- Извините, я привыкла есть очень быстро - всегда голодна и всегда глотаю что-то на бегу. Даже не успела распробовать. Господин Баташов, у вас тоже ростбиф по-рундельбургски, скажите, это вкусно? - Загляделась Ира на приканчивающего кусок мяса Сергея.
- Вначале послушаем твое краткое сообщение. Не обессудьте, я продолжу жевать. - Он не подыграл игривому тону Лары, уйдя в какие-то размышления.
- Ладно. Этим видом так сказать спорта - телесного строительства - у нас увлеклись, естественно, с приходом новых времен. Появились клубы для взрослых и юниоров, проводятся соревнования. Для женщин существует особая категория "фитнес-класс" - что-то вроде конкурса красоты среди спортивных женских тел. В отличие от мужчин-культуристов у женщин вместо семи пять обязательных поз - им не надо демонстрировать грудь и спину.
- Боже, Боже! Жуткое зрелище - я видел подобный конкурс в Нью-Йорке. Это не женщины - это бройлерные курицы с пучками мышц! - Испуганно замахал руками Толя. - Зрелище не для слабонервных.
- Какое варварское заблуждение! - Лара поднялась и обойдя столик, подошла к Толе, выпятив грудь и изящно опершись на спинку стула. - Ну, где здесь "гора мышц"? Ценится не избыток мышц, а гармоничное сложение. В отличие от конкурса красоты отсутствуют определенные стандарты, девушки фитнесистки в основном невысокие, но зачастую мастера международного класса по акробатике... И начинать заниматься бодибилдингом лучше всего в 15-16 лет. Я решительно опоздала, поэтому осталась на среднем уровне и бросила это дело. - Лара вернулась на свое место. - Середина не для меня.
- А мне не хватило протеинов. Да, да! Тут самое главное - питание. Нельзя есть жирного, мучного, жареного, сладкого, соленого. А все, что можно, должно быть прямо с рынка - овощи, фрукты, молоко, яйца. Все парное. И ни в коем случае никакого мороженого мяса. Вот сами и рассчитайте, во сколько удовольствие вылетает, если за время подготовки к соревнованиям надо есть 5-6 раз в день... Нет... Этот парень, что у нас выступал вначале, был даже победителем в смешанной паре - это когда мужчина и женщина синхронно показывают позы. Они у нас с полгода поработали... Купальничек блестит, кое-что прикрыть... Но Вера не выдержала - сбежала, а её секси-бой попробовал в ансамбле танцевать. Жрал, конечно, все подряд. Быстренько потерял всю дефиницию... Да и вообще - не потянул нагрузки.
- Я сейчас подавлюсь! Никогда бы не подумал, что наша куколка может произносить такие слова - бодибилдинг, дефиниция...
- И ещё - сепарация! Дефиниция означает, насколько рельефно выглядит каждая мышца. А сепарация... ну, в общем, это когда мышца гладкая.
Ну вот, отличный доклад. Спасибо, детка. Жаль, ты мне раньше не попалась, я бы смогла тебя поднакачать. - Сказала Лара. - Хотя, конечно, прежде тебе должен был попасться богатенький приятель с кладовыми протеинов.
- Не всем же так везет, как вам... - Обиделась Ира, зыркнув на меня и Лару.
- Ох, девонька, если ты о трудовой биографии намекаешь, то я тоже не в профессорской и не в генеральской семье родилась. - Добродушно усмехнулась Лара. - "Хочешь жить - умей вертеться". - Это я слышала от всех своих наставников лет до тридцати. Вот и вертелась.
Я быстро прикинула возраст Лары, и если учесть, что в счастливом браке она состояла уже десять лет, то получалась цифра немалая.
- Ну, не станешь же ты утверждать, что Афанасий пользуется тем же лозунгом, или что тебе больше двадцати пяти лет? - Игриво спросил Сергей, проделавший, наверно, ту же систему подсчетов.
Лара подняла бокал.
- Предлагаю выпить за верного спутника моей жизни, ни при каких условиях не заставлявшего жену "вертеться" и сумевшего сделать так, что за десять лет супружества я помолодела ровно на столько же.
После этого тоста предметом любопытства всей компании стал Афанасий Ртищев, сделавший фантастический шаг от выпускника Загорской семинарии отца Афанасия к руководителю детективного агентства.
- Боюсь утверждать, но, возможно, вина сокращения отца Афанасия лежит на мне. Мы встретились в Троице-Сергиевой лавре, где я была с группой туристов в шортах и маечке, как положено для жаркого августа. Довольно молодой и очень красивый священнослужитель отчитал меня перед всей компанией! "Не подобает во храм господний в таком виде входить". - "А как же блудница Мария-Магдалина? Ее-то Господь простил и раскаяние её принял", - не удержалась я. - Он посмотрел на меня так скорбно, так жалостливо и говорит: "А тебе и каятся-то не в чем. Грешишь по дурости, от жизненной радости. Только мы не на то должны обращать внимание, радуется ли человек, а на то, о добром ли радуется... Жить весело - дело "незваных на небо". Все притихли, проповедь эту прямо под шумящими кленами слушают. А я засмотрелась на "батюшку" - глазища иконописные, прямо в душу глядят, одеяние черное по ветру складками величественно полощется... Струхнула я. И в тот же момент влюбилась... Ах, это не интересно...
