– Ну вот, – говорит главврач. – Нырять научитесь, тогда и воду включим.
* * *
В Олимпиаду решили включить новый вид спорта – «кто больше выпьет». Первым на соревнования вышел американец. Арбитр комментирует:
– Американец пьет первый ковшик, пьет второй, пятый! Сломался американец!
Вышел соревноваться француз.
– Француз пьет первый ковшик, пьет третий, пьет шестой! Сломался француз!
Вышел соревноваться русский.
– Русский пьет первый ковшик, пятый, восьмой! Сломался ковшик у русского!
* * *
Поспорили американец и русский, какой вид спорта опаснее. Американец говорит, что летный спорт, русский говорит, что гоночный спорт. Решили провести эксперимент. Договорились, что если одному из них станет страшно, то он закричит: «Боюсь!»
Повез американец русского на спортивном самолете. Русский молчит. Поднялись в воздух, перевернулись, стали входить в мертвую петлю, тут русский закричал:
– Боюсь! Спускайся вниз!
Повез русский американца на «полуторке» по вспаханному полю. Молчит американец. Вдруг впереди обрыв, и русский прямо на обрыв несется. Тут закричал американец:
– Боюсь! Останови!
– Не могу! Тормозов нету!
* * *
Одна подруга спрашивает другую:
– Ну и везет же тебе на гонщиков. Как ты познакомилась со своим вторым мужем?
– Во время гонок, когда мой второй муж переехал моего первого мужа.
* * *
Родственники невесты-спортсменки расхваливают ее жениху:
– Она замечательно гарцует на лошади, ныряет, стреляет из лука и пистолета.
– Хватит о недостатках, – говорит жених. – Расскажите лучше о ее достоинствах.
* * *
В семье шахматистов невеста говорит жениху:
– Перестань играть в шахматы с моим отцом! Можешь ты уделить мне хоть минуту?
– Если я это сделаю, то мы не соберем денег на машину.
* * *
У одного мужчины жена занимается профессиональным боксом. Друг его спрашивает:
– Что она захотела получить в подарок на день рождения?
– Что-нибудь для головы и рук.
– Ты, должно быть, подарил ей шлем и боксерские перчатки.
– Нет, я подарил ей кусок мыла.
* * *
Идут пловец и боксер по улице. Мимо проходит красивая девушка.
– Эх, вот бы с ней сейчас в бассейн нырнуть, – говорит пловец.
А боксер говорит:
– И по морде ее, и по морде!
* * *
Идут по темной улице два друга, один из которых имеет черный пояс по каратэ. Вдруг слышат женский крик. Один говорит:
– Ты же профессиональный каратист, помоги девушке.
– Да ну, золотая медаль по каратэ у меня уже есть.
* * *
Профессиональный гонщик выехал на обычную городскую трассу, которая для него непривычна. Он часто останавливается и спрашивает у прохожих:
– Скажите, пожалуйста, а где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
– Совсем обалдели, а там говорят, что здесь.
* * *
Палата сумасшедшего дома. Больные в палате все возятся с грушами, бросают их о стенку, стучат по ним.
– Что это с ними? – спрашивает инспектор.
– А тут у нас лежат бывшие боксеры, – отвечает врач.
* * *
Судья спрашивает гонщика:
– Вы так прекрасно управляете автомобилем на гоночной трассе. Зачем же вы сели за руль, будучи в нетрезвом состоянии?
– Господин судья, как только я почувствовал опьянение, то тут же свернул на тротуар.
* * *
Полицейскому с трудом удалось остановить машину знаменитого гонщика на городской трассе.
– Что случилось? – спрашивает гонщик, – я еду слишком быстро?
– Нет, – отвечает полицейский. – Вы летите слишком низко.
* * *
Соревнования по парашютному спорту. Пилот говорит инструктору:
– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели.
* * *
В Англии умирает старый футбольный болельщик. У изголовья его кровати стоит его друг – футболист – и говорит:
– Майкл, когда ты попадешь на небеса, дай мне как-нибудь знать, есть ли там футбол.
Болельщик согласился и умер.
Через несколько дней футболиста ночью будит голос:
– Вставай, это я, твой друг! Я принес тебе две новости: хорошую и плохую.
– Ну, начни с хорошей.
– Хорошая новость такая: на небесах тоже играют в футбол.
– А плохая?
– Завтра у них ответственный матч, и ты в первом тайме бьешь пенальти.
* * *
Взял однажды муж с собой на футбол свою жену. В середине матча жена его спрашивает:
– Почему все так ругают вон того мужчину?
