Сбылась его мечта – иметь ребенка. Но за 15 лет, которые он прожил со своей женой, он понял, что их не связывает ничего общего, они разные по характеру, по взглядам и т. д. Получается, что ради ребенка он смирился с ситуацией. Он любит меня, а чувство ответственности заставляет его жить в семье.
Мы говорили когда-то о планах и о создании нашей семьи. Теперь все рухнуло. Помогите, пожалуйста, советом, как справиться в данной ситуации. Очень больно в душе!
Ирина, Москва
Дорогая Ирина, чувства, которые мы испытываем к любимому человеку, зачастую лишают нас объективности. Сознание услужливо подкидывает нам удобные объяснения его поведения, оправдывает его, извиняет, рисует радужные перспективы – мол, как было бы прекрасно, если бы не… И дальше следует долгое перечисление различных «роковых обстоятельств», «ужасных препятствий» и «трагических случайностей», которые мешают нашему совместному и вселенскому счастью. Сплошные Монтекки и Капулетти.
На деле же, все, как правило, куда более прозаично… Попытайтесь абстрагироваться и ответить себе на несколько вопросов о некой гипотетической ситуации. Мужчина утверждает, что его ничего не связывает с женой, но при этом развестись и жениться на той женщине, которую он любит, он отказывается. С чего бы это? Тут два варианта. Или «ничего» – это сильно сказано, и все-таки что-то очень серьезное его в этих отношениях держит. Или другой вариант: его страсть к женщине, составить счастье которой он не торопится, им сильно преувеличена. Другой вопрос: зачем мужчина соглашается взять ребенка из детского дома в семью, в которой он не видит ни себя, ни своего будущего? Это все равно что покупать горнолыжное снаряжение, отправляясь в отпуск на Красное море. Странно, не правда ли? Видимо, все-таки какое-то свое будущее в этой семье он видит.
