Относительно прошедшего венского марафона: есть 24 причины, почему австрийцы так любят бегать, хотя это сопряжено с такими нагрузками, каких они избегают в девяти других случаях из десяти.
1. Бежишь всегда вперед, не то что в жизни.
2. Тебе нужны только ступни.
3. О'кей, еще нужна обувь.
4. И повязка на лоб.
5. Даже сосед это делает.
6. Врач растроган.
7. Душ после пробежки.
8. Потом будет кружка.
9. Потом еще одна (из-за большого расхода энергии).
10. Делаешь что-то для тела, и дух это знает.
11. Не стареешь (по крайней мере, за один круг).
12. Делаешь, наконец, хоть что-то полезное.
13. Потеешь, как когда-то во время секса.
14. Сделал первый шаг.
15. Можно в любой момент свернуть, не то что в жизни.
16. Не только вдыхаешь воздух, но и выдыхаешь его.
17. Вообще-то, ты спортсмен.
18. Это ничего не стоит (разве что свалишь велосипедиста).
19. Он (она) в это время дома развешивает белье.
20. После этого можно себе что-то позволить.
21. После этого можно будет сказать, что бегал.
22. Можно с состраданием относиться к тем, кто не бегает.
23. Так легко можно сделать себя счастливым.
24. Ты герой своих будней.
Достойно проводить торжественные юбилейные представления
Недавно у нас в редакции лежал пресс-релиз, в котором нас агитировали принять участие в семинаре под названием «Личный внешний вид как выражение компетенции». Если сформулировать по-человечески: «Как выглядеть, чтобы тебя и видели таким, какой ты есть, а не вдвое глупее». (Если кто-то заинтересован – пишите нам.)
Ведущего имиджмейкера нам расхваливали как эксперта по торжественным представлениям. Якобы она знает «самые важные вопросы посетителей торжеств». Вот эти вопросы (мы постарались ответить на них адекватно):
1. «Как правильно одеться на торжественное юбилейное представление – например, какая обувь выглядит элегантно и в то же время в ней можно будет преодолеть путь к развалинам замка?» Кавалерийские сапоги?
2. «Можно ли взять с собой подушку для сидения и плед на элегантное представление под открытым небом? (Да.) И что мне с ними делать потом?» Об этом – ниже.
3. «Как можно стильно защититься от комаров, когда представление идет на сцене у озера?» Глушить их лаком-спреем для волос и прятать в сумочку-клатч.
4. «Как во время непринужденной беседы в антракте произвести приятное впечатление на собеседника?» Показать коллекцию комаров.
5. «Как встречать артистов после представления?» Отдать им пледы и подушки.
Если в Швейцарии рухнет не то дерево – в Италии целую ночь не будет электричества. Если в Австрии выйдет из строя важный компьютерный процессор – в Вене на час отключится уличное освещение, и фонари будут только изредка подмигивать. И всего-то. Если в остальной Европе бастуют, то бастуют. Если бастуют в Австрии, то все объявляют о своей солидарности с бастующими, так что действительно не бастующих попросту не остается.
Если австрийцы работают за пределами страны, то есть вынуждены ежедневно отказывать себе в «горячей сосиске со сладкой горчицей» и в свежем штирском стержневом масле, то они хотя бы успешны. Они говорят не более умные вещи, чем все остальные, но они говорят их публично, да еще и гордятся этим. Арнольд Шварценеггер по популярности в США близок к Джорджу Бушу. Томас Брецина со своими детскими книгами в Китае уже потеснил с пьедестала Гарри Поттера. Его признательные слова в адрес этой Народной Республики (недавно на телевидении в программе «Место встречи – культура»): «Я действительно обеспокоен скоростью прогресса». Вот видите, австрийцу за границей можно говорить то, что он хочет. И даже глупость звучит как-то симпатично.
