Жулька, вильнув хвостом, принялась за дело.
- Но ведь написано "лососевая", - с упрямством идиота бубнил Сергей. Ничего не понимаю! Может, вся партия бракованная?
- Вряд ли, - вздохнул Володя, разливая водку. - Судя по цене, так было задумано. Только непонятно для чего. Бред какой-то. Давай-ка лучше выпьем.
Ребята выпили, взяли из кастрюли по картошине, молча принялись жевать.
Наконец, Володя произнес:
- У меня такое подозрение, что здесь какая-то игра. Весь поселок в ней участвует, а мы не знаем правил. Может, у них тут праздник юмора?
- Да уж, юмора хватает.
- Ну, давай рассуждать логически! - с азартом предложил Володя.
- Давай. С чего начнем?
Вова плеснул в стаканы водки.
- Значит, так... - И замолчал.
- Не получается? - участливо спросил Сергей.
Вова дернул шеей и, пожав плечами, сделал пальцами замысловатый жест.
- То-то и оно, - вздохнул Сергей. - Похоже, логики тут нет. Говорю это, как программист. Я, знаешь ли, привык к логическим задачам, но здесь необходим другой подход.
- Какой?
- Может быть, интуитивный... Впрочем, логика имеется всегда и всюду. Просто, так сказать, системы координат бывают разные, и поэтому сразу не поймешь. Чтобы разобраться, надо угадать базисные аксиомы, ведь любые логические выкладки основаны на каких-то первоначальных постулатах. Понимаешь?
- Не совсем.
- Ну, например, женская логика. Казалось бы, абсурд и полная непредсказуемость. Так?
- Так.
- Но это лишь на первый взгляд. Если же копнуть поглубже, становится понятным, что женское непостоянство основано на постоянной жажде выдавать желаемое за действительное. Это и есть принцип женской логики. Сложность в том, что желаемое меняется в зависимости от настроения, но если угадать их настроение, все остальное можно предсказать.
- Хм, - хмыкнул Вова. - Теоретически красиво. Но в нашем случае что это дает?
- Да тот же самый принцип! - вскричал Сергей, осененный внезапною догадкой. - Люди выдают желаемое за действительное! Народ желает лососевой икры, но ее на всех не хватит, и поэтому под видом дефицита продают туфту!
- Но это глупо, - возразил Володя, наливая.
- Глупо, - кивнул Сергей, машинально выпивая. - С нашей точки зрения. Ты не забывай, что есть другая логика.
- И в чем же ее смысл?
- А в том, что в момент покупки у людей была надежда! И ради этого получается не так уж глупо!
- Да ерунда! - взъерепенился Володя. - Ведь завтра никто не будет покупать!
- Ошибаешься, - с улыбкой протянул Сергей. - Специально сходим и проверим. Могу поспорить, что найдутся идиоты. Разве ты не видел, какие очереди выстраиваются за черной искусственной икрой? Все же знают, что белковая, невкусная, но берут! Во-первых, потому что дешево, а, во-вторых, чтобы украсить стол. Многие специально ждут, когда заявятся соседи, и уж потом с невозмутимым видом намазывают бутерброды. Их логика понятна. Пусть, мол, хоть соседи думают, что хорошо живем.
Володя призадумался.
- Ладно, - вздохнул он, наконец. - Но я не понял одного. Зачем нужен этот заменитель? Почему б не продавать нормальную икру по соответствующей цене? Кто сможет, купит!
- Так ведь в этом же весь смысл! - возопил Сергей торжественно. Настоящая икра не по карману большинству! Толпа обидится, если кто-то сможет покупать! С точки зрения толпы, все должны быть равными! Кстати... - Глаза Сергея округлились. - Этим объясняются и другие факты. Одинаковые шмотки, похожие купальники... Вова, здесь не игра, здесь ставится эксперимент!
Вова, покачнувшись, ухватился за стакан.
- Эксперрь... мент?
- Мент! - ахнул Сергей. - Точно! Помнишь, Иваныч вспоминал ментов? Эти физкультурники и есть менты! Только тайные... Все сходится, Володя! И девицы переполошились, когда ты им загнул, что мы из общества "Динамо"! Понимаешь?
- Поним-маю, - кивнул Володя. - Ты хочешь сказать, что эти ребята из...
- Те-с! - перебил Сергей и жарко зашептал: - Конечно! Именно оттуда! Ну, сам подумай!
- А ведь в-верно, - подумав, согласился Вова. - Вот видишь! А говорил, что нету логики. Ты, наверное, хороший программист...
- Да, да, - торопливо подтвердил Сергей. - Ты что, совсем уже окосел?
