12. Если у вас в машине ни за что не хочет включаться стеклоочиститель. – Вызовите мойщика окон.
13. Если у вас не действует звуковой сигнал. – Кричите что есть силы.
14. Если двигатель глохнет. – Перестаньте, наконец, орать.
15. Если за вами увязываются все встречающиеся на дороге автомобили. – Уберите буксировочный трос. Вас могут неправильно понять.
16. Если к вам привязываются все встречающиеся на пути автомобилисты. – Уберите с лобового стекла пакет с рекламой колготок.
17. Если у вас не действует ручной тормоз. – Прекратите упираться в автомобиль руками и найдите необходимый рычаг.
18. Если ручной тормоз "не отпускает" вас. – Обидеться и настучать по рукам и по морде этому нахалу.
19. Если ваш приемник ловит только бабочек. – Установите вместо сачка антенну. Если же ваш приемник ловит рыбок, крепко задумайтесь.
А вообще-то, женщина за рулем является великолепным украшением любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше всего, когда они неподвижны!
***
Летят Холмс и Ватсон на воздушном шаре. Налетела буря, дождь, ветер, ничего не видно, унесло неизвестно куда. Когда немного прояснилось, внизу показался луг. На нем – пастух с коровами.
Сыщики спустились ниже, Холмс обратился к пастуху:
– Многоуважаемый сэр, не откажите в любезности, скажите, где мы находимся?
Пастух после некоторых раздумий:
– На воздушном шаре, сэр!
Холмс:
– Ватсон, удивительная местность! Здесь программисты пасут коров!
Ватсон:
– Холмс, но как, черт возьми, вы догадались, что этот джентельмен – программист!?
Холмс:
– Элементарно, Ватсон. Во-первых, он достаточно долго думал над ответом, во-вторых, его ответ был абсолютно точным, и в-третьих – абсолютно бесполезным!
***
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
– Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
– Снимите меня отсюда, пожалуйста…
***
Стоит богатырь возле огромного камня и читает надпись:
– Налево пойдешь – жизнь потеряешь, направо пойдешь – коня потеряешь, прямо пойдешь – о камень ударишься.
***
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
– Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
– Триста граммов.
– А на неделю?
– Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
– Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
***
На вступительном экзамене. Профессор-экзаменатор:
– И последний вопрос: почему вы решили поступать именно в наш университет?
Абитуриент:
– Не задавай глупых вопросов, пап.
***
– Кто твоя мать, рядовой Петров?
– Коммунистическая партия Советского Союза!
– Кто твой отец?
– Вы, товарищ командир!
– Какова твоя заветная мечта?
– Сиротой бы остаться…
***
Во время осмотра старинного замка один из туристов, новый русский, случайно разбил вдребезги стоящую там вазу.
– Боже мой! – воскликнул экскурсовод. – Это была ваза ХIV века!
Новый облегченно выдохнул:
– Тогда это пустяки. Я-то испугался, думал – новая!
***
Лев Толстой очень любил детей. Вот сядет, бывало, в саду, соберет вокруг себя соседских детишек, рассказывает им сказки и кормит сухарями… И попробуй только уйти – как треснет костылем!
***
Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается – стоит маленькая девочка с косичками.
– Грибник?
– Да, – растерянно отвечает мужик.
– Ну, смотри мне, – погрозила пальчиком и убежала. Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.
– Грибник?
– Да…
– Ну, смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами…
– Грибник? – спрашивает крокодил, затягиваясь.
– Ага…
– Девочку видел?
– Видел…
Крокодил (горько, с чувством):
– Гонит она…
***
Сидят поп с дьяконом, водку глушат… После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
