Приходит дама в химчистку: - Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его, пожалуйста, в красный цвет. Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная: - В красный - не надо ! Перекрашивайте в белый ! Еще через час входит, рыдая: - Перекрашивайте в черный... Приемщик бормочет себе под нос: - Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.
ХИРУРГ
В хирургический кабинет вечером вваливается человек с вилкой в животе. Хирург удивленно смотрит на вошедшего. - Что такое ? - Доктор, доктор, помогите !.. - Нет-нет, уже без двух минут семь, батенька, у меня рабочий день закончился, завтра приходите. - Доктор, я же кровью истекаю !!! - Я же вам ясно сказал, рабочий день уже закончился ! - Ну доктор, умоляю Вас, сделаите хоть что-нибудь !!!! Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает из живота вилку. Размахивается и втыкает ее мужику в глаз. Вытирая руки об халат говорит: - Иди ! Окулист еще принимает.
У хирурга. - Сестра, что у нас сегодня ? - Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
Приходит мужик на прием к врачу и говорит: - Доктор, у меня горб растет. Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмут и начинает его листать... - Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб - нужно отрезать левое яйцо"... К хирургу ! Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит: - Доктор, у меня по прежнему растет горб. Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмут и начинает долго листать... - Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по прежнему растет - нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу ! Пошел мужик - отрезали. Через месяц опять приходит: - Доктор ! У меня он все равно растет. Врач снова за свой талмут, долго листал... - Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не помогло - значит яйца здесь были не при чем"...
Хиpуpг, давая наpкоз кассиpу пpосит его считать до ста. Тот считает: - ... 95,96,97,98,99,pубль...
Главный вpач больницы зовет молодого хиpуpга в свой кабинет и говоpит: - Вы должны как-то умеpить свой пыл... Из-за вас пpиходится списывать уже тpетий опеpационный стол. Большая пpосьба - не нажимайте так на скальпель !
Женщина пришла к хирургу.
- Доктор, я упала и теперь болит бок. - Садитесь - отвечает, а сам начинает копаться в инструментах. - Доктор, а что вы собираетесь делать ? - Да уши вам отрежу. Женщина шмотки в охапку и ходу из кабинета. Пошла жаловаться к главврачу. - У вас хирург странный, я ему говорю бок болит, а он собрался мне уши отрезать ! - А не волнуйтесь, хирурги все ненормальные, как чуть что - сразу резать. Я вам сейчас таблетки выпишу, так уши сами отвалятся.
Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают: - Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит. - А что это такое? - Это такой маленький отросточек внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет. - Нужно рассказать об этом своему мужу.
В больничную палату заходят хирург и ассистент. У хирурга в руках блокнот, у ассистента на плече топор. - Иванов, - говорит хирург. - Ампутация правой руки. - Тюк ! - Петров. Ампутация правой ноги ! - Тюк ! - Сидоров. Ампутация левой руки ! - Тюк ! - Я сказал руки ! - Тюк ! - Я сказал левой ! - Тюк !
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу !" Хирург: "Брысь !" Из-под стола снова: "Мяу !" Хирург: "Пошла вон !" Снова: "Мяу !" Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись !"
Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже ! - Еще бы ! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: - Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться !