— Когда почувствовал опасность, — закончил фразу «гость».
— Да.
— Всё верно. Есть, правда, ещё ряд нюансов.
Я с интересом посмотрел на собеседника:
— Ну, и как он действует?
Мужичок почесал за ухом, и ответил:
— Если ты имеешь в виду сам механизм, то я ответить не могу, потому что сам только пользователь. Ну, а процесс происходит следующим образом: просто мысленно представляешь себе место, куда хочешь перенестись, и жмёшь на кнопку. Вот и всё.
— Да, но тут две кнопки. На какую жать?
— На любую. Вторая — просто дублёр.
— Понятно.
«Гость» снял очки и, протирая их платком, спросил:
— Ну, как, Юрий, попробовать хочешь?
— Наливай! — ухмыльнулся я.
— Что наливать? — удивился он.
— Ещё спроси: куда и сколько?
Мужичок надел очки, и удивлённо уставился на меня:
— Я тебя не понял?!
Я всегда считал отсутствие у человека чувства юмора некоторой разновидностью инвалидности. Бывало, скажешь что-то юморное, какой-нибудь каламбур. А твой собеседник уткнётся в тебя взглядом, и просто не понимает, что ты хотел сказать ему. А вокруг всем смешно!!! А он не понял… Вроде бы и парень не глупый, а понимает только прямолинейные, чётко сформулированные фразы. А всевозможные каламбуры, афоризмы — это для него не просто игра слов, а совершенно непереводимый бред. Похоже, что и мой ночной «гость» из той же компании.
— Ладно, проехали… — ответил я.
Его глаза ещё больше расширились.
— Хм… Я просто пошутил, — улыбаясь, сказал я, чтобы избавить себя от совершенно не нужных объяснений.
— А… Юмор, — совершенно серьёзно произнёс он.
— Да, — убрал я улыбку с лица.
— Понятно. А как насчёт моего предложения?
— Да без проблем! Только ответь: кто ты такой и что тебе нужно?
Он на долю секунды отвёл взгляд в сторону, а потом, уставившись на меня, ответил:
— Я курьер. Задача моя: передать тебе «Иглу» и научить пользоваться ею.
— Для начала неплохо. Но твоё объяснение, практически ничего не объясняет. Продолжай, или тебе придётся взять свою «Иглу» и уйти, не выполнив задание. Мне ведь ровным счётом все равно!
— Тебе не всё равно. Тебя уже заинтересовал мой приход.
— Да, если быть честным, то заинтересовал. Но, если ты и дальше мне ничего не объяснишь, то нам придется расстаться.
— Пойми, я не всё имею права говорить. Но, что смогу, то сейчас объясню, — с некоторым волнением произнёс он.
— Хорошо. Пусть будет так, — согласился я.
Он поправил очки и начал:
— Я не просто так, сам по себе, пришёл к тебе. У меня есть начальство, которое определило мне задание: передать тебе прибор.
— Это я уже понял. Давай конкретнее.
— А что конкретнее? Прибор весьма полезный, но возможно, необходимо его как-то доработать. Вот я его и принёс, чтобы ты попробовал, и сказал своё мнение.
— Ты хочешь меня использовать как подопытного кролика?
— Не как кролика, а как испытателя! — гордо произнёс он.
— Это все равно.
— Нет-нет, не всё равно! Кролик молчит, чтобы с ним не делали. А мне нужно знать твоё мнение.
— Вот, блин! А почему именно моё?! — возмущённо, произнёс я.
— Потому, что тебя избрали для этого, — невозмутимо ответил «гость».
— Кто?! — с напором, спросил я.
— Моё начальство.
Я набрал полные лёгкие воздуха, и громко выдохнув, сказал:
— В общем, так, мужик, иди туда, откуда пришёл!
— Испытай прибор, и я уйду.
«Ну, наглец!» — пронеслось в моей голове. — «Сейчас как дам в ухо, ведь прибор у меня! Не уйдёшь!»
— Не надо этого делать! — чётко и громко сказал мужичок.
Я пристально посмотрел в его глаза, точнее, в очки-«телескопы» и, вспомнил:
— А… Так ты же, мысли мои читаешь!
— Не надо этого делать! — повторил он, и что-то, доставая из бокового кармана пиджака, добавил: — Все равно, не успеешь! У меня ещё одна «Игла» есть.
И он показал только что вынутый из кармана прибор.
— И сколько их у тебя? — уже спокойно спросил я, понимая, что момент внезапности уже утерял, и в любой миг этот мужик опять куда-то переместится.
— Ну, это моя «Игла», — он немного приподнял руку с прибором. — А та, что у тебя, твоя. Зачем больше?
— Что значит — моя?
— Это значит, что я свою миссию выполнил… — он на мгновенье замолк, но тут же продолжил: — Почти выполнил. Осталось только тебе сделать пробный «прокол».
