'А как это ощущается, на бытовом, так сказать, уровне?'
'Хе... Вспомнилось: еще в 1973-м в Баку родственница рассказывала, что при устройстве своего сына на работу её спросили: "А вы знаете, что это место продаётся?". Она ответила адекватно: "Я знаю, что это место покупается".
В том же году в Кировабаде (запад Азербайджана) я случайно услышал песенку, что распевали некоторые ученики-семиклассники во дворе близлежащей школы: 'Зовут меня Мирза, и работать мне нельзя. Пускай работает тупой Иван, и выполняет план'...
'М-да... Вы какую должность занимаете?'
'Майонез.'
'Э-э...'
'Младший научный сотрудник.'
'Ошибаетесь, дорогой товарищ...'
'Неужели старший научный?'
'Зачем? Директор Института Философии...'
'Я не могу!'
'Почему?'
'Да... скажут, чурка нерусский...'
'Чурка, да. Русская чурка. Поезжайте в свой институт, принимайте дела, товарищ директор...'
Там же, чуть позже...
Задумчиво посмотрев вслед не менее задумчивому уличному философу Вазгену, который, шлёпая красными вьетнамками , со своей вечной авоськой в левой руке (правда, на этот раз, в ней лежала не бутылка портвейна, а как бы и не машинописная рукопись, страниц на триста) , грустно повесив свой изумительный нос, медленно удалялся по бесконечному коридору, поминутно всплескивая руками ('Зачем директор? Почему директор? Какой из меня директор? И главное, за что? В чём я виноват?!') Лаврентий Павлович тем не менее удовлетворительно покачал головой ('Справится, ара-джан! Уж больно ядовитый, да?'), да и зашёл в первый попавшийся кабинет...
За дверью, отделанной дубовым шпоном, открылось обширное помещение, уставленное заваленными кипами бумаг канцелярскими столами... у дальнего стола, рядышком с высоким окном, столпившиеся конторские дамы с восхищённым оханьем рассматривали совершенно с их точки зрения изумительную югославскую кофточку...
В общей дискуссии ('Черное стройнит! Свободный крой! И люрекс, девушки, люрекс!! Какая прелесть...') конторских девушек, самой младшей из которых было лет сорок, не принимали участие только двое : сидящая в уголке , покрытая розовыми прыщами страшная, как атомная война, барышня, погружённая в книжку, на обложке которой были изображены сражающиеся личности , одни с острыми , как у уличных дворняг, ушами, другие с толстыми зелёными мордами (видимо, сборник сказок- машинально ответил всё замечающий Берия) и толстенький субъект с трогательным детским пушком на огромной лысине...
На рукавах у субъекта были такие классические сатиновые нарукавники, что Берия аж умилился... Товарищ Сталин , бережно относящийся к своим вещам, такие же у себя в рабочем кабинете надевал, поверх кителя....
Подойдя властным шагом к рабочему столу субъекта, накрытого толстым стеклом, под которым лежал список телефонов и первомайская открытка с пионером, Лаврентий Павлович задал вопрос :'А скажите, товарищ... Вы не подскажите, какие дотации получает РСФСР из союзного бюджета?'
Товарищ в нарукавниках ничуть не удивился. Если спрашивает человек - значит, имеет на то право! Случайные люди в Управление Делами ЦК КПСС не ходят...
'Никаких не получает. Напротив, тридцать миллиардов отдаёт...'
'Мне это ни о чём не говорит...'
Лысенький субъект подтянул к себе поближе загадочный прибор с надписью 'Электроника', нажал кнопку... на панели прибора зажглись розовые нули.
'Так, делим на 147 миллионов.... получаем, что каждый житель РСФСР отдаёт ежегодно в союзную копилку по две месячных зарплаты, а именно 209 рублей...'
'А остальные?'
'Остальные - получают...
Ежегодно, на одного жителя, включая местных алкоголиков... так:
Больше всех получает Литва. 997 рублей.
Далее неслабо отоваривается Эстония , 812 рублей...
Вот Латвия что-то отстала - всего 485 рублей.
Зато Молдавия практически ни в чём себе не отказывает - 612 рублей в год на каждого молдавана...'
'А промышленно развитые республики - Украина, Белоруссия, Казахстан?'
'Сейчас посчитаю. Украина- 11 рублей, Белоруссия- 201 рубль, Казахстан 399 рублей в год...'
'Отдают? Для Украины, червонец в год в союзный бюджет с человека как-то не солидно...'
