Положение спасла дежурная по станции, в красной фуражке, чудом держащейся на пепельных кудряшках :'Босые? Не пущу!'(примечание Автора. И ведь она совершенно права- босыми в метро не пускают- потому что смыкающаяся ступенька эскалатора может защемить кожу на ноге...)
Спустя самое малое время из недр земных воздвиглись два архангела (примечание Автора. Я знаю, что архангелы, старшие в ангельском сомне обычно нисходят с небес- но в Первопрестольной со времен 'архаровцев' градоначальника Трепова так именуют постовых!) и весело защелкали демократизаторами (примечание Автора. Спецсредство ПР-73. Когда его применяют- Очень больно!) по голым ягодицам нарушителей общественной морали и нравственности...
Зря граждане обрадовались - свержение коммунистического строя вовсе не означает автоматическую отмену КоАП РСФСР...
Оля от этого зрелища чуть не подавилась пластмассовым бульдозером, который был вложен в шоколадное яйцо (действительно, эта игрушка явно предназначалась для мальчиков!) и задала второй вполне разумный вопрос :'Папа! Этим дядям что, ата-та?'
Пришлось Николаю немедленно вывести ребенка на улицу- где ему тут же и встретился знакомый китайский журналист.
Слово за слово, зацепились языками, негодный ляо Ван вспомнил, что у него в холодильнике лежит бутылочка эрготоу ... Зенькович было гордо отказался, но проклятый товарищ Ван сел на корточки перед Оленькой, и спросил, не хочет ли она попробовать варенного в меду риса и посмотреть китайский мультфильм?
Странный вопрос.... можно сказать, совершенно надуманный!
И вот теперь два партийных газетчика горестно рассуждали о делах государственных, хотя сам лао Дзы предупреждал :'Ноу тань гоу ши!'
'Э, товарищ... это у нас тоже было! Называлось- Культурная Революция!'
'Ага, ага, помню... вместо статуй- будут урны Революции Культурной!'
'А что плохого в урнах, ляо Николай? Вы просто Бейпин не видели в пятидесятые! Грязь, мусор, мухи, сплошная антисанитария!
А я лично понял, что всё меняется, когда мой дедушка, который всю жизнь пампушки продавал- надел белый передник и накрахмаленную шапочку...'
'Нет, ляо Ван, ты мне скажи- отчего вы на Союз бочки катить стали?'
'Так как же нам этого не делать- если руководство Союза заняло позицию волюнтаризма и начало демонтировать завоевания социализма? А эта гнусная клевета на товарища Сталина?
Нет, товарищ Николай, в некоторых вопросах мы непреклонны... но мы помним, кто нам помогал в нашей борьбе с япошками... в Ухане, в Хайджоу, в Нанкине стоят памятники советским лётчикам, погибшим в китайском небе. Скажи, был ли день, когда у этих памятников не лежали бы живые цветы?'
'А Даманский?'
'Дорогой товарищ Николай! По всем международным законам , если сопредельные государства разделяет река, то граница проходит по фарватеру- ты согласен?'
'Ну, допустим... '
'А вот на Хейлудзяне граница проходит по урезу воды- причем у нашего берега! Мы понимаем, что это требование трактата, который подписало правительство цинского Китая и императорская Россия... но справедливо ли это?'
'А зачем на нас нападать-то было?'
'Так ведь наши хунвенбины по льду шли, вооруженные только маленькими красными книжечками с цитатами Председателя Мао...'
'Ага, маленькими группами- по два, три миллиона...
Ладно, давай наливай. А то опять- слово за слово...'
'А потом хуем по столу! Оля , ты не слушай, дядя Ван шутит...
За советско-китайскую дружбу!'
'А Тяньаньмынь?'
'Лао Николай, ты что, опять напрашиваешься?'
'Да я шучу...'
'Шути про что- нибудь другое!'
'Про Тибет, что ли?'
21 августа 1991 года. Восемнадцать часов пятнадцать минут. Москва, улица Лубянка, дом два
Что касается известного самого высокого в Москве дома 2, откуда Колыму видно , то его просторные апартаменты чекисты облюбовали после переезда Советского Правительства в Москву.
В соответствии с декретом Совнаркома в декабре 1918 года были ликвидированы все частные страховые общества, в том числе и общество "Россия"(Было общество 'Росстрах', а стало- 'Росужас'!) , а их имущество и недвижимость, само собой, национализированы.
