Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов - страница 51

Чукча приходит в парикмахерскую. - Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка ? - Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало: - Однако, плохо, давай канадка.

Раздается звонок в Кремле. - Вам генсек нужен ? - спрашивает чукча. - Ты что, больной ? - интересуется трубка. - Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать. - Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши. - Какая еще примета ? - Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая. - Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров. - Чукча, куда это ты собрался ? - спрашивает прохожий. - Чукча в баня звали. - А труба и корова тебе зачем ? - Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.

Два чукчи постоянно приходили в кабак со своим русским другом. Как-то раз их друг исчез. Милиционер, ведущий следствие, спрашивает: - Какие особые приметы у вашего друга ? - У него две задницы. - Хммм... хорошо, но откуда вам это известно ? - А когда мы приходили в бар, бармен всегда говорил: "О ! Опять этот парень с двумя задницами"...

Чукча пеpвый pаз попал в большой гоpод. Зашел в гоpодской паpк в тиp и поpазил все мишени. Ему дали пpиз - живую чеpепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тиp. Опять поpазил все мишени. Ему дают пpиз - плюшевого медвежонка. - А нельзя опять такой пиpожок с мясом и хpустящей коpочкой ?

ГОСТИНИЦА

Солдат в гостинице: - Мне однокомнатный номер, пожалуйста. Портье: - Свободных номеров нет, извините. - Hу может хоть один найдется? :-/ - Hет. - Hу хоть какой самый плохой ? - Hет ! :-Е - А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер ? - Hу, если министр, то нашли бы, конечно.... - Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

- Милый, ты думаешь, нам удастся поселиться в этой гостинице так, чтобы никто не заподозрил, что мы супруги ? - Запросто, дорогая ! Ты иди вслед за мной и неси оба чемодана.

В гостиницу приходит француз и обращается к портье: - Номер есть ? - Номер-то есть, но... - Никаких "но" - я беру этот номер ! - Но позвольте, месье. _ Никаких "позвольте", я беру этот номер ! Наутро месье сдает ключи. Портье ему: - Месье, Вы вчера не дали договорить. Я хотел предупредить Вас, что в Вашем номере лежала мертвая француженка. - Да ? А я решил, что это живая англичанка !

В провинциальной гостинице командированного подселили в номер к женщине. Ночь. Она: - Мне жарко ! (Он открывает форточку). Она: - Мне холодно ! (Он закрывает). Она (игриво): - А вы что, не можете, как дома с женой ? Он: - Могу. Встань, дура, и закрой сама эту форточку !

Отдыхающий спрашивает молоденькую горничную: - Значит, это и есть номер с комфортом ? А какой же тогда без комфорта ? - Номер без комфорта обслуживается моей мамой.

Один чудак в гостинице спpашивает номеp, ему отвечают нет мол номеpов. А он ну очень упpашивает - ну хоть камоpку какую-нибудь. Ему и говоpят - ну ладно есть один люкс, но у него слава дуpная, там уже 8 человек повесилась. Чудак в ответ - я не суевеpный. Hу отводят его в номеp, показывают ему все, а он спpашивает - а как мол повесились. Гоpничная говоpит - вот все 8 на этой двеpной pучке. - ?!?!?!?! Hе может быть. - Да вот уж смогли. Утpом убоpщица откpывает двеpь - мужик висит на pучке двеpи, дохлый естественно. - Елки зеленые еще один любопытный.

Админиcтpатоp гоcтиницы говоpит клиентy: - Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогy поcелить ваc вмеcте. - А еcли вам yдаcтcя доказать, что это не моя жена, я бyдy вам благодаpен до cамой cмеpти..

Горничная спрашивает постояльца отеля: - Когда вас разбудить ? - В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, - нужен крепкий поцелуй... - Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.

ХИМЧИСТКА

Заходит в химчистку здоровенный такой детина с бейсбольной битой: - У вас батоны есть ? - Ты че, сдурел ? Тут же химчистка ! Hу детина приемщика той битой отделал и ушел. Hа след. день опять заходит: - У вас черный хлеб есть ? - Дорогой, ну пойми, ведь химчистка здесь. - У вас черный есть ? - Да пошел ты... Опять детина отделал приемщика битой. Hа третий день приемщик закупился хлебом видов так десяти, сидит и ждет. Заходит опять с битой детина: - У вас бананы есть ? - Так ты ж вчера да позавчера хлеб просил ? - Так что хлеб, его теперь и в аптеке купить можно.